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Cuando amas a un alma antigua.




Hay un tipo especial de persona 

en este mundo 

que a menudo es incomprendida.

Estas personas suelen ser solitarias 

al mismo tiempo apegadas, 

espíritus libres, amantes inocentes.

Son las almas antiguas, los soñadores, 

las personas en sintonía 

con la vida, tan intuitivos 

de las emociones que nos asustan.

Nos asustan no por lo que son, 

sino por lo que no somos, 

por lo que nos falta.

Las almas antiguas alcanzan 

profundidades que no podemos comprender.

Tienen una conexión con el universo, 

con la naturaleza y 

por eso son las personas que 

cambiarán el mundo.

Su tacto es inusual, su sex# es inusual, 

la claridad 

con la que ven las cosas es inusual.

A menudo nos sentimos inferiores, 

como si tuviéramos 

que esforzarnos para estar 

remotamente cerca de su nivel, 

para ser dignos de su amor.




Se necesita una persona segura 

de sí misma 

para amar a un alma antigua.

Pero vale mucho. Cambiará mucho tu vida.

Son románticos, son leales, 

nos ayudan a crecer, no son materialistas, 

entienden las conexiones profundas 

de la vida, 

son agradecidos, son ejemplos 

de fe y valentía.

Recorren los caminos 

más dolorosos de esta vida y 

sin embargo de alguna manera, 

tienen el valor para sonreír 

para ser desinteresados, 

para apoyar a los demás.

Amar a un alma antigua y 

ser amado por ella es 

un regalo del universo."

*Cuando amas a un alma antigua*

💜💜💜💜💜💜💜💜

💝💝💝💝💝💝💝💝


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Mujeres vírgenes.


 

¿Por qué a los hombres

 les gustan las mujeres

 vírgenes?

 Porque no soportan

 las críticas.

😂😂😂😂😂😂😂😂






Para los hombres que se

quejan de que sus mujeres

quieren conversar después

del sex#, les tengo 

una noticia:

Si lo hubieras hecho bien

ella se quedaría dormida

enseguida. 

De nada.

😂😂😂😂😂😂😂😂


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Cuando yo muera. Chistes funerales. Miércoles.


 

Cuando yo muera

no vengan a mi velatorio...

Yo vengo a verlos. 

😈😈😈😈😈😈😈😈


*Chistes funerales*


 Pasa un entierro con miles de personas, 

 y un señor pregunta:

-Oiga ¿sabe quien es el muerto?

 Y el otro le contesta:

-No estoy seguro pero creo que es 

 el que esta dentro de la caja.

😂😂😂😂😂😂😂😂


-Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi?

-Oiga, que esto es en un funeral.

-¿Todas en minúscula?

😂😂😂😂😂😂😂😂


Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: 

¿Cuándo te vas a casar? 

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, 

dándome golpecitos en las costillas y diciendo:

Eres el siguiente.

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé 

a hacer lo mismo, en los funerales.

😂😂😂😂😂😂😂😂


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Mujer discute con su marido. Chistes de viejitas.


 

Mamá, volví a 

discutir con mi marido

y para castigarlo 

me voy para tu casa.


Eso no servirá hija, 

si de verdad 

lo quieres castigar,

mejor me voy

yo para la tuya.

😂😂😂😂


*Chistes viejitas*


 Le robaron el bolso 

 a una viejita quien 

 no paraba de gritarle 

al ladrón:

-¡Págalo! ¡págalo!

 Una persona 

que apareció 

le preguntó por qué

gritaba eso. 

A lo  que la viejita

respondió:

Es que en el bolso 

va un recibo de la luz. 

¡Por favor! 

¡Que lo pague!.

😂😂😂😂


  Una viejita haciendo

  testamento 

  para su nieta y le dice:

-Hijita, te dejo 

 un rancho 

 que tengo con 

 3 casas, 6 tractores, 

 granero, 1 gallinero,

 20 vacas, 

 10 caballos, 10 ovejas, 

 10 chivos y 10 coches.

 La nieta sorprendida 

 le dice:

-¡Increíble abuelita!. 

 ¿y dónde tienes ese   

 rancho que 

 no lo sabía?

 Y la abuelita 

 le responde:

-¡En el Facebook! .

😂😂😂😂


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Para mi hija.


 


"Cuando crezcas, cuando te hagas mayor, 

cuando la vida me aleje de ti 

y ya no pueda cuidarte, 

escucha una cosa que te voy a decir:

Si te gusta una blusa, te la pones 

y si te gusta una falda 

te la vuelves a poner. 

Si te quieres cortar el cabello, 

te lo cortas y si te gusta maquillarte, 

te maquillas. 

Si te gusta una canción la escuchas 

y si te gusta bailarla, la bailas. 

Que nunca venga nadie a decirte 

como vivir tu propia vida.

Si pudiera darte tres cosas serían: 

la capacidad para amarte 

y estimarte a ti misma, 

la fuerza para perseguir tus sueños 

y la sabiduría para comprender 

que para ser feliz únicamente 

dependes de ti"


*Te quiero hija*


Desconozco el autor.

Imagen: Google, respetando

los derechos de autor.


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La mente necesita paz. Miércoles.


 

La mente necesita paz, 

el corazón felicidad y

el cuerpo...es pa'darle

alegría y cosa buena.

¡Eyyy! Macarena.


Perdón, perdón, iba a

recitar algo bonito y

me entusiasmé. 😂😂😂😂






Cosillas que me pasan:


😂😂😂😂😂😂😂😂



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Ser bueno en la cama. Chiste: Mi primera vez. Miércoles.


 

Y llega un momento

en tu vida en que ser

bueno en la cama es:

No roncar, no tirar

de la sábana, el edredón

y amanecer con 

los calcetines puestos.

😆😆😆😆😆😆😆😆


*Chiste Mi primera vez*


¡Era mi primera vez!

Salí de casa sumamente nerviosa, 

no sabía como sería aquello. 

Además, era mi primera vez, 

sin embargo, ya se lo había prometido 

y no podía echarme atrás. 

No debía tener miedo. 

Al fin y 

al cabo era yo quien 

había querido voluntariamente. 

Cuando llegué a la puerta 

un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.


Luego, al abrir la puerta, 

tuve que hacer un esfuerzo 

por controlar 

el temblor de mis piernas. 

Entré ... y allí estaba él esperándome, 

sonrió e inmediatamente 

me tomó por el brazo y me llevó 

a una habitación muy bonita. 

Amablemente, me invitó a acostarme 

y me dijo que me pusiera cómoda, 

que me relajara... 

que él estaba acostumbrado 

a hacerlo y que no me iba doler. 

Aunque era mi primera vez, 

él me inspiró bastante confianza y 

comprendí que no podría encontrar 

una persona más adecuada 

para hacer lo que estaba

a punto de hacer, dada toda su experiencia. 

Poco a poco, se fue acercando. 

Creo que notó mi nerviosismo y 

trató de tranquilizarme diciéndome 

que era un verdadero experto 

y que sabía perfectamente cómo hacerlo, 

ya que lo había hecho 

muchas veces y nunca había 

recibido ninguna queja.


Por fin, cuando mis músculos 

comenzaron a relajarse, 

me indicó cuál era la postura 

más adecuada y, poniéndome

la mano en el hombro, 

continuó diciéndome cosas muy agradables 

para darme ánimo. 

Fue en ese momento cuando comencé a sudar. 

De pronto, la proximidad 

entre los dos se hizo inminente, 

sentí la presión de sus manos 

en mi brazo y el cálido aliento 

de su boca acercarse a mi rostro.


De repente, me entró algo duro 

y me estremecí, ya que mi cuerpo 

no estaba acostumbrado 

a este tipo de sensaciones y comencé 

a ponerme muy ansiosa. 

De pronto, comencé a sentir 

un dolor insoportable y 

lancé un grito mientras todo 

mi ser se estremecía. 

A medida que transcurrían los minutos

el dolor se iba haciendo más 

y más fuerte y no tardó en 

empezar a salirme un poquito de sangre. 

Le supliqué que 

sacara su instrumento por un momento, 

porque me estaba 

doliendo mucho, pero me dijo 

que no podía dejarme así. 

Grité angustiada y dolorida hasta 

que me salieron unas lágrimas.


Inesperadamente, el dolor cesó y 

mi cuerpo fue recorrido 

por una indescriptible sensación 

de bienestar y placer. 

Entonces, me di cuenta de que 

todo había acabado y finalmente

llegó la hora de marcharme.

Como bien podrán imaginar 

le agradecí a mi dentista que 

me hubiese sacado esa muela 

que tanto me dolía y 

me despedí pidiéndole disculpas 

por mi comportamiento tan exagerado.


¡Muchas gracias Doctor!


¿Qué esperaban? jajajajajajajaja

😂😂😂😂😂😂😂😂


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No busques la felicidad en otros.


 

Te criaron con la idea que

serías feliz al tener pareja,

tener una casa o tener hijos

pero, nadie te enseñó que

primero debes ser feliz contigo.

Con tus estudios, tus amigos,

tus viajes, tus sueños, 

tus locuras y tus errores.

Hasta que llegue un día en

que por fin quieras hacer feliz

a otro ser humano...con la 

felicidad que ya te pertenece.


No busques la felicidad en otros

la felicidad no es lo que ocurre

a tu alrededor es lo que brota

de tu interior, porque ella está

dentro de ti. "Ámate con locura"

Nunca la pongas en manos de nadie.

💜💜💜💜💜💜💜💜


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Estoy con alguien mejor. Memes y frases de ex. Miércoles.


 

Cuando tu ex publique

"estoy con alguien mejor"

pregúntate:

¿Estará con Dios?

😂😂😂😂😂😂😂😂


*Frases ex parejas*

-No le puedo desear lo mejor

 a mi ex porque ya estuvo conmigo.


-Lo mejor que le ha pasado

 en la vida a mi ex, soy yo.


-Hay que reconocer los errores.

 Por ejemplo, si veo a mi ex

 por la calle, lo reconozco.


-Si tu ex te dice, *nunca vas a encontrar

 a alguien mejor que yo*

 dile, esa es mi idea.


-Amiga, regresé con mi ex.

-¿El que te engañó?

-Si, pero está arrepentido, 

¿ qué opinas?

-Si ser idiot4 te hace feliz,

 yo te apoyo.


-Típico, empiezas a salir con alguien

 y aparece hasta tu ex del parvulario.

😂😂😂😂😂😂😂😂


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Chiste Marido friendo huevos. Chistes matrimonios.


 

 Le dice por teléfono 

 una mujer a su esposo:

-Gordo, perdóname te di 

 las pastillas para 

 los nervios en lugar

 de la diarrea, 

 ¿Cómo estás?.

-Bien mi amor, todo 

 cagad? pero tranquilo.

😂😂😂😂😂😂😂😂


*Chistes marido friendo huevos*


Un hommbre está friendo unos huevos para el desayuno a su esposa, 

 cuando de repente, esta entra por la puerta de la cocina y 

 le dice a su marido:

-¡Cuidado, cuidado!!

 ¡Ponle más de aceite, por Dios que se te van a pegar!!

 ¡Pusiste demasiados huevos al mismo tiempo!

 ¡Demasiados!

 ¡Dales la vuelta o se quemaran!

 ¡Dales la vuelta ya!

 ¡Échales más aceite, por Dios!

 ¿Dónde hay más aceite para los huevos?

 ¡Se van a pegaar , dales la vuelta!

 ¡Cuidado, cuidado, te dije que cuidadoooooo!

 ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!

 ¡Cuidado, dales la vuelta rápido!

 ¡Rápido!

 ¡Estás loco! ¿Perdiste la cabeza? ¡Se van a pegar!

 ¡No te olvides de ponerles sal!

 ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, ponle sal, pon la saaaaal!

 El hombre la mira con asombro:

-¿Qué te pasa mujer? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?

 la mujer sonríe y le contesta con calma a su marido:

-Solo quería enseñarte lo que se siente cuando voy conduciendo 

 contigo en el coche.

😂😂😂😂😂😂😂😂


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Los ladrones y el gato.


 😹😹😹😹😹😹😹😹


*Los ladrones y el gato*


Tres ladrones iban a asaltar un banco 

de máxima seguridad. 

Tenían que hacer un túnel 

para poder entrar, y deciden entrar 

por el conducto del aire acondicionado. 

Uno dice:

-Yo entro primero.

 Entonces, entra y se resbala,

 un policía oye el ruido y pregunta:

-¿Quién esta ahí?

 Y responde:

-¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.

 Va el segundo y se resbala, 

 el policía oye el ruido y pregunta:

-¿Quién está ahí?

 Y responde:

-¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.

 Va el tercero, se resbala y el policía 

 oye el ruido y pregunta:

-¿Quién está ahí?

 Y responde:

-¡Otro gato, otro gato!

😂😂😂😂😂😂😂😂

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