Cuando tienes hijos te prometes
a ti misma que nunca les vas
a gritar. Qué intentarás razonar
con ellos. Desde el otro barrio
se me oye.
😬😬😬😬😬😬😬😬
Memes de hijos:
😂😂😂😂😂😂😂😂
el chavalito, o no tan chavalito,
que ya no se independizan ni de coñ4.
😂😂😂😂😂😂😂😂
Pincha la imagen y visítanos
en facebook para más memes
y mucho humor. 👇👇👇👇👇
Mi nombre: Sin-ninguna.
😈😈😈😈😈😈😈😈
Frases de paciencia:
Una ovación para mi,
por la santa paciencia que
tengo y no sé de donde la saco.
Paciencia es lo que falta
donde sobran los gilipoll4s.
A veces, me asombro de la
cantidad de paciencia que tengo
con esas personas que se merecen
una tremenda patad4 en el cul8.
La delgada línea entre tener
paciencia o mandar a ciertas
personas a la mierd4.
Paciencia: Lo que hay que
tener con la gente gilipoll4s
hoy en día.
Visita en Facebook pinchando
la imagen. 👇👇👇👇👇👇👇👇
Yo no caigo en la tentación
yo entro por la puerta grande.
😎😎😎😎😎😎😎😎
Señor, si voy a caer en
la tentación, haz que
parezca un accidente.
😂😂😂😂😂😂😂😂
Yo no caigo en la tentación,
ahora, si me empujan,
no es mi culpa.
😂😂😂😂😂😂😂😂
La mejor manera de
librarse de la tentación es,
caer en ella.
😎😎😎😎😎😎😎😎
Visítanos en Facebook pinchando la imagen.
👇👇👇👇👇👇👇👇
*El accidente de coche*
La astucia de la mujer y el vino.
Una mujer y un hombre se
ven envueltos
en un accidente de tráfico,
en uno realmente aparatoso.
Ambos coches quedaron
totalmente demolidos,
pero asombrosamente ninguno
de ellos sufre heridas.
Después de salir forzosamente
de sus autos, la mujer dice:
-Entonces, usted es un hombre,
qué interesante...
mire como están nuestros coches.
No ha quedado nada de ellos,
pero afortunadamente estamos ilesos.
Esto debe ser una señal divina
para que nos conozcamos y
vivamos juntos en paz por
el resto de nuestros días.
-Estoy completamente
de acuerdo con usted,
replica el hombre,
esto debe ser una señal.
La mujer continua:
-Y mira esto, he aquí otro milagro.
Mi coche esta completamente destruido
pero esta botella de vino no se ha roto.
De seguro Dios quiere que
nos la bebamos y
celebremos nuestra buena suerte.
Entonces le pasa la botella al hombre.
El caballero asintiendo con la cabeza,
abre la botella y
se da varios tragos monumentales.
Luego se la da a la mujer.
Ella toma la botella, inmediatamente
le pone
la tapa y se la devuelve al hombre.
El hombre entonces le pregunta:
-¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
-No. Creo que yo esperaré
hasta que llegue la policía.
Moraleja: nunca subestimes
la inteligencia de una mujer.
😂😂😂😂😂😂😂😂
Mi hermano me dejó
en visto.
Seguro tiene otra hermana.
😂😂😂😂😂😂😂😂
*Chiste los dos
hermanos traviesos*
Una pareja tenían dos chicos
muy pero muy traviesos,
los cuales vivían en un pequeño pueblito,
sus edades eran 8 y 10 años.
Lío que había en el pueblo...
lío que estaban metidos
los chiquitos estos.
Entonces un día la madre
ya cansada de no poder
controlarlos y no saber cómo educarlos,
recurre al sacerdote del pueblo.
La mujer había escuchado
que el cura tenía fama
de bueno educando a chicos.
Entonces va la madre de los niños
a hablar
con el sacerdote y desesperada
le pide alguna
solución o forma de educar a sus hijos.
El cura le dice a la madre:
-¡Tráemelos, yo me encargo de educarlos!,
eso sí, tráemelos de forma separada
¡primero el más chico!
-¡Bueno! -dice la madre,
con un tono de alivio.
Busca al chico de 8 años,
lo lleva y lo deja.
El niño entra a la Iglesia y
se encuentra con el Padre,
(un hombre alto, robusto, de barba,
voz gruesa).
Entonces el sacerdote se sienta,
sienta al niño
frente de él y con voz gruesa le pregunta:
-¿DÓNDE ESTÁ DIOS?
Nada el niño medio asustado no responde.
Por segunda vez el padre pregunta:
-¿DÓNDE ESTÁ DIOOOSSS.?
El niño ya con los ojos llorosos
mira al padre sin decir nada.
Por tercera vez el padre le pregunta:
-QUE TE HE DE PREGUNTADO (GRITANDO)
¿DÓNDE ESTÁ DIOS?
El niño se levanta de la silla sale
corriendo de la Iglesia,
llega corriendo a la casa,
entra corriendo, sube las escaleras
y se encierra
en el armario (a todo esto
el hermano de 10 años
lo ve pasar corriendo
y va a ver qué le sucede)
se le acerca, abre el armario
y le pregunta:
-¿Hermano, hermano qué sucede?
¿por qué estás tan asustado.?
Y el hermanito con cara triste
lo mira y le contesta:
HERMANO AHORA SI
QUE ESTAMOS EN
GRAVES PROBLEMAS,
HAN SECUESTRADO
A DIOS Y CREEN
QUE FUIMOS NOSOTROS.
😂😂😂😂😂😂😂😂
Las mariposas
en el estómago,
se fumigan
con cerveza.
😋😋😋😋😋😋😋😋
Frases de cervezas:
-La mente clara
y la cerveza
bien oscura.
-Es más fácil
empezar el día
sabiendo que
lo terminarás
con una cerveza.
-Acéptalo, no
puedes hacer feliz
a todo el mundo,
no eres una cerveza.
-Al César lo que
es del César y
para nosotros,
la cerveza.
-A falta de amor,
otra cerveza
por favor.
-Para despejar
la cabeza,
invítame a
una cerveza.
-Una cerveza en
cada mano
es un concepto
de vida equilibrada.
Y recuerden,
tomar cerveza es
muy bueno para
la salud pero
¡ojo! siempre, siempre,
con moderación, tampoco es
plan el beber
sin control,
que luego pasan
cosas desagradables
y todo son problemas. 😉
Visita en Facebook. Pincha aquí.
-¿Qué puedo hacer con mi vida?
- No contármela.
😏😏😏😏😏😏😏😏
Gente que te cuenta toda su vida.
Yo: ¿acaso te pregunté?
😏😏😏😏😏😏😏😏
Esta esa gente tan pesada que
con solo tropezarte con ella,
empiezan a contarte con todo
lujo de detalles, toda su vida
y tú piensas... Pero si ni siquiera
le pregunté 😐. Que no me interesa
para nada, si quieres desahogarte,
busca un psicólogo, bastante tengo
con la mía, con la que a veces ni puedo,
como para estar interesándome por
la tuya... Lo peor, el dolor de cabeza
que te dejan después.
😩😩😩😩😩😩😩😩
Visítanos en Facebook. Pinchando aquí.
vistes de negr#?
-Por si te muer3s.
😏😏😏😏😏😏😏😏
Sobre gustos no hay nada escrito,
o eso dicen, lo que si está claro es
que hay mucha gente al que el color
negro le apasiona. Dicen que a este
tipo de personas les atrae porque
es un deseo interno de recuperar
su poder. Es un color que da confianza
y tratan de protegerse de ciertas
emociones, tales como, distanciar
a las personas y comunicar la necesidad
de ser respetadas. Tampoco podemos
dejar atrás, el echo de que es un color
que estiliza a la hora de vestir,
es sumamente elegante y combina
con todo. Allá cada cuál con su preferencia,
solo ellas sabrán realmente el por qué
de esta elección.
Aquí les dejo estas impresionantes
y hermosas casas, estilo victoriano.
No pasan nada desapercibidas y
hay que tener mucha personalidad
para arriesgarse y pintarlas así.
¿Tú lo harías?
Las imágenes no me pertenecen,
todos los derechos son de su actor.
Fuente: google.
¿Por qué a los hombres
les gustan las mujeres
vírgenes?
Porque no soportan
las críticas.
😂😂😂😂😂😂😂😂
quejan de que sus mujeres
quieren conversar después
del sex#, les tengo
una noticia:
Si lo hubieras hecho bien
ella se quedaría dormida
enseguida.
De nada.
😂😂😂😂😂😂😂😂
Cuando yo muera
no vengan a mi velatorio...
Yo vengo a verlos.
😈😈😈😈😈😈😈😈
*Chistes funerales*
Pasa un entierro con miles de personas,
y un señor pregunta:
-Oiga ¿sabe quien es el muerto?
Y el otro le contesta:
-No estoy seguro pero creo que es
el que esta dentro de la caja.
😂😂😂😂😂😂😂😂
-Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi?
-Oiga, que esto es en un funeral.
-¿Todas en minúscula?
😂😂😂😂😂😂😂😂
Cómo hacer que la gente deje de molestarte con:
¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas,
dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente.
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé
a hacer lo mismo, en los funerales.
😂😂😂😂😂😂😂😂
Visita en Facebook. Pinchando aquí.
La mente necesita paz,
el corazón felicidad y
el cuerpo...es pa'darle
alegría y cosa buena.
¡Eyyy! Macarena.
Perdón, perdón, iba a
recitar algo bonito y
me entusiasmé. 😂😂😂😂
Cosillas que me pasan:
Visita en Facebook. Pinchando aquí.
Y llega un momento
en tu vida en que ser
bueno en la cama es:
No roncar, no tirar
de la sábana, el edredón
y amanecer con
los calcetines puestos.
😆😆😆😆😆😆😆😆
*Chiste Mi primera vez*
¡Era mi primera vez!
Salí de casa sumamente nerviosa,
no sabía como sería aquello.
Además, era mi primera vez,
sin embargo, ya se lo había prometido
y no podía echarme atrás.
No debía tener miedo.
Al fin y
al cabo era yo quien
había querido voluntariamente.
Cuando llegué a la puerta
un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.
Luego, al abrir la puerta,
tuve que hacer un esfuerzo
por controlar
el temblor de mis piernas.
Entré ... y allí estaba él esperándome,
sonrió e inmediatamente
me tomó por el brazo y me llevó
a una habitación muy bonita.
Amablemente, me invitó a acostarme
y me dijo que me pusiera cómoda,
que me relajara...
que él estaba acostumbrado
a hacerlo y que no me iba doler.
Aunque era mi primera vez,
él me inspiró bastante confianza y
comprendí que no podría encontrar
una persona más adecuada
para hacer lo que estaba
a punto de hacer, dada toda su experiencia.
Poco a poco, se fue acercando.
Creo que notó mi nerviosismo y
trató de tranquilizarme diciéndome
que era un verdadero experto
y que sabía perfectamente cómo hacerlo,
ya que lo había hecho
muchas veces y nunca había
recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis músculos
comenzaron a relajarse,
me indicó cuál era la postura
más adecuada y, poniéndome
la mano en el hombro,
continuó diciéndome cosas muy agradables
para darme ánimo.
Fue en ese momento cuando comencé a sudar.
De pronto, la proximidad
entre los dos se hizo inminente,
sentí la presión de sus manos
en mi brazo y el cálido aliento
de su boca acercarse a mi rostro.
De repente, me entró algo duro
y me estremecí, ya que mi cuerpo
no estaba acostumbrado
a este tipo de sensaciones y comencé
a ponerme muy ansiosa.
De pronto, comencé a sentir
un dolor insoportable y
lancé un grito mientras todo
mi ser se estremecía.
A medida que transcurrían los minutos
el dolor se iba haciendo más
y más fuerte y no tardó en
empezar a salirme un poquito de sangre.
Le supliqué que
sacara su instrumento por un momento,
porque me estaba
doliendo mucho, pero me dijo
que no podía dejarme así.
Grité angustiada y dolorida hasta
que me salieron unas lágrimas.
Inesperadamente, el dolor cesó y
mi cuerpo fue recorrido
por una indescriptible sensación
de bienestar y placer.
Entonces, me di cuenta de que
todo había acabado y finalmente
llegó la hora de marcharme.
Como bien podrán imaginar
le agradecí a mi dentista que
me hubiese sacado esa muela
que tanto me dolía y
me despedí pidiéndole disculpas
por mi comportamiento tan exagerado.
¡Muchas gracias Doctor!
¿Qué esperaban? jajajajajajajaja
😂😂😂😂😂😂😂😂
Cuando tu ex publique
"estoy con alguien mejor"
pregúntate:
¿Estará con Dios?
😂😂😂😂😂😂😂😂
*Frases ex parejas*
-No le puedo desear lo mejor
a mi ex porque ya estuvo conmigo.
-Lo mejor que le ha pasado
en la vida a mi ex, soy yo.
-Hay que reconocer los errores.
Por ejemplo, si veo a mi ex
por la calle, lo reconozco.
-Si tu ex te dice, *nunca vas a encontrar
a alguien mejor que yo*
dile, esa es mi idea.
-Amiga, regresé con mi ex.
-¿El que te engañó?
-Si, pero está arrepentido,
¿ qué opinas?
-Si ser idiot4 te hace feliz,
yo te apoyo.
-Típico, empiezas a salir con alguien
y aparece hasta tu ex del parvulario.
😂😂😂😂😂😂😂😂
Visita en Facebook. Pinchando aquí.
Cosas que le pido a mi novio
cuando estoy mala:
-Paracetamol
Cosas que me pide mi novio
cuando está malo:
-Morfina.
-Un sacerdote.
-Horno crematorio.
-Discurso conmovedor.
-Llamar al notario y
hacer testamento.
-Escribir una carta de
despedida a sus padres.
-Llamar a sus amigos
para despedirse.
-Que rehaga mi vida con
un buen hombre, lo merezco.
-Que done su ropa a los más
necesitados, menos esas camisetas
suyas que yo uso para dormir
o estar por casa.
-Que no deje de salir con mis amigas
pues con tanto dolor, voy a necesitar
mucho apoyo moral y psíquico.
-Promesa de no olvidarle jamás.
Y es que así son ellos. ¡Que agonía!🙆
¿Conoces alguna petición más?
La puedes dejar en un comentario.
😂😂😂😂😂😂😂😂
Siempre me dicen que
tengo cara de amargada.
Perdone usted que no sea
el hadita de la felicidad.
😑😑😑😑😑😑😑😑
*Frases de amargadas*:
La gente piensa que siempre
los miro mal. Yo no miro mal
a nadie, esa es mi cara de
amargada y no hay más.
Yo no soy amargada pero es
la cara que se me pone cuando
me tropiezo con gente gilipoll4s.
Yo no soy amargada, solo que
me hacen emput4r cuando
más tranquila estoy.
¿Amargada yo? Pues no te
gustaría conocer mi lado
loco y psicópat4.
Yo no soy amargada, solo que
pongo mala cara cuando alguien
me cae mal y quiero que se largue.
No te confundas, no soy amargada,
tú intenta joderm3 y ya verás
la verdadera loca que hay en mi.
No es que te esté metiendo prisa pero,
¿Falta mucho pa'lo bueno?.
😏😏😏😏😏😏😏😏
El karma existe, así que cuando haces el mal
a alguien, el día que toque, a masticar y tragar.
Toda mala acción tiene su efecto y lo que
hagas mal y se desee a los demás, se volverá contra
nosotros y dolerá, mucho.
Nunca se entiende el mal que se hace a los demás
hasta que regresa y da donde más duele así que,
mucho cuidado con ir deseando y jodiend*
la vida ajena porque tiene sus consecuencias.
Quien riendo la hace, llorando lágrimas de sangre
la paga, y no es nada agradable recibir de
la propia medicina porque lo que empieza mal,
termina peor. El karma es sinónimo de justicia.
Quizás tarde pero tengan por seguro que llegar,
llega, tiene muy buena memoria.
😏😏😏😏😏😏😏😏
Visita en Facebook. Pinchando aquí.
Me da igual si voy al cielo
o al infierno.
Tengo amistades
en los dos lados.
👼👼😈😈
Si voy a ir al infierno,
que sea por mala
no por gilipoll4s.
😈😈😈😈
-Bienvenido al infierno,
sufrirás los peores tormentos.
-No se preocupe,
una vez me casé.
😂😂😂😂😂
Perdona a tus enemigos
pero nunca olvides
los nombres de esos
hijos de put4.
Dicen que el perdonar a quienes nos hicieron daño, nos libera, que al hacerlo, nos hace sanar el cuerpo y la mente pero... ¿hay cosas que se pueden perdonar? Cuesta mucho liberarte de esa carga y lleva un proceso, a veces, bastante largo, eterno y cada vez que recordamos el daño que nos han infringido, más rabia te da y más te cuesta perdonar. Somos humanos, es bastante común el que suceda, es parte de nuestro ser, nos viene añadido, el duelo hay que pasarlo, por muy doloroso que sea. Ya con el tiempo, vas recordando menos, te hace menos daño, ya no duele tanto pero eso no significa que hayamos perdonado del todo. Hay que tener memoria y no olvidarse de esa gente, que aún sabiendo el mal que te estaban causando, no dudaron ni un segundo en jodert3 la existencia.
Nunca se nos olvidará lo dicho y hecho ya que aunque puedas perdonar, la gente no tiene el derecho de lastimarte gratuitamente. Así que anoten muy bien para que no vuelva a suceder.
Perdonar no es tan fácil, nada sencillo, es más, hay personas que jamás lo hacen pero, allá cada cuál con sus motivos. Razones no le faltaran.
¿Y tú, eres de perdonar ?
Visita en Facebook. Pinchando aquí.
¡Señor!, elimínalo,
perdón, ilumínalo. 😁
Chistes de matrimonios:
Un hombre que se muer3, está dentro del ataúd
y un colega suyo va a visitarle.
Se pone delante del féretro y empieza a decirle:
-Ya te lo decía yo Evaristo que el tabaco
te va a mat4r, y tú venga tabaco
y dale al tabaco y venga nicotina,
mamonazo que eres un mamonazo.
La viuda se le acerca y le dice:
-Déjale en paz que le ha atropellado un camión
Y dice el colega.
-¡Pero iba a por tabaco!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Un individuo está trabajando toda su vida
para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
-Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado
Salen los dos al balcón y dice
-míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo
les está abriendo la puerta.
-Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran en la casa agarran el armario
de la habitación entre los dos, lo sacan
al balcón y se lo t1ran al tío encima. Lo mat4n.
Se celebra el juicio y el hombre
es condenado a muert3.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
-Dios os guarde,
-Dios os guarde, también, usted dirá
-Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida
como un desgraciado para poder
comprarme un seiscientos
de segunda mano y el día que lo estaba viendo
con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirársel0 a la cabeza.
-¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo,
lo recibe San Pedro,
-Dios os guarde,
-Dios os guarde también, usted dirá
-Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche
y al día siguiente, cuando salí, estaba tan cansado
que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y
estaba abriendo otro coche cuando me tiraron
un armario en la cabeza
-¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube.
-Dios os guarde
-Dios os guarde, usted dirá
-Mire Pedro, yo me entendía con una casada,
¿sabe?, estábamos los dos en la cama y
llamaron a la puerta, y ella me dijo
¡mi marido, métete en el armario!
Y ya no recuerdo nada más...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Visita en facebook. Pinchando aquí.
Hey usted, que come de todo y nunca engorda... cuando su lombriz tenga cría... ¿me regalaría una? 😂😂😂😂 ¿Cómo se llama el compuesto quí...
