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No estoy bebiendo. Humor y chistes tomar alcoh0l.


Yo no estoy bebiendo,
solo estoy desinfectando
heridas internas que
no quiero que
se infecten.
😂😂😂😂😂

Al final el alcoh+l
siempre nos salva
ya sea en gel,
lata o botella.
😷😷😷😷😷

Atención, si ven fotos
donde salgo tomando
alcoh+l, no hagan
caso, es un virus.
😂😂😂😂😂

El alcoh+l no soluciona
todos los problemas pero
bueno, el agua tampoco.
😂😂😂😂😂

Como el alcoh+l es
desinfectante, creo
que hoy desinfectaré 
el hígado.
😂😂😂😂😂

Y recuerden siempre,
tomar alcoh+l, sí,
pero siempre, siempre
con moderación.
No abusen.
😉😉😉😉😉


                                                                          

No me inviten a tomar. Chistes de dos americanos de viaje.


A mí no me inviten a tomar.
A mí, invítenme a viajar
y en el viaje tomamos.
😋😋😋😋😋

Chistes dos turistas americanos:
Dos turistas americanos están
visitando las cataratarás 
del Niágara

.Uno de ellos es de Nueva York, 
y está un poco cansado del otro, 
que es de Texas y un poco fantasma, 
así que le dice:
-Oye, ¿a que en Texas no tenéis 
unas cataratas asi?.
-No, pero tenemos a un fontanero 
que podría arreglar en cinco minutos 
este escape de agua.
😂😂😂😂😂

Un viajero que no ha volado nunca en su vida, 
 cuando llega a la ventanilla de los pasajes, 
 así que se fija en lo que hace la chica que esta delante:
–Me da un billete para Florida, solo Ida.
 Entonces le toca el turno al viajero novato:
–Hola, quiero un billete para Nueva York, 
solo York.
😂😂😂😂😂


 

                                                                 





La astucia de la mujer y el vino. Morti.

Algunas personas son como
una botella de vino,
están mejor con
el tapón en la boca.



 

*El accidente de coche*

 La astucia de la mujer y el vino.


 Una mujer y un hombre se 

 ven envueltos 

 en un accidente de tráfico, 

 en uno realmente aparatoso. 

 Ambos coches quedaron 

 totalmente demolidos, 

 pero asombrosamente ninguno 

 de ellos sufre heridas.

 Después de salir forzosamente 

 de sus autos, la mujer dice:

-Entonces, usted es un hombre, 

 qué interesante... 

 mire como están nuestros coches.

 No ha quedado nada de ellos, 

 pero afortunadamente estamos ilesos. 

 Esto debe ser una señal divina 

 para que nos conozcamos y 

 vivamos juntos en paz por 

 el resto de nuestros días.

-Estoy completamente 

 de acuerdo con usted, 

 replica el hombre, 

 esto debe ser una señal.

 La mujer continua:

-Y mira esto, he aquí otro milagro. 

 Mi coche esta completamente destruido 

 pero esta botella de vino no se ha roto. 

 De seguro Dios quiere que 

 nos la bebamos y 

 celebremos nuestra buena suerte.

 Entonces le pasa la botella al hombre. 

 El caballero asintiendo con la cabeza,

 abre la botella y 

 se da varios tragos monumentales. 

 Luego se la da a la mujer.

 Ella toma la botella, inmediatamente 

 le pone 

 la tapa y se la devuelve al hombre.

 El hombre entonces le pregunta:

-¿Es que usted no va a beber?

 La mujer se limita entonces a decir:

-No. Creo que yo esperaré 

 hasta que llegue la policía.


 Moraleja: nunca subestimes 

 la inteligencia de una mujer.

😂😂😂😂😂😂😂😂





                                                             

Me da rabia cuando voy al gimnasio. Chistes borrach8s.


 Me da rabia cuando voy 

al gimnasio y llega una ráfaga

de viento y me mete en el bar.

😂😂😂😂😂😂😂😂


Chistes de borrach8s:


 Iban 2 borrachitos 

 en un coche y 

 de pronto le dice 

 uno al otro:

-Llévame para 

 aquel barcito 

 "La perla milagrosa".

 Entonces, al otro día 

 se levantan 

 en el hospital 

 todos vendados, 

 y aporreados y 

 uno le dice al otro:

-¡Ahí no decía 

 "La perla milagrosa",

 sino 

 la "Curva peligrosa"!

😂😂😂😂


 Esto era un tipo 

 que empezó 

 a frecuentar el bar. 

 Venía a mediodía, 

 pedía 3 cervezas 

 y se iba.

 Todos y cada uno 

 de los días 

 ocurría lo mismo y 

 un día el camarero   

 Pepe 

 le preguntó por 

 el asunto,

 de cómo se las bebía 

 del tirón, 

 puesto que en 

 apenas 10 minutos 

 se las ventilaba.

 El tipo responde 

 que siempre quedaba 

 con 2 amigos y  

 tomábamos una ronda,

 pero como se fueron 

 a vivir uno a París 

 y otro a Londres ahora 

 me tomo una 

 por cada uno.

 Un día el tipo pide 

 solo 2 y 

 Pepe le pregunta:

-¿Qué ha pasado? 

 A ellos nada, 

 pero yo he dejado 

 la bebida.

😂😂😂😂


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