Cosas que buscas en Google.
Naaa, sin importancia.
😂😂😂😂😂😂😂😂
*Como cuando vas a pedir comida
por teléfono y te ocurren estas cosas.
Divertida conversación aunque,
nada más lejos de la realidad.*
-Hola, ¿Pizza Hut?
-No, señor. Pizzería Google.
-Ah, discúlpeme, marqué mal.
-No señor, marcó bien, Google
compró la cadena Pizza Hut.
-Ah, bueno, entonces anote
mi pedido, por favor.
-¿Lo mismo de siempre?
-¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
-Según su calle y su número de depto y
las últimas 12 veces usted pidió
una napolitana grande con jamón.
-Sí, esa quiero.
-¿Me permite sugerirle una pizza sin sal,
con ricota, brócoli y tomate seco?
-¡No! Detesto las verduras.
-Su colesterol no es bueno, señor.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Cruzamos datos con el INSS
y tenemos los resultados
de sus últimos 7 análisis de sangre.
Aquí me sale que sus triglicéridos tienen
un valor de 180 mg/DL y su LDL es de...
-¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana!
¡Yo tomo mi medicamento!
-Perdón, señor, pero según nuestra base
de datos no la toma regularmente.
La última caja de Lipitor de 30 comprimidos
que usted compró en Farmacias Similares
fue el pasado 2 de diciembre a las 3:26 p.m.
-¡Pero compré más en otra farmacia!
-Los datos de sus consumos
con tarjeta de crédito no lo demuestran.
-¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!
-Su última declaración de ingresos
no lo demuestra.
No queremos que tenga problemas
con el SAT señor.
-¡Ya no quiero nada!
-Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
-¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google,
Facebook,
Twitter, WhatsApp, Instagram!
¡Me voy a ir a una isla sin internet,
cable ni teléfono móvil!
-Comprendo, señor,
pero aquí me sale que su pasaporte
está vencido hace 5 meses.
😂😂😂😂😂😂😂😂
¿Y todavía hay gente que piensan
que no nos espían y saben todo
de nosotros?. Desde que te abres
una cuenta en cualquier red social,
o entras en Google, estamos dando
el consentimiento, por mucha
política de privacidad que dicen
que cumplen. Pero así son
las nuevas tecnologías.
Somos clientes en potencia.
😉😉😉😉😉😉😉😉
