Ciber explicación de como nacen los niños. Morti.

Me dice mi hijo que su generación no

necesita a la mía para nada.

Le acabo de cortar 

el teléfono y el internet.

😁😁😁😁😁😁😁

*Ciber explicación de como nacen los niños*

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.

Papá, ¿ cómo nací yo?

Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, 

así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook 

y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail 

para vernos en un cybercafé. 

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común 

y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, 

chateábamos por el BlackBerry. 

Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto 

día decidimos compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C. y 

Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. 

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos 

cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad 

y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar 

la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que a los nueve meses...

¡Apareció el VIRUS!

😂😂😂😂😂😂😂

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Tomar agua. Chiste Borrachito que se quería bautizar.

😂😂😂😂😂😂😂

*El borrachito que quería bautizarse*.

 Un borracho ve a un grupo de “bautistas” 

 dentro de un río practicando 

 el rito del Bautismo.

 Sin pensárselo dos veces, el borrachito entra 

 dando traspiés dentro del agua, 

 se acerca al predicador y se queda a su lado.

 Entonces el predicador se gira, 

 ve al borracho y le pregunta:

-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

 El borrachito se da la vuelta y dice:

-Si, lo estoy.

 El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, 

 lo vuelve a sacar y le pregunta:

-¿Ha encontrado a Jesús?

-No, responde el borracho.

 El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo 

 y cuando lo saca le pregunta:

-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.

-No, vuelve a responder el borracho.

 Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro 

 del agua durante casi un minuto y enfadado le pregunta otra vez:

-Por la gracia de Dios ¿has encontrado a Jesús ya?

 El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora:

– No, carajo…perooooo, ¿está seguro que se cayó por aquí?

😂😂😂😂😂😂😂

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¿Cómo se llama tu perrito? Chiste el perrito que sabe hacer de todo.

 

-¿Y cómo se llama tu perrito?

-Wifi.

¿Y eso?

-Es que se lo rob3 a mis vecinos.

😂😂😂😂😂😂😂

*Chistes de perritos*

 La maestra le pregunta a Ana:

–¿Quiénes crees que son más inteligentes, 

 las personas o las mascotas?

 Ana le responde:

-Los perros, señorita.

–A ver, ¿por qué lo dices?

 Ella contesta:

–Cuando yo le digo algo a mi perro, entiende todo, 

 pero cuando él me habla a mí 

 no le entiendo absolutamente nada.

 La dueña de un perrito dice muy orgullosa:

–Si mi perrito lo desea baila como en un circo. 

 Cuando el perrito lo desea puede buscar el   periódico. 

 Si mi perrito lo desea canta como Pavarotti.

–¿Estás segura?

–¡Sí! ¡El problema es que hasta ahora 

  no ha querido nunca!

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Chistes: La cucaracha bailando y el millonario y sus cocodrilos.

😂😂😂

Chiste el millonario y los cocodrilos:

Un millonario hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el millonario agarra un micrófono y se dirige a los invitados:

-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.

 Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.

-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta 

nuestros días.

 La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.

-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos.

 La gente vuelve a aplaudir, maravillada

-Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris 

y la de avio...

 No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado 

y se dirige a él.

-¡Impresionante, ha sido increíble!

 Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:

-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?

 El invitado responde:

-No quiero los ferraris

-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...

-No quiero los aviones

 El rico se extraña:

-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?

-No, responde el invitado.

 El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.

-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre

-No quiero tus mansiones

 El rico se enfada.

-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?

-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.

😂😂😂😂

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La nuera y la suegra. Chiste: La mujer y sus amantes.

😂😂😂😂😂😂😂

*La mujer y sus amant3s*

 Está una mujer con el amant3, cuando de repente tocan la puerta y la mujer dice:

-¡Mi marido! Escóndete debajo de la cama.

 La mujer abre la puerta y era el otro amant3. El hombre entró y le dice:

-¿Estás sola?

-Si, amorrrr...

 En eso él la empieza a acarici4r cuando de repente tocan la puerta y la mujer le dice:

-Rápido, escóndete encima del armario.

 El amant3 como pudo, se subió encima del armario.

 Entra el marido triste, a lo que ella le pregunta:

-¿Qué pasa mi cielo, por qué volviste tan temprano?

-Me echaron del trabajo, y no tenemos para pagar el alquiler, 

 pero para que me preocupo si sé que alguien me tiene que ayudar, 

 y ese alguien está allá arriba, él nos tiene que ayudar a conseguir 

 para el alquiler de la casa, para el colegio de los chicos, 

 para la comida y todo lo demás... En eso se baja el amant3 del armario y dice:

-¿Por qué todo yo? ¡El que está debajo de la cama que ponga algo también!

😂😂😂😂

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Chiste del vago muy vago.

-¿De verdad me estás llamando vago

porque te he pedido que vengas tú a verme?

-Es que soy yo la que está ingresada

en el hospital...

-La misma distancia hay.

*Chiste del vago muy vago*

 En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, 

 un vago estaba a punto de morir de hambre.

 Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal 

 y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar 

 vivo al vago; porque para el pueblo sería un desprestigio 

 que alguien muriera de hambre.

 Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, 

 y salieron con él rumbo al cementerio. Una señora preguntó:

-¿Quién murió?

-Nadie, le respondieron

-¿Y entonces a quién llevan ahí?

-Al vago que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre.

-¡No, no, no hagan eso! Exclamó la señora. 

 Yo con mucho gusto regalo un saco de harina

 Otra señora regaló 100 gallinas. Un señor, puso una carga de arroz, 

 más un bulto de papas. Un hacendado donó un barril de leche, 

 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas. Todos, 

 todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones.

 Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque 

 el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.

 El vago sacó la cabeza, y preguntó:

-¿Quién va a cocinar todo eso?.

-Pues, usted, le contestaron.

 Y el hombre exclamó:

-Entonces? ¡Qué siga el entierro!

😂😂😂😂😂😂😂

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Me estoy quedando sin batería. Miércoles.

Oye, me estoy quedando sin batería,

te escribo en Diciembre, chao. 🙋😏😏

Cuando se concluye una etapa

pues, ya está, asunto resuelto.

Lo que terminó es para siempre,

tampoco es plan de andar comiéndose

la cabeza y ver cosas que ya

no interesan ni de nada que

no nos apetece saber.

😏😏😏😏😏😏😏

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Irme de viaje. Chiste el turista en Brasil.

 

Viajar, de los mejores 

placeres de la vida.

Desde que hay oportunidad, 

salir volando.

😍😍😍😍😍

*Chiste de turista en Brasil*

Un turista entra a 

una farmacia en 

Río de Janeiro: 

-Una bolsita de algodón, 

por favor.

El farmacéutico le responde: 

-¿Bolsita? Estamos en Brasil. 

Aquí tenemos el estadio 

más grande do mundo, 

el Cristo 

más grande do mundo, 

las playas más grandes do mundo. 

Aquí no vendemos bolsitas, 

tome un kilo de algodón.

El comprador acepta sorprendido: 

-Mmm… Y me vende por favor 

un frasquito de alcoh0l.

-¿Frasquito? Estamos en Brasil,

 aquí tenemos todo lo 

 más grande do mundo. 

Tome cinco litros 

de alcoh'l.

El turista se queda en silencio.

-¿Necesita algo más?, 

pregunta el farmacéutico.

-No, no... pensándolo bien, 

los supositorios mejor 

los compro cuando 

llegue a mi país.

😂😂😂😂

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Tomar una cerveza. Chiste anciano al que multa un policía.

😂😂😂😂😂😂😂

 

*Chiste del anciano al que multa un policía*

Un anciano va al centro 

de la ciudad y entra a Correos

a recoger un paquete que 

le había llegado, 

sin tardar en la gestión 

ni cinco minutos.

Cuando sale y llega al coche 

que estaba 

en la puerta, un Policía Local 

estaba rellenando 

una multa por 

estacionamiento prohibido.

Rápidamente se acerco a él y le dice:

-¡Vaya hombre, no he tardado

 ni cinco minutos! 

Dios le recompensaría 

si hiciera un pequeño gesto   

para con los ancianos.

Lo ignora olímpicamente 

y continuó llenando la infracción.

Le reclama y le dice que 

no tenía vergüenza 

por lo que estaba haciendo. 

Lo mira fríamente el policía 

y empieza a llenar   

otra infracción alegando que, 

además, el vehículo   

no traía una calcomanía 

de la dirección de tránsito.  

Entonces el anciano levanta 

la voz para decirle 

que se había percatado 

de que estaba tratando 

con un tont0 y que cómo 

le habían dejado entrar en la Policía.

Él acabó con la segunda infracción, 

la colocó debajo del limpiaparabrisas, 

y empezó con una tercera.

El anciano no se asusta 

y estuvo así durante 

unos 20 minutos llamándole de todo.

Él, a cada insulto, respondía 

con una 

nueva infracción. 

Con cada infracción que llenaba, 

se le dibujaba una sonrisa 

que reflejaba 

la satisfacción de la venganza.

Después de la enésima infracción, 

el anciano le dice: 

-Lo siento. Lo tengo que dejar, 

porque... 

¡Ahí viene mi autobús!

😂😂😂

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Chistes teléfonos móviles.

 

 Chistes compañías teléfonos móviles:

 Riiiiiinnnngggggg...

 Riiiiiinnnngggggg...

 Nueva grabación de servicios:

-Bienvenido a su banco...

-Para español...apriete el 1...

-Para inglés apriete el 2...

-Para depósitos...apriete el 3....

-Para transferencias...apriete el 4...

-Para retiros, préstamos o saldos...

 apriete el cul* porque no hay dinero.

😂😂😂😂😂😂😂

-Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 11 vendí   tu coche?

-Si.

-Pues ha salido el IPhone 12.

-¡A casa!

-De eso quería hablarte.

😂😂😂😂😂😂😂😂

-¿Dígame?

-¿Es el 462 57 16?

-No, aquí no tenemos teléfono.

-Entonces, ¿por qué contesta?

-Porque soy muy educado.

😂😂😂😂😂😂😂

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