Un día se encuentran el Amor y la Amistad y el Amor pregunta: ¿Y tú por qué existes? y la Amistad le responde: Para curar las heridas que dejaste tú.
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Con todo mi cariño para ti.
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😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
-A mucha gente lo de ignorar se le da muy bien, es un don.
-Hoy ignoras a alguien especial, mañana
le necesitarás pero ¿adivina? ya no estará para ti.
-Si te ignora, no le importas y si no le importas,
no te quiere, simple.
-Si te dice que te extraña, te echa de menos y no hace nada, solo ignorar tu existencia, ahí está la respuesta.
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-¿Y tú por qué bebes tanto?
-Para verme más bonito.
-¿Y cómo es eso?
-Porque cada vez que llego
a mi casa mi mujer me dice:
"¡Muy bonito, muy bonito!"
😂😂😂😂😂
"Chistes de borrach0s".
Dos borrach0s que están
en la plaza del pueblo
y uno le dice al otro:
-Compadre,
¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
-¡Venga!, pero
¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
-Pues si nos va malamente
lo abrimos al público.
😂😂😂😂😂
Llega un borrach0 a las 3:00
de la madrugada a su casa,
mete la llave despacio
sin hacer ruido para
no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando
y cuando abrió la puerta
enciende la luz.
El hombre al verse
descubierto le dice:
-Qué!.
-Qué de qué.
-Qué de qué o qué.
-Qué de qué o qué de qué.
-Qué de qué o qué de qué o qué.
-Qué de qué o qué de qué o qué por qué.
-Qué de qué o qué de qué
o qué por qué pues qué.
-¿Dónde andabas?
-No, no, no me cambies
la conversación.
😂😂😂😂😂
Un borrach0 en un Bar.
Al entrar le dice al camarero:
-Deme una botella para mí,
una para usted, y otra para
todos los que estén aquí.
El camarero se las pone,
y al terminarlas le pide la cuenta,
el borrach0 contesta:
-Vaya, hoy no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes.
Al día siguiente vuelve a ir y dice:
-Dame una botella para mí,
una para usted, y otra para
todos los que estén aquí.
El camarero se las da,
y al terminar le cobra la cuenta
y el borrach0 contesta:
-Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez
lo saca a patad4s.
Al tercer día el borrach0
vuelve a la cantina y pide:
-Dame una botella para mí,
y otra para todos
los que estén aquí.
El camarero le pregunta:
-¿Y a mí por qué no?
-Porqué usted cuando
beb3 se pone violento.
😂😂😂😂😂
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-Papá, ¿todos los cuentos comienzan con Había una vez?
-No hijo, muchos comienzan con, "si gano
las elecciones les prometo..."
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"Chistes de políticos"
-Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
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-Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
-¿Y si te doy un millón de euros?
-Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostitut@ desde hace 15 años y soy virgen.
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El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.
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Estamos generosos 😁
También nos gusta mucho, echar mano de la pluma, para plasmar libros de auto-ayuda, sobre todo si hay que sobreponerse a una ruptura y no guardar ningún tipo de rencor, menos aún a personas con las que hemos tenido una estrecha relación y nos han enseñado taaaantaaas cosas.
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-¿Qué es para ti la felicidad?
-Tomar cerveza.
-Me refiero a algo más espiritual.
-Tomar cerveza con toda el alma.
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¿Sabías que si te tomas de 6 a 8 cervezas
aumenta el riesgo de que todo te
importe un carajo?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Me voy a disfrazar de cerveza
para que me tomen en serio.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
A mi no me emborracha la cerveza,
lo hace el tomate... empiezan los amigos:
tomate una, tomate otra y luego
pasa lo que pasa.
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La cerveza no soluciona los problemas
pero bueno, el agua tampoco.
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He dejado la cerveza pero
no recuerdo donde.
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A mi también me gusta la cerveza
sin gas...sin gas-tar un céntimo.
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Beber cerveza, si, pero
siempre con moderación, es un buen
consejo que les doy.
Espero que les haya gustado.
Gracias por la visita. Salud.
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Dicen que lo bueno dura poco pero y pienso: Jod*r, ya me voy a morir pero luego dicen que "hierba mala nunca muere" y, pienso, seré inmortal.
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-Dejaré de usar el color negro cuando inventen uno más oscuro.
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"Chiste el saco
de limones"
Dos pequeños
se roban un saco
de limones del
vecindario y optan
por dividirlos
en un lugar callado
y apartado.
Uno sugiere,
¡vamos al cementerio
a esta hora no hay
nadie! Al saltar
la cerca del
cementerio,
dos limones
se salen del saco
y no le dieron mayor
importancia pues
el saco tenía muchos
más. Algunos minutos
mas tarde un borrach8
que salió de una
cantina, pasó cerca
de la puerta de la
entrada del
cementerio y
escucha una voz
que decía:
uno para ti,
uno para mí,
uno para ti,
uno para mí..
Inmediatamente
se le fue la borracher4
y corrió tan rápido
que cae en la escalera
de la iglesia...
Padre, Padre, Padre
despierte,
repetidamente
hasta que finalmente
el Padre abre la
puerta. Padre venga
conmigo, he sido
testigo que Dios
y el Diablo se están
compartiendo los
muertos del cementerio.
Ambos corrieron de
regreso al cementerio
y al llegar aún la voz
continuaba:
uno para ti,
uno para mí,
uno para ti,
uno para mí...
Repentinamente,
la voz se detuvo
y dice:
¿ qué hacemos
con los dos que
están en la entrada?.
Debieron ver aquella
maratón entre el
Padre y el borrach8...
El Padre casi se
pasa la puerta de
entrada a la iglesia
gritando:
Aún no estamos
muertos...
¡No nos cuenten!
😂😂😂😂
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Comer sin engordar
Amar sin sufrir y
Tener dinero sin trabajar.
😂😂😂😂😂😂
"Chiste el difunto y su herencia".
Estaba una familia reunida ante
el féretro del padre recién fallecido,
cuando el hijo menor dice:
-Ahora tendremos que hacer realidad
la última voluntad de nuestro padre:
Ser enterrado con un millón
de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno, pero en realidad solo
pondremos 750.000 euros porque
hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta
y añade a lo ya dicho:
-También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación
de forma contundente y dice:
-¡Basta ya! Su padre no merece estos regateos.
Se le enterrará con la tarjeta de crédito….
y que él gaste cuanto le apetezca.
😂😂😂😂
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¿Podrás leer el mensaje oculto? El ejercicio es sencillo y trata de mostrar cómo nuestro cerebro asocia patrones que ya están establecidos para dar con significados lógicos a mensajes aparentemente incompletos. La imagen que observas a continuación utiliza tanto letras como cifras. Siguiendo una lectura tradicional, el mensaje resulta casi imposible de leer. Lo que hace nuestro cerebro para solucionar esta dificultad es asociar la forma de los números con las letras involuntariamente.
"Aserejé-ja-dejé
De jebe tu de jebere seibiunouva majavi an de bugui an de güididípi"
¿Recuerdan esta canción? Si es así, cuídate, estás en un grupo de riesgo. jajajajajajaja.
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"Chistes de viajes"
Dos turistas americanos están visitando las cataratas del Niágara.
Uno de ellos es de Nueva York, y está un poco cansado del otro, que es de Texas y un poco fantasma, así que le dice:
-Oye, ¿a que en Texas no tenéis unas cataratas así?.
-No, pero tenemos a un fontanero que podría arreglar en cinco minutos este escape de agua.
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*El Email del marido difunto*
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un PC con conexión a Internet. Entonces, decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su esposo y que, al leer el correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del pc en cuya pantalla se podía leer…
Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen PC aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
Tu marido.
P.D: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
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Esta debería ser la frase correcta en la mayoría de las ocasiones. ¿Cuántas veces no hemos echo lo imposible para que nuestras relaciones con los demás lleguen a buen puerto? Seguro que muchísimas, es más, nos hemos desgastado por por ello, hemos dado todo, hemos intentando que las cosas funcionen y por más que lo hayamos intentando, todo sigue igual. Entonces, llega un momento en que te agotas, te cansas, ya no das más de si y decides desaparecer de la vida de esas personas, haces las maletas y te vas, incluso sin decir adiós. No se puede remar solo cuando el barco va a la deriva, no se puede tirar de la carga solo, todo el mundo tiene que poner de su parte pero cuando no es así, ya no te ves como remero de galeras ni tirando de un carro que cada día pesa más y más y terminas con dolores por todo el cuerpo. Así que la mejor solución es, marcharte, alejarte y no querer saber más nada de este tipo de personas.
Como dicen por ahí, ya que cada palo, aguante su vela. Quien no ha querido, tiempo ha tenido.
Nunca te estanques con gente que no merecen tu tiempo, no viniste al mundo a salvar a nadie, bastante tienes con salvarte a ti mismo. 😉
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Ya le encontré el sentido a la vida... era para el otro lado, ¿ o para adelante, para arriba, para abajo? Ahora ya ni sé.
😨😨😨😨😨
Ya le encontré el sentido a la vida pero, no se está quieta la cabron@.
😂😂😂😂😂
La vida no tiene sentido 😓 ¡Ah! espera volvió el internet. "La vida es bella".
😂😂😂
Ya le encontré el sentido a la vida, es compartir memes.
😂😂😂😂
Ya le encontré el sentido a la vida, comer, dormir y estar todo el día en internet. ¡Joé! que tristeza.
😕😕😕😕
Ya le encontré el sentido a la vida, era seguir la línea blanca y no
tomar las curvas.
😂😂😂😂😂
-No, a ti no.
😂😂😂😂
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😂😂😂😂😂😂
-Una pareja,
que hace poco
que viven juntos,
a la hora de cenar
le dice ella a él:
-¿Por qué nunca
quieres que cocine
para ti?
-Porqué no sé
cómo cocinas.
-Cocino de muert3.
-¿Pides tú la pizza
o la pido yo?
😂😂😂
-Dios mío, voy a morir.
-No se preocupe,
se puede curar
haciendo ejercicio
y una dieta saludable
-Dios mío, voy a morir.
😂😂😂😂
-Este es un señor
que entra en un
restaurante y
le dice al camarero:
¿me puede traer
una tortilla?
En esto que
el camarero
le pregunta:
¿francesa
o española?
Y el cliente
le contesta:
me da igual,
no voy a hablar
con ella.
😂😂😂
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Estoy buscando a "Nadie"
porque ayer me gritaron:
"Nadie te quiere"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
"Chistes de novios"
-Tenemos una relación seria.
-¿Llevan mucho tiempo?
-Tres días, pero no nos reímos.
😂😂😂😂😂
-Oiga señor, quiero decirle
que estoy enamorado
de su hija y no por el dinero.
-¿Y de cuál de las cuatro?
-Ah pues, de cualquiera, de cualquiera.
😂😂😂😂😂
-Mi amor, quiero decirte
que todo lo mío es tuyo,
menos el coche.
-Que bonito, anda déjame tu móvil.
-Toma, las llaves del coche.
😂😂😂😂😂
El novio era tan tacaño, que un día
pasó con
su novia por delante de
una pastelería y ella le dijo:
-¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
-Si quieres pasamos otra vez.
😂😂😂😂😂
-Pues a mi novia la ha contratado el FBI
-¿Qué dices?, si no tiene formación
en investigación.
-Ya, pero tiene un talento natural.
En facebook no se le escapa ni una foto mía
en la que salga con otra chica.
😂😂😂😂😂
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No soy gordita, soy de naturaleza generosa. 😂😂😂😂 Tú come todo lo que quieras, vida solo hay una, tallas hay muchas. 😂😂😂😂 Si algui...
