Chistes Taxistas




Chistes Taxistas:




Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde 
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!
😂😂😂😂😂😂😂😂





Un taxista le dice a su cliente. 
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer. 
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle.
😂😂😂😂😂😂😂😂





Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: 
- Son 10€. 
Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
- Oiga le he dicho que son 10€.
- Si pero hemos ido los dos.
😂😂😂😂😂😂😂😂









                                                                           




                                                   

Chistes Novios.




Chistes novios:



Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho,
 yo gano 500 euros
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija 
ni para el papel higiénico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale 
por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!

😂😂😂😂😂😂😂😂




El novio le dice a la novia:
Mi amor, cuando nos casemos 
te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
Voy por ti.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂



Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
Mi amor, pero ¿tú no eres virgen?
¡Ni tú san José, ni esto es un pesebre!

😂😂😂😂😂😂😂😂



Un hombre a su novia:
Cariño, ¿me seguirás queriendo 
después de casados?
Claro, siempre me han gustado los casados.

😂😂😂😂😂😂😂😂
    




                                             

Chistes matrimonios. Chiste hombre que va perdiendo la memoria.



Chistes matrimonios

Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió 
el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama 
ese médico?
- El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen 
que esta en Francia 
que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! 
Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?
😂😂😂


Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesin0s, l4drones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido 
a todos.
😂😂😂😂😂







                                                                                            

Chistes de Borrach0s.


Chistes de borrachos








               Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. 
Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas 
de cerveza al mar y una VA LLENA.

😂😂😂😂😂




Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borrach0... ¿ cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato 
- Mira ya veras, pato! Ve y tráeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!

😂😂😂😂




Un borrach0 que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

😂😂😂😂😂




Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borrach0 que el viejo.
😂😂😂😂😂😂😂😂



                         

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Oye, me estoy quedando sin batería. Miércoles.



Oye, me estoy quedando
sin batería, te escribo en Diciembre,
chao. 😏😏🙋






Cuando se concluye una etapa
pues, ya está, asunto resuelto.
Lo que terminó es para siempre,
tampoco es plan de andar comiéndose
la cabeza y ver cosas que ya
no interesan ni de nada que
no nos apetece saber.
😏😏😏😏😏😏😏

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Quisiera que dejaran de preguntarme si estoy molesta.Miércoles Addams




Quisiera que dejaran de preguntarme
que si estoy molesta.
A veces disfruto esta sentada
en silencio con cara de
que quiero mat4r a alguien.

Que no, no hay ganas de contestar, 
dejen que nos quedemos mirando a
un punto fijo, con esa cara que
la naturaleza, o vete tú a saber,
nos ha dado, los ojos desorbitados,
el semblante de mala uva, 
sin gesticular, sin ni siquiera 
querer hacer un amago de sonrisa.
Estamos planeando miles de cosas,
la cabeza nos da vueltas a mil por hora,
es como si estuviésemos en una peli
de misterio e intentando imaginar
como sería cargart3 al enemigo
sin levantar ningún tipo de sospecha.
Pero no, que se empeñan en preguntar
y es ahí cuando ya empiezas a planear
como cavar un hoyo para los joíos preguntones.
Pero, ¿a ti que te importa? 
Que me dejeeessss, joé.



Pero como cargars3 a alguien es ilegal,
optamos por esta opción. 
Tampoco está nada mal.
😁😁😈


                                                 




                                                

Odi* que me digan, despierta, ya salió el sol. Miércoles.



Odio que me digan, despierta, ya salió
el sol. Vamos a ver
¿Qué se supone?
¿ Que haga yo fotosíntesis?





                                                          







                                                                         

Que villano de Disney eres según tu signo del zodiaco.


Lejos de las famosas Princesas, nos enfocamos hoy, en los villanos, ese aspecto negativos que todo llevamos. ¿Qué características tendrías según tu horóscopo? ¿Hay alguna coincidencia?







-Aries: Hades, el señor del Inframundo. Hércules.
 Intolerante, agresivo, demasiado impulsivo, impaciente, precipitado, arrebatado, rebelde, sarcástico


-Tauro: Reina Grimhilde. Blancanieves
 Lento, terco, dogmático, rutinario, demasiado materialista, perezoso, avaro por necesitar conservarlo todo para sentirse seguro, rígido, mandón


-Géminis: La Reina de Corazones. Alicia en el país de las maravillas
 Disperso, superficial, imitador, mentiroso, desconcentrado, nervioso, no afectuoso, caprichoso, discutidor.


-Cáncer: Gothel. Enredados
 Susceptible, ciclotímico, demasiado introvertido, manejador emocionalmente, inquieto, impresionable, dramático, chantajista.


-Leo: Cruella De Vil. 101 Dálmatas
 Dominante, orgulloso, altanero, soberbio, déspota, exagerado, insolente, cruel.


-Virgo: Jafar.  Aladdín
 Materialista, escéptico, hipocondríaco, demasiado crítico, egoísta, exigente, inseguro, melancólico, rígido, manipulador.


-Libra: Lady Tremaine. Cenicienta
 Indeciso, demasiado dependiente del otro, inconstante, con poca energía para accionar, influenciable, superficial.


-Escorpio: Maléfica. La Bella Durmiente
 Dominante, posesivo, absorbente, celoso, orgulloso, sarcástico, obstinado, vengativo, dueño de emociones extremas, colérico.


-Sagitario:  Rey Mufasa. El Rey León
 Jactancioso, exagerado, adulador, mentiroso, impaciente, intranquilo, derrochador.








-Capricornio: El Capitán Garfio. Peter Pan.
 Depresivo, demasiado detallista, fatalista, estructurado y rígido, insensible, astuto, frío, pesimista, melancólico, hermético.


-Acuario: Úrsula. La Sirenita
 Utópico, obstinado mentalmente, fanático, poco hogareño, rebelde, inconstante, inconvencional, poco comprometidos, excéntrico.


-Piscis: El Doctor Facilier - La princesa y el sapo
 Fantasioso, inseguro, dependiente, sugestionable, no práctico, locuaz, impresionable, triste, negligente, evasivo, confiado, despilfarrador.





                                                         



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Personas Tóxicas.





CONSEJOS PARA TENER EN CUENTA, SI HAY PERSONAS TÓXICAS A TU ALREDEDOR..

Hay personas que transmiten energía negativa 
y nos afecta a nuestra salud. 
Si sueles estar con personas que siempre 
se quejan de todo y no hacen nada 
más que hablar de cosas malas y negativas 
puedes hacer que no influya sobre ti.
Quizás tengas un familiar, un amigo
 o compañero de trabajo o alguien al 
que aprecies que esté pasando por un momento difícil y 
eso haga que se cree una energía negativa.

Todo esto te afecta poco a poco, 
te absorbe la energía y te debilita
Aqui te dejo unos consejos para ayudarte 
a que eso no te afecte 
y que puedas seguir siendo tú, 
siendo fuerte y con energía positiva.

-Lo primero que tienes que saber hacer 
es reconocer cómo te sientes 
cuando estás con otras personas. 
Cuando estés al lado de una persona 
piensa qué es lo que te transmite. 
Observa cómo te hace sentir.
Por ejemplo, si una persona siempre 
se está quejando eso hará que tú 
te encuentres mal, con mal cuerpo, disgustado, débil... 
o por lo contrario, hay personas que te transmiten calma, 
tranquilidad, paz, alegría, felicidad, "buen rollo"... 
Debes saber captar lo que te transmiten 
las personas de tu alrededor 
y eso lo sabrás parándote a pensar 
en cómo te sientes cuando estás 
sólo y cómo te sientes cuando tienes esa persona cerca.
Pero no se puede saber con una sola 
vez si no de forma constante.
Si alguien se queja siempre trata 
de saber el por qué de esas quejas. 
A veces sólo se quejan porque buscan refugio 
en otras personas. 
Porque se sienten vulnerables y débiles 
y si las personas de su alrededor les apoyan 
eso les hace sentir mejor.
Pero no tienes que atraer su negatividad. Al contrario. 
Debes saber de qué se trata sólo observando, sin atraerlo. 
Y luego intentar cambiar el rumbo de esta negatividad.
No es una tarea fácil pero es posible. 





La Historia del Martes 13


Todas las cosas en la vida tienen un por qué y el martes 13 también lo tiene.





Dice el refrán popular “martes 13 ni te cases, ni te embarques, ni de tu casa te apartes”. Otros dichos menos conocidos dicen: el martes ni gallina eches, ni hija cases. El martes ni hijo cases, ni cochino mates. En martes ni tela urdas, ni hija casas, ni las lleves a confesar porque no dirán la verdad. El martes ni tu casa mudes, ni tu hija cases, ni tu ropa tajes.



Esta creencia se da principalmente en España, Grecia y América Latina. En otros países como Italia y los anglosajones, consideran al viernes 13 como de mala suerte.

Son muchas las manías y las fobias con respecto al día y la fecha, que incluso algunos especialistas lo han considerado como una fobia a la que se conoce con el nombre de “trezidavomartifobia”.

Pero cabe resaltar que nada relacionado con esto tiene un fundamento científico, se trata de un mito. Y como hay gente para todo en el mundo entero hay quienes lo toman al revés y lo consideran como un día de buena suerte.








Sobre este mito o creencia a lo largo de la historia se han escrito miles de cuartillas y en cada una de ellas se consiguen una serie de curiosidades. Por ejemplo, que los aviones no tengan fila 13 ya que las líneas suponen que los pasajeros no comprarían billetes para dicha fila.
Resaltan una serie de recomendaciones para no hacerlas ese día, como no pasar por debajo de una escalera y no iniciar nada. Es decir, todo aquello que signifique depositar esperanza en un nuevo proyecto no debe hacerse, pues no tendrá suerte por haber tenido su inicio un martes trece.

Muchos se preguntan de donde sale lo de la mala suerte del martes y del 13.Pues bien, del 13 por que el día de la última cena, Jesucristo fue el numero 13; además la cábala enumera a trece espíritus malignos, al igual que las leyendas nórdicas y en el Tarot el número hace referencia a la muerte.

La combinación con el martes dicen que viene desde la Edad Media por la caída de la ciudad de Constantinopla en un día martes en 1453 y, porque además, al planeta Marte se le decía el pequeño maléfico. Y por añadidura se dice que un martes 13 se produjo la llamada confusión de lenguas en la Torre de Babel.

“Marte”, según la mitología griega, es el Dios de la guerra, por lo cual el día martes está regido por el planeta rojo, el de la destrucción, la sangre y la violencia. Además, la leyenda dice que un día martes 13 se produjo la confusión de lenguas en la Torre de Babel






Razones sobran si se quiere pensar que el martes 13 es un día de desgracias y mala suerte. Eso sí, las connotaciones negativas que se le dan al martes 13 no tienen fundamentos científicos ni religiosos, por lo cual debes tener muy claro que sólo se trata de un mito.

Incluso hay mucha gente que lo ha tomado al revés, por lo cual dentro de sus creencias, lo consideran como un día de buena suerte. Tanto así, que durante ese día muchos apuestan por ese número en los juegos de azar.

Pero ojo, que estas creencias también se aplican cuando el calendario marca el viernes 13, ya que la tradición anglosajona considera el día viernes como día de mal por ser el día en que Cristo fue crucificado… y si se le suman los trece discípulos

  






 





            





Soy Soltera Hago Lo Que Quiero. Chiste Viejitos






Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos 
grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
 Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando
 un billete  de 20 euros salía de la bolsa y caía en la vereda.
 Viendo esto, un policía 
la para y le dice:
-Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
-Caramba dice la viejita, tengo que volverme para recoger
 los billetes, gracias 
por avisarme".
-Un momentito, dice el policía, no tan rápido.
 ¿De dónde sacó  usted todo ese dinero? ¿lo ha robado?
-Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa,
 da para el estacionamiento del estadio de fútbol,
 y cada vez  que hay un partido y los hinchas quieren orinar,
 antes de  entrar o salir del estadio, ellos 
se paran enfrente 
 de los arbustos 
que dan para mi casa,
 y orinan en mis flores  
que acabo de sembrar.
 Entonces, yo me pongo 
detrás de
 los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez
 que alguien se pone en los arbustos para orinar, 
yo le digo:
 ¡dame 20 euros o te la cort#!
 Dice el policía:
-¡Oiga no está mala 
la idea,buena suerte
 Y dígame, ¿ qué hay 
en la otra bolsa?
-Bueno, dice la viejita,
¡No todos pagan!
😂😂😂😂😂







                    

Amor es... chiste viejita con ardores. Morti-Miércoles.


 Amor es:
 Arropar a tu pareja 
 y quitarle 
 el aire acondicionado
 mientras duerme 
 en pleno verano...
¡Que se jod4!
😂😂😂😂😂



*Chistes de viejita con ardores*.


En el confesionario
-(voz femenina) Padre, perdóneme 
porque he pecado.
-Dime, hija, cuáles son tus pecados?
-Padre, el demonio de la tentación 
 se apoderó de mí,
  pobre pecadora.
-Cómo es eso, hija?
-Es que cuando
 hablo con 
un hombre tengo sensaciones en
 el cuerpo que no sé como describirlas.
-Hija, por favor,
 que también 
soy un hombre.
-Sí, padre, por eso vine a confesarme 
con usted.
-Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
-No sé cómo explicarlas, 
por ejemplo, 
ahora mi cuerpo se
 rebela a estar 
de rodillas
 y necesito ponerme más cómoda.
-¿En serio?
-Sí, quiero relajarme y quedarme tendida.
-Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, 
hasta que se me pase la tensión.
-¿Y qué más?
-Es como que tengo 
un sufrimiento 
que no le encuentro acomodo.
-¿Y qué más?
-Como que espero 
un poco 
de calor que me alivie.
-¿Calor?
-Calor, padre, 
calor humano, 
que lleve alivio 
a mi padecer.
-¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
-Permanente, padre, por ejemplo, 
ahora me imagino que
 sus manos sobre mi piel me darían 
mucho alivio.
-Hija!
-Sí, padre, perdóneme, pero me urge 
que alguien fuerte 
me estruje
 entre sus brazos y me dé el alivio 
que necesito...
-¿Por ejemplo yo?
-Por ejemplo, 
usted es la clase 
de hombre 
que imagino
 me puede aliviar.
-Perdóname, hija mía, pero necesito 
saber tu edad.
-Setenta y cuatro padre.
-Hija, ve en paz, 
que lo tuyo es reumatismo.
😂😂😂😂








                                                       

adaptables

No soy Gordita. Humor Gente Gordita.

No soy gordita,  soy de naturaleza  generosa. 😂😂😂😂 Tú come todo lo que quieras, vida solo hay una, tallas  hay muchas. 😂😂😂😂 Si algui...