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Chiste policía detiene a un conductor. Chistes borrachitos.


 En un pequeño 

 pueblo un policía
 
 detiene 

 a un tipo 

 que iba como loco 

 por la carretera.

–¿El carnet 

 de conducir ?

–No lo tengo, 

 me lo he olvidado,   pero mire, es que...

–Entre en el coche.

 Tiene derecho 

 a un abogado…

–Mire, se lo puedo

 explicar, de verdad…

–Cállese. Todo lo que

 diga será usado 

 en su contra.

 En la comisaria 

 le encierran 

 en una celda.

–Oiga, sólo le pido 

 que me escuche 

 un momento…

–¡Usted se calla!.

 Al cabo de tres horas

 de estar encerrado,

 vuelve el policía 

 y le dice:

–Pues mire, tiene 

 usted suerte, 

 porque aunque 

 el Comisario no 

 está para atenderle, 

 se ha ido a la boda 

 de su hija y 

 volverá contento.

–No creo, yo era 

 el novio, y ya 

 llegaba tarde.

😂😂😂😂


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Cuando tienes hijos. Frases sarcásticamente reales de hijos.


 

Cuando tienes hijos te prometes

a ti misma que nunca les vas 

a gritar. Qué intentarás razonar 

con ellos. Desde el otro barrio

se me oye.

😬😬😬😬😬😬😬😬





Memes de hijos:



Es para llorar con toda el alma.

😂😂😂😂😂😂😂😂







A saber como se las gasta

el chavalito, o no tan chavalito,

que ya no se independizan ni de coñ4.

😂😂😂😂😂😂😂😂


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Estábamos en la ducha. Humor el bebé cigüeña. Miércoles.


Estábamos en la ducha,

me dijo: hagamos cositas malas.

Le eché gel de baño 

en los ojos.

¡Se molestó!

😂😂😂😂


 Chiste del bebé   cigüeña:


 Una cigueña esta 

 en su nido 

 con su hijo, que 

 está llorando:

-Mama, mama, buah, 

 ¿ dónde esta papá, 

 snif ?

-Hijo, tranquilízate, 

 no pasa nada, 

 esta haciendo feliz 

 a la panadera 

 llevándole un niño.

 La noche siguiente 

 es el padre 

 el que esta solo 

 en el nido 

 con la cría, que 

 está llorando 

 otra vez.

-Buah, papa, 

 papa, buah, 

 ¿ dónde esta

  mamaaaá?

-Deja de llorar, 

 chico, 

 si no pasa nada, 

 se ha ido 

 a llevar alegría 

 a casa del alcalde.

 La siguiente noche, 

 el padre 

 y la madre están

 preocupadísimos 

 en el nido 

 esperando al pollo, 

 que aparece con 

 cara alegre.

-Pero bueno, que pasa, 

 ¿ dónde estabas ?

-Nah, no pasa nada, 

 le estaba dando 

 un susto 

 a una estudiante. 

😂😂😂😂😂

Chiste del huevo y concurso de aves.


Iba caminando 

y me tiraron

un huevo... les grito:

Ahora tírenme 

a su madre...

y me tiraron 

una gallina.

😂😂😂



Chiste de concurso 

de aves:


En un concurso 

de aves 

les toca el turno 

a 3 extranjeros:

El primero lleva 

un halcón 

le saca la capuchita 

y lo suelta a volar. 

A los pocos segundos 

el halcón 

estaba bastante alto, 

saca una pajita 

del bolsillo 

y la tira al aire.

El halcón baja 

en picado alcanzando 

la velocidad 

de 120 Km. 

y logra recoger 

la pajita 

antes de que ésta 

caiga al suelo, 

le dan un puntaje 

de 8 puntos.


Ahora le toca 

el turno al segundo, 

éste trae 

un águila real, 

le quita la capucha, 

la suelta a volar y 

cuando está bien alto, 

saca una pajita, 

la parte en dos 

y la tira al aire. 

El águila baja 

en picado 

a la velocidad 

de 160 Km. 

y logra recoger 

los dos pedazos 

antes de que toquen 

el piso, 

le otorgan 9 puntos.


Le toca el turno 

al tercero, 

este trae un lorito 

de su granja 

y se le escucha gritar:

-¡Sácame ya 

esta porquería 

de la cabeza que 

no veo nada!

Cuando lo hace 

el loro se echa 

a volar, y va muy alto 

el amo saca 

una pajita, 

la parte en tres 

y la tira al aire. 

El loro baja en picado 

alcanzando 

la vertiginosa 

velocidad de 240 Km., 

y cuando se va

 acercando 

al piso le grita 

al dueño:

¡Tira más paja infeliz, 

 que me mato!

😂😂😂😂


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Viejito y el libro de sex*. Chiste viejito y viagra.


 😂😂😂😂😂😂😂😂


Chistes viejitos:


 El abuelo llama al nieto 

 a escondidas y le dice:

-En la mesita de noche 

 de tu papá hay 

 un frasquito pequeño 

 con unas 

 pastillitas azules 

 que dice Viagra. 

 Si tú me traes 

 una pastillita de esas, 

 sin decirle nada 

 a tu papá, 

 mañana temprano 

 te doy 10 euros.

-¿10 euros, abuelo? 

 Eso es mucho dinero, 

 está bien, 

 espérame aquí.

 El niño llega a 

 la habitación, 

 coge el frasquito y lee:

-Via...gra, estas son, 

 y le lleva 

 la pastilla al abuelo.

 Al día siguiente, 

 el chiquillo 

 se levanta 

 muy temprano y 

 va a saludar al abuelo.

-Buenos días, abuelo.

 ¿Cómo dormiste?

-Muy bien, hijo 

 (con una sonrisa 

 de oreja a oreja), 

 y le entrega 100 euros.

 El chico, extrañado

 dice:

-Abuelo, te confundes

 tú 

 me ofreciste sólo 

10 euros.

-Sí, 10 que te doy yo 

 y 90 

 que te manda tu abuela.

😂😂😂


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Paciencia es mi apellido. Frases paciencia.


 Paciencia es mi apellido...

Mi nombre: Sin-ninguna.

😈😈😈😈😈😈😈😈


Frases de paciencia:


Una ovación para mi,

por la santa paciencia que

tengo y no sé de donde la saco.



Paciencia es lo que falta

donde sobran los gilipoll4s.



A veces, me asombro de la

cantidad de paciencia que tengo

con esas personas que se merecen

una tremenda patad4 en el cul8.



La delgada línea entre tener

paciencia o mandar a ciertas

personas a la mierd4.



Paciencia: Lo que hay que 

tener con la gente gilipoll4s

hoy en día.


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Chistes de adivinos.


 

😂😂😂😂😂😂😂😂


Chistes de adivinos:


 Llega el Presidente a la casa de 

 la bruja adivina Josefina y le dice:

-Josefina, esta semana soñé varias 

 veces con un palacio y con mucha sal. 

 Por favor, ¿me puede decir qué significa?

 Josefina mira su bola de cristal,  

 mira al Presidente, luego mira nuevamente 

 su bola de cristal y finalmente dice:

-Significa que el pueblo está hablando, 

 Señor Presidente.

 El Presidente se queda pensando y consulta:

-¿En qué sentido?

 La bruja mira atentamente 

 su bola de cristal y dice:

-Claro Señor, el pueblo está diciendo: 

"Sal del palacio cabr*n"

😂😂😂😂😂😂😂😂




 En la feria de un pueblo un charlatán 

 anuncia a voz en grito:

-Señoras y señores, tengo el gusto 

 de ofrecerles el invento 

 más sensacional del siglo XXI: 

"las píldoras para adivinar". 

 Sólo cuestan un euro.

 Uno del pueblo compra una caja. 

 La abre y se echa una píldora a la boca.

-¡Pero si es de menta!

-¿Lo ven ustedes? - dice el charlatán 

-Acaba de comprarla y 

 ya empieza a adivinar.

😂😂😂😂😂😂😂😂



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Como evitar estar en constante disgusto.


 

EVITA DISGUSTOS.

Muchas personas viven 

en un disgusto casi permanente, 

pudiendo evitarlo.

Quizás te encuentres en esa situación.

Seguramente hay comportamientos 

que te molestan de las otras personas.

Quizás te moleste algo que dijo o hizo, 

o no dijo o no hizo una persona cercana.

Si no le comunicas lo que te perturba, 

el otro no tendrá ninguna oportunidad 

de rectificar

Hay muchas personas que acumulan 

estas molestias por días, meses y años,

y un día ya no lo pueden soportar, 

rompiendo una relación.

Si se analizan las causas, 

se descubrirá que los motivos 

no son tan importantes, 

pero se sumaron a través del tiempo.

Es mejor que aclares y resuelvas 

las situaciones a tiempo, 

antes que crezcan y se acumulen.

En la mayoría de los casos, 

si la otra persona te aprecia, 

buscará una manera diferente de proceder.

Muchos agradecerán sinceramente 

que se lo hayas dicho, pues su intención 

no era provocarte un daño o un enfado.

¿Y si la otra persona no cambia 

de actitud o no le importa seguir molestando?

Entonces, es mejor que evites 

esas situaciones, no te comuniques 

con determinados temas o

evites el contacto con esa persona 

en las circunstancias que te ocasiona 

esas preocupaciones.

No vale la pena que te arruines el día,

ni tu vida. Deja ir.

💜💜💜💜💜💜💜💜


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Quien puede brilla. Historia de la mujer y la muerte. Morti.


 

Quien puede brilla,

quien no, usa filtros.

😎😎😎😎😎😎😎😎


*Historia de la mujer y la muerte*


Una mujer de 45 años sufre 

un ataque al corazón y 

mientras está en la mesa de operaciones 

tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a la muerte y le pregunta si 

en verdad se va a morir.

La muerte le dice que no, 

que va a vivir 30 o 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar 

ya está en el hospital 

y hacerse una liposucción 

en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, 

pide un préstamo 

al banco para hacerse 

una cirugía estética.

Se levanta los pech8s se agrega 

un poco de silicona en las nalg4s, 

se arregla la nariz, colágeno en los labios, 

fuera las arrugas y las patas de gallo.

Se hace un tratamiento 

para las varices y celulitis, 

paga por adelantado 

120 sesiones de masajes reductivos, 

se engrapa el estómago, 

se quita 2 costillas y 

realiza algunas otras artimañas 

posibles para rejuvenecerse.

Piensa que si va a vivir 

30 o 40 años más, 

mejor que sea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital 

tras de su última operación, 

cruza la calle y... ¡Mierd4! 

la atropell4 una ambulancia.

Y al llegar al hospital, 

nuevamente se ve de frente 

a la muerte le pregunta:

¡Pero bueno! Tú me  prometiste  

que iba a vivir 30 o 40 años más.

Pues sí, idiot4, pero no jod4s... 

¡no te reconocí!

Jajajajajajaja.😂😂😂😂😂


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Caer en la tentación. Morti.


 

Yo no caigo en la tentación

yo entro por la puerta grande.

😎😎😎😎😎😎😎😎


Señor, si voy a caer en

la tentación, haz que 

parezca un accidente.

😂😂😂😂😂😂😂😂


Yo no caigo en la tentación,

ahora, si me empujan,

no es mi culpa.

😂😂😂😂😂😂😂😂


La mejor manera de

librarse de la tentación es,

caer en ella.

😎😎😎😎😎😎😎😎



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La astucia de la mujer y el vino. Morti.

Algunas personas son como
una botella de vino,
están mejor con
el tapón en la boca.



 

*El accidente de coche*

 La astucia de la mujer y el vino.


 Una mujer y un hombre se 

 ven envueltos 

 en un accidente de tráfico, 

 en uno realmente aparatoso. 

 Ambos coches quedaron 

 totalmente demolidos, 

 pero asombrosamente ninguno 

 de ellos sufre heridas.

 Después de salir forzosamente 

 de sus autos, la mujer dice:

-Entonces, usted es un hombre, 

 qué interesante... 

 mire como están nuestros coches.

 No ha quedado nada de ellos, 

 pero afortunadamente estamos ilesos. 

 Esto debe ser una señal divina 

 para que nos conozcamos y 

 vivamos juntos en paz por 

 el resto de nuestros días.

-Estoy completamente 

 de acuerdo con usted, 

 replica el hombre, 

 esto debe ser una señal.

 La mujer continua:

-Y mira esto, he aquí otro milagro. 

 Mi coche esta completamente destruido 

 pero esta botella de vino no se ha roto. 

 De seguro Dios quiere que 

 nos la bebamos y 

 celebremos nuestra buena suerte.

 Entonces le pasa la botella al hombre. 

 El caballero asintiendo con la cabeza,

 abre la botella y 

 se da varios tragos monumentales. 

 Luego se la da a la mujer.

 Ella toma la botella, inmediatamente 

 le pone 

 la tapa y se la devuelve al hombre.

 El hombre entonces le pregunta:

-¿Es que usted no va a beber?

 La mujer se limita entonces a decir:

-No. Creo que yo esperaré 

 hasta que llegue la policía.


 Moraleja: nunca subestimes 

 la inteligencia de una mujer.

😂😂😂😂😂😂😂😂





                                                             

adaptables

Chistes Comer sin Engordar.Mafalda.

  Hey usted, que come de todo y nunca engorda... cuando su lombriz tenga cría... ¿me regalaría una? 😂😂😂😂 ¿Cómo se llama el compuesto quí...