Anuncios 2025
Se alquilan borrach8os. Chistes.
Chistes borrachitos. La mujer que va de bar en bar.
Si yo bebo. Chistes borrachitos.
Chistes de borrach0s. Grupo de borrach0s.
Chiste de borracho gritando y hombre que fallec3 por alcoh0l.
Tomar agua. Chiste Borrachito que se quería bautizar.
Chiste policía detiene a un conductor. Chistes borrachitos.
En un pequeño
que iba como loco
por la carretera.
–¿El carnet
de conducir ?
–No lo tengo,
me lo he olvidado, pero mire, es que...
–Entre en el coche.
Tiene derecho
a un abogado…
–Mire, se lo puedo
explicar, de verdad…
–Cállese. Todo lo que
diga será usado
en su contra.
En la comisaria
le encierran
en una celda.
–Oiga, sólo le pido
que me escuche
un momento…
–¡Usted se calla!.
Al cabo de tres horas
de estar encerrado,
vuelve el policía
y le dice:
–Pues mire, tiene
usted suerte,
porque aunque
el Comisario no
está para atenderle,
se ha ido a la boda
de su hija y
volverá contento.
–No creo, yo era
el novio, y ya
llegaba tarde.
😂😂😂😂
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Tanto tiempo sin salir. Moraleja de un borracho.
Llevo tanto tiempo sin
salir de mi casa que yo
creo que me emborracharé
tomando una decisión.
😂😂😂😂😂😂😂😂
*Chiste pasajeros sin comida*
103 pasajeros y sólo 40 comidas
fueron cargadas en un vuelo.
La tripulación no sabia que hacer.
Sin embargo, la jefe de cabina,
tuvo una idea.
Después de unos 30 minutos de vuelo,
ella anunció muy nerviosa:
-No sé cómo sucedió, pero tenemos
103 pasajeros y sólo 40 cenas.
Entonces añadió:
-Cualquier persona, que sea
lo suficientemente
gentil y de buen corazón,
para ceder su comida
a otra persona, recibirá bebidas
y licores gratuitos,
e ilimitados durante todo el vuelo.
Su próximo anuncio vino
dos horas después:
-Si alguien quiere cambiar
de opinión,
todavía tenemos
40 comidas disponibles.
Moraleja:
"Los borrachos tienen un gran corazón"
😂😂😂😂😂😂😂😂
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Los dos borrachos y el árbol.
😂😂😂😂😂😂😂😂
*Los dos borrachos y el árbol*
Dos borrachos se dirigían de vuelta a sus casas en un auto.
De pronto, uno le grita desesperado al otro:
-¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!
Chocan de frente contra un árbol
y por suerte, salen ilesos.
Cuando logran recobrar el conocimiento
en el Hospital,
el mismo sujeto
le reclama al otro:
-¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?
-Sí te oí, ¡pero tú eras el que iba conduciendo!
😂😂😂😂😂😂😂😂
Dos amigos están charlando en un bar y
uno le dice al otro:
Tengo una mala noticia que contarte,
tu mujer nos está engañando.
😂😂😂😂😂😂😂😂
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Chiste el campesino en el bar.
Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
-Disculpe mi sargento....
-¿Cómo que sargento, no ve las estrellas?
-Bueno, disculpa mi cielo.
😂😂😂😂😂
*Chiste el campesino en el bar*
Llega un campesino a un bar con una radio bajo
el brazo ofreciéndola en venta.
En una mesa cercana hay varios hombres
que al verlo tan humilde se proponen quitarle
la radio sin pagarle un centavo.
Uno de los hombres le comenta a los otros:
-Les aseguro que con unas cervezas encima,
ese campesino terminará rebajando
el precio de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos.
Entonces, preguntan al campesino:
-¿En cuánto nos vendes tu radio?
-30 euros, responde de manera ingenua.
-Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado
varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
-Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
-Bueno, dame 10 euros, responde el campesino.
-Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
-Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
-Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse
con la radio, decide continuar con la ronda
de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
-Y ahora campesino, ¿En cuánto me la vendes?
A lo que el campesino responde:
-Te voy a decir la verdad, yo quería vender
la radio para beber cerveza pero,
como ya estoy borracho he decidido no venderla
e irme ya a mi casa.
😂😂😂😂😂
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Chistes borrachos. El borracho y el policía.
-¿Para usted cuál es su ministro favorito?
-El suministro de cerveza, sin ninguna duda.
😂😂😂😂😂😂😂😂
*Chistes de borrach0s*
Dos borrach0s van por la calle
y uno le dice al otro:
-Creo que me iré a casa,
mi mujer me estará esperando
para jugar al exorcista.
-¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
-Pues mientras ella me echa
el sermón yo vomito.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Un borrach0 va en el coche
dando bandazos de lado
a lado por lo que una patrulla policial
lo detiene en el arcén .
Al salir del coche el policía
le dice que le va a hacer
un control de alcoh0lemia
a lo que el borracho le contesta :
-No puedo , ya que tengo
un asma muy grave y
esto puede desencadenar un ataque.
A lo que el policía le replica:
-Entonces le tendremos que
hacer un análisis de sangre.
Contesta el borracho:
-Eso no va a poder ser ya que
soy hemofílico y si una herida
está abierta puede ser
que muera desangrado.
El policía ya medio mosqueado le dice:
-Me tendrá que dar entonces
una muestra de orina.
Dice el borracho:
-No , ya que tengo diabetes
y esto podría subirme azúcar y morir.
Al policía ya le sale humo de la cabeza
y le dice enfadado:
-Entonces salga del coche
y camine en línea recta para
realizarle el test de equilibrio.
El borracho de nuevo le responde:
-No va a poder ser
-¿Y por qué no? (Dice el policía)
-Bueno por que estoy borracho.
😂😂😂😂
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El tequila rejuvenece: Chiste el saco de limones.
Científicos han descubierto que el tequila rejuvenece...
😂😂😂😂😂
"Chiste el saco
de limones"
Dos pequeños
se roban un saco
de limones del
vecindario y optan
por dividirlos
en un lugar callado
y apartado.
Uno sugiere,
¡vamos al cementerio
a esta hora no hay
nadie! Al saltar
la cerca del
cementerio,
dos limones
se salen del saco
y no le dieron mayor
importancia pues
el saco tenía muchos
más. Algunos minutos
mas tarde un borrach8
que salió de una
cantina, pasó cerca
de la puerta de la
entrada del
cementerio y
escucha una voz
que decía:
uno para ti,
uno para mí,
uno para ti,
uno para mí..
Inmediatamente
se le fue la borracher4
y corrió tan rápido
que cae en la escalera
de la iglesia...
Padre, Padre, Padre
despierte,
repetidamente
hasta que finalmente
el Padre abre la
puerta. Padre venga
conmigo, he sido
testigo que Dios
y el Diablo se están
compartiendo los
muertos del cementerio.
Ambos corrieron de
regreso al cementerio
y al llegar aún la voz
continuaba:
uno para ti,
uno para mí,
uno para ti,
uno para mí...
Repentinamente,
la voz se detuvo
y dice:
¿ qué hacemos
con los dos que
están en la entrada?.
Debieron ver aquella
maratón entre el
Padre y el borrach8...
El Padre casi se
pasa la puerta de
entrada a la iglesia
gritando:
Aún no estamos
muertos...
¡No nos cuenten!
😂😂😂😂
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Salí a buscar al amor de mi vida. Humor cervezas.
Chistes borrachos. El borracho y su perrita.
Un borracho que iba con su perra,
y al ver un bar decide
dejarla atada a un árbol y entrar
a beber algo más.
En eso iba pasando un policía,
y como la perrita estaba
en celo, había muchos
perros machos alrededor suyo.
El policía decide entrar al bar y pregunta:
-¿De quién es la perra del árbol?
El borracho contesta: ¡Es mía!
El policía le dice:
-Su perra esta en celo.
-¡No puede ser, si yo no le he dado motivos!,
contesta el borracho.
Dice el policía:
-No señor, quiero decir que su perra esta alzada
-¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso!
-Señor, lo que le digo es que su perra está en caliente.
Y el borracho dice:
-¿Pero si yo la deje en la sombra?
El policía enfadado le grita:
-¡Que su perra quiere tener relaciones sexual3s!
Y el borracho le contesta:
-Pues venga hijo, ¡yo siempre quise tener un perro policía!.
Me da rabia cuando voy al gimnasio. Chistes borrach8s.
Me da rabia cuando voy
al gimnasio y llega una ráfaga
de viento y me mete en el bar.
😂😂😂😂😂😂😂😂
Chistes de borrach8s:
Iban 2 borrachitos
en un coche y
de pronto le dice
uno al otro:
-Llévame para
aquel barcito
"La perla milagrosa".
Entonces, al otro día
se levantan
en el hospital
todos vendados,
y aporreados y
uno le dice al otro:
-¡Ahí no decía
"La perla milagrosa",
sino
la "Curva peligrosa"!
😂😂😂😂
Esto era un tipo
que empezó
a frecuentar el bar.
Venía a mediodía,
pedía 3 cervezas
y se iba.
Todos y cada uno
de los días
ocurría lo mismo y
un día el camarero
Pepe
le preguntó por
el asunto,
de cómo se las bebía
del tirón,
puesto que en
apenas 10 minutos
se las ventilaba.
El tipo responde
que siempre quedaba
con 2 amigos y
tomábamos una ronda,
pero como se fueron
a vivir uno a París
y otro a Londres ahora
me tomo una
por cada uno.
Un día el tipo pide
solo 2 y
Pepe le pregunta:
-¿Qué ha pasado?
A ellos nada,
pero yo he dejado
la bebida.
😂😂😂😂
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Chistes borrachitos
Chistes de borrach0s. Borrach0 chocando con árboles.
¿Qué tiene esa botella? Chistes de borrachos.
Chistes borrachos,
adaptables
Chistes Comer sin Engordar.Mafalda.
Hey usted, que come de todo y nunca engorda... cuando su lombriz tenga cría... ¿me regalaría una? 😂😂😂😂 ¿Cómo se llama el compuesto quí...
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Chistes matrimonios: Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por qué no nos casamos? -¿Y quién nos va a querer? 😂😂😂😂 *M...
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Eres como una canción en inglés me encantas pero no te entiendo. 😂😂😂😂 "Humor con Mafalda" ¿Difícil olvidar un gran amo...






















