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Se alquilan borrach8os. Chistes.

  



Se alquilan borrach8s para eventos sociales...
Somos gente seria. 
Seriedad al máximo, profesionalidad y
sin defraudar a nadie. No se arrepentirá,
damos un servicio de 10. jajajajajaja.

Chistes de borrach8s:

 Ve a otro borrach8 
 y le pregunta: 
-¿Pero que haces?  
 Dice el primero: 
 Pues estoy llamando, 
 estoy llamando  
 a la puerta y 
 no me abren.
 Y dice el otro borrach8, 
 que acababa de llegar: 
 Pues tu insiste, 
 que arriba hay luz.
 😂😂😂😂


 El hombre llega 
 totalmente 
 borrach8 y su hijo 
 le dice:
-¡Papá, que linda 
 borracher4 traes!
 El padre contesta:
-¿Linda? Ya verás 
 como tu madre 
 le encuentra 
 algún defecto. 
 😂😂😂😂

 ¡Ojo! es solo humor, 
 hay que tomar
 siempre, siempre 
 con moderación.
 Por el bien tuyo 
 y de las personas
 que te rodean.



Chistes borrachitos. La mujer que va de bar en bar.


 Esto son dos amigos que se encuentran, 
 y uno le dice al otro:
-Mi mujer, querido compañero, 
 se pasa todas las noches de bar en bar.
 A lo que el otro responde:
-Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?.
-No, me busca.
 😂😂😂


 Esto es un borrachito que sube 
 a su coche y 
 exclama con cara de espanto:
-¡El volante, me han robado el volante!
 Y su mujer, sin inmutarse, 
 le responde:
-¿Y por qué no pruebas a buscarlo 
 en el asiento delantero?
 😂😂😂


 Un tío va a un bar, y tras pasarse 
 la tarde 
 bebiendo intenta largarse sin pagar.   
 El  camarero le grita:
-¡OIGA!. Que no se ha acordado 
 de pagar.
-Normal, es que bebo para olvidar.
 😂😂😂


Si yo bebo. Chistes borrachitos.


Si yo bebo, 
no es porque 
sea alcól1co...
Lo hago
porque tengo 
una herida
dentro del pecho 
y no
quiero que se 
me vaya
a infectar.
😂😂😂😂😂

 Va un grupo 
 de borrachitos 
 por la calle y se para 
 en un portal. 
 Pican a un timbre 
 y una voz 
 les responde:
-¿Si?
-¿Perdone vive aquí 
 Juan Antonio   Rodríguez?
-Sí
-¿Le importaría 
 bajar y 
 decirnos cual 
 de nosotros es?
😂😂😂😂😂

                                                                       

Chistes de borrach0s. Grupo de borrach0s.

 



   Una mujer cansada 
              de que 
su marido llegue borrach0
 se disfraza de diablo. 
Apenas llega a casa su marido, 
 la mujer  disfrazada de diablo 
se le lanza encima y 
 con voz espantosa le dice: 
-He venido a llevarte conmigo
 Y el borrach0 le contesta 
-Que más da, si hace más de veinte años 
 que vivo con tu hermana.
😂😂😂😂



 Esto es un borrach0 que 
va por la calle pegándos3 
 con todas las farolas y lleno de chichones, 
 se para y le dice a un hombre:
-Oiga buen hombre
 ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? 
 Y el hombre le dice "cinco", 
a lo que responde el borracho: 
-¡bien! ya solo me faltan 
tres farolas para llegar a mi casa.
😂😂😂😂



 Llega un tipo bien borrach0
a las 3:00 de la madrugada 
 a su casa, mete la llave 
despacito sin hacer ruido 
 para no despertar a su mujer.
 Pero la mujer lo estaba esperando sentada en 
 el sillón de la sala, cuando abrió la puerta 
 esta le encendió la luz.
 El borrachín al verse descubierto le dice:
-Borrachín: Que..?
-Esposa: Que de que..?
-Borrachín: Que de que o que..?
-Esposa: Que de que o que de que..?
-Borrachín: Que de que o que de que o que..?
-Esposa: Que de que o que de que 
o que por que..?
-Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
-Esposa: Que ¿Dónde andabas?
-Borrachín: No, no, no, no me cambies la conversación.
😂😂😂😂



 Va un grupo de borrach0s por la calle 
y se para en un portal. 
 Pican a un timbre y una voz les responde:
- ¿Si?
- ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
- Sí
- ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es?
😂😂😂



                                                             



                                    

Chiste de borracho gritando y hombre que fallec3 por alcoh0l.


Chiste borracho gritando.


😂😂😂😂😂

*Chiste de hombre que mu3re
por el alcoh0l*.


Un hombre que se muer3,
está dentro del ataúd
y un colega suyo 
va a visitarle.

 Se pone delante del féretro 
y empieza a decirle:
-Ya te lo decía yo Evaristo 
que la bebid4 
 te va a mat4r, 
y tú venga alcoh0l 
 y dale al alcoh0l 
y venga cerveza, 
 mamon4zo que eres 
un mamon4zo.
 La viuda se le 
acerca y le dice:
-Déjale en paz que le 
ha atropell4do un camión
 Y dice el colega.
-¡Pero iba a por cerveza!
😂😂😂😂😂


 

                                                                                     

Tomar agua. Chiste Borrachito que se quería bautizar.


😂😂😂😂😂😂😂

*El borrachito que quería bautizarse*.

 Un borracho ve a un grupo de “bautistas” 
 dentro de un río practicando 
 el rito del Bautismo.
 Sin pensárselo dos veces, el borrachito entra 
 dando traspiés dentro del agua, 
 se acerca al predicador y se queda a su lado.
 Entonces el predicador se gira, 
 ve al borracho y le pregunta:
-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?
 El borrachito se da la vuelta y dice:
-Si, lo estoy.
 El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, 
 lo vuelve a sacar y le pregunta:
-¿Ha encontrado a Jesús?
-No, responde el borracho.
 El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo 
 y cuando lo saca le pregunta:
-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.
-No, vuelve a responder el borracho.
 Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro 
 del agua durante casi un minuto y enfadado le pregunta otra vez:
-Por la gracia de Dios ¿has encontrado a Jesús ya?
 El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora:
– No, carajo…perooooo, ¿está seguro que se cayó por aquí?
😂😂😂😂😂😂😂

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Chiste policía detiene a un conductor. Chistes borrachitos.


 En un pequeño 

 pueblo un policía
 
 detiene 

 a un tipo 

 que iba como loco 

 por la carretera.

–¿El carnet 

 de conducir ?

–No lo tengo, 

 me lo he olvidado,   pero mire, es que...

–Entre en el coche.

 Tiene derecho 

 a un abogado…

–Mire, se lo puedo

 explicar, de verdad…

–Cállese. Todo lo que

 diga será usado 

 en su contra.

 En la comisaria 

 le encierran 

 en una celda.

–Oiga, sólo le pido 

 que me escuche 

 un momento…

–¡Usted se calla!.

 Al cabo de tres horas

 de estar encerrado,

 vuelve el policía 

 y le dice:

–Pues mire, tiene 

 usted suerte, 

 porque aunque 

 el Comisario no 

 está para atenderle, 

 se ha ido a la boda 

 de su hija y 

 volverá contento.

–No creo, yo era 

 el novio, y ya 

 llegaba tarde.

😂😂😂😂


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Tanto tiempo sin salir. Moraleja de un borracho.


 

Llevo tanto tiempo sin

salir de mi casa que yo

creo que me emborracharé

tomando una decisión.

😂😂😂😂😂😂😂😂


*Chiste pasajeros sin comida*


 103 pasajeros y sólo 40 comidas 

 fueron cargadas en un vuelo.

 La tripulación no sabia que hacer. 

 Sin embargo, la jefe de cabina, 

 tuvo una idea. 

 Después de unos 30 minutos de vuelo, 

 ella anunció muy nerviosa: 

-No sé cómo sucedió, pero tenemos 

 103 pasajeros y sólo 40 cenas. 

 Entonces añadió:

-Cualquier persona, que sea 

 lo suficientemente 

 gentil y de buen corazón, 

 para ceder su comida 

 a otra persona, recibirá bebidas 

 y licores gratuitos, 

 e ilimitados durante todo el vuelo. 

 Su próximo anuncio vino 

 dos horas después:

-Si alguien quiere cambiar 

 de opinión, 

 todavía tenemos 

40 comidas disponibles.

 Moraleja:

 "Los borrachos tienen un gran corazón"

😂😂😂😂😂😂😂😂


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Los dos borrachos y el árbol.


 😂😂😂😂😂😂😂😂


*Los dos borrachos y el árbol*

 Dos borrachos se dirigían de vuelta a sus casas en   un auto. 

 De pronto, uno le grita desesperado al otro:

-¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!

 Chocan de frente contra un árbol 

 y por suerte, salen ilesos. 

 Cuando logran recobrar el conocimiento 

 en el Hospital, 

 el mismo sujeto 

 le   reclama al otro:

-¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?

-Sí te oí, ¡pero tú eras el que iba conduciendo!

😂😂😂😂😂😂😂😂 


Dos amigos están charlando en un bar y 

uno le dice al otro: 

Tengo una mala noticia que contarte, 

tu mujer nos está engañando.

😂😂😂😂😂😂😂😂


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Chiste el campesino en el bar.


 

 Un borracho se tropieza con un militar y le dice:

-Disculpe mi sargento....

-¿Cómo que sargento, no ve las estrellas?

-Bueno, disculpa mi cielo.

😂😂😂😂😂

*Chiste el campesino en el bar*


 Llega un campesino a un bar con una radio bajo 

 el brazo ofreciéndola en venta. 

 En una mesa cercana hay varios hombres 

 que al verlo tan humilde se proponen quitarle 

 la radio sin pagarle un centavo. 

 Uno de los hombres le comenta a los otros:

-Les aseguro que con unas cervezas encima, 

 ese campesino terminará rebajando 

 el precio de la radio hasta casi nada.

 Por lo que lo invitan a sentarse con ellos.   

 Entonces, preguntan al campesino:

-¿En cuánto nos vendes tu radio?

-30 euros, responde de manera ingenua.

-Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.

 Al cabo de un rato ya se han tomado 

 varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:

-Y entonces, ¿En cuánto la vendes?

-Bueno, dame 10 euros, responde el campesino.

-Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!

 Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,

-Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?

-Dame 5 euros para poder irme a mi casa.

 El hombre, viendo la posibilidad de quedarse 

 con la radio, decide continuar con la ronda 

 de cervezas y luego de otro buen rato insiste:

-Y ahora campesino, ¿En cuánto me la vendes?

 A lo que el campesino responde:

-Te voy a decir la verdad, yo quería vender 

 la radio para beber cerveza pero, 

 como ya estoy borracho he decidido no venderla 

 e irme ya a mi casa.


😂😂😂😂😂

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Chistes borrachos. El borracho y el policía.


 

-¿Para usted cuál es su ministro favorito?

-El suministro de cerveza, sin ninguna duda.

😂😂😂😂😂😂😂😂


*Chistes de borrach0s*


 Dos borrach0s van por la calle 

 y uno le dice al otro:

-Creo que me iré a casa, 

 mi mujer me estará esperando 

 para jugar al exorcista.

-¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?

-Pues mientras ella me echa 

 el sermón yo vomito.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


 Un borrach0 va en el coche 

 dando bandazos de lado 

 a lado por lo que una patrulla policial 

 lo detiene en el arcén . 

 Al salir del coche el policía 

 le dice que le va a hacer 

 un control de alcoh0lemia 

 a lo que el borracho le contesta :

-No puedo , ya que tengo 

 un asma muy grave y 

 esto puede desencadenar un ataque.

 A lo que el policía le replica:

-Entonces le tendremos que 

 hacer un análisis de sangre.

 Contesta el borracho:

-Eso no va a poder ser ya que 

 soy hemofílico y si una herida 

 está abierta puede ser 

 que muera desangrado.

 El policía ya medio mosqueado le dice:

-Me tendrá que dar entonces 

 una muestra de orina.

 Dice el borracho:

-No , ya que tengo diabetes 

 y esto podría subirme azúcar y morir.

 Al policía ya le sale humo de la cabeza 

 y le dice enfadado:

-Entonces salga del coche 

 y camine en línea recta para 

 realizarle el test de equilibrio.

 El borracho de nuevo le responde:

-No va a poder ser 

-¿Y por qué no? (Dice el policía)

-Bueno por que estoy borracho.

😂😂😂😂


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El tequila rejuvenece: Chiste el saco de limones.


Científicos han descubierto que el tequila rejuvenece...
Al día siguiente de tomarlo amaneces como un bebé: 
¡Mead0, vomitad0, cagad@ y peor 
todavía, gateando.

😂😂😂😂😂

"Chiste el saco 

 de limones"

Dos pequeños 

se roban un saco 

de limones del

vecindario y optan 

por dividirlos 

en un lugar callado 

y apartado. 

Uno sugiere, 

¡vamos al cementerio

a esta hora no hay

nadie! Al saltar 

la cerca del

cementerio, 

dos limones 

se salen del saco 

y no le dieron mayor

importancia pues 

el saco tenía muchos

más. Algunos minutos

mas tarde un borrach8

que salió de una

cantina, pasó cerca 

de la puerta de la

entrada del

 cementerio y 

escucha una voz 

que decía: 

uno para ti, 

uno para mí, 

uno para ti, 

uno para mí..

Inmediatamente 

se le fue la borracher4

y corrió tan rápido 

que cae en la escalera

de la iglesia... 

Padre, Padre, Padre

despierte,

repetidamente 

hasta que finalmente

el Padre abre la

puerta. Padre venga

conmigo, he sido

testigo que Dios 

y el Diablo se están

compartiendo los

muertos del cementerio. 

Ambos corrieron de

regreso al cementerio 

y al llegar aún la voz

continuaba: 

uno para ti, 

uno para mí, 

uno para ti, 

uno para mí...

Repentinamente, 

la voz se detuvo 

y dice: 

¿ qué hacemos 

con los dos que 

están en la entrada?.

Debieron ver aquella

maratón entre el

Padre y el borrach8...

El Padre casi se 

pasa la puerta de

entrada a la iglesia

gritando: 

Aún no estamos

muertos...

¡No nos cuenten!

😂😂😂😂

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Salí a buscar al amor de mi vida. Humor cervezas.






Salí a buscar al amor de mi vida
y regresé con una caja de cervezas.


¿Qué esperaban un final romántico?
Pues no, prioridades.

😂😂😂😂😂









Estoy tan triste que si me invitan a
tomar una cerveza, me la tomo
de pura tristeza.

Con cerveza, fuera tristeza, eso
cuando empiezas, ya si pillas
una buena borrachera, a
llorar como una Magdalena.

😂😂😂😂😂😂😂















😂😂😂😂😂😂😂




 

Chistes borrachos. El borracho y su perrita.



 Un borracho que iba con su perra, 
 y al ver un bar decide  
 dejarla atada a un árbol y entrar 
 a beber algo más. 
 En eso iba pasando un policía, 
 y como la perrita estaba 
 en celo, había muchos 
 perros machos alrededor suyo. 
 El policía decide entrar al bar y pregunta: 
-¿De quién es la perra del árbol? 
 El borracho contesta: ¡Es mía! 
 El policía le dice: 
-Su perra esta en celo. 
-¡No puede ser, si yo no le he dado motivos!,
 contesta el borracho. 
 Dice el policía: 
-No señor, quiero decir que su perra esta alzada
-¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso! 
-Señor, lo que le digo es que su perra está en  caliente. 
 Y el borracho dice: 
-¿Pero si yo la deje en la sombra? 
 El policía enfadado le grita: 
-¡Que su perra quiere tener relaciones sexual3s! 
 Y el borracho le contesta: 
-Pues venga hijo, ¡yo siempre quise tener un perro policía!. 
😂😂😂😂😂😂😂😂


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Me da rabia cuando voy al gimnasio. Chistes borrach8s.


 Me da rabia cuando voy 

al gimnasio y llega una ráfaga

de viento y me mete en el bar.

😂😂😂😂😂😂😂😂


Chistes de borrach8s:


 Iban 2 borrachitos 

 en un coche y 

 de pronto le dice 

 uno al otro:

-Llévame para 

 aquel barcito 

 "La perla milagrosa".

 Entonces, al otro día 

 se levantan 

 en el hospital 

 todos vendados, 

 y aporreados y 

 uno le dice al otro:

-¡Ahí no decía 

 "La perla milagrosa",

 sino 

 la "Curva peligrosa"!

😂😂😂😂


 Esto era un tipo 

 que empezó 

 a frecuentar el bar. 

 Venía a mediodía, 

 pedía 3 cervezas 

 y se iba.

 Todos y cada uno 

 de los días 

 ocurría lo mismo y 

 un día el camarero   

 Pepe 

 le preguntó por 

 el asunto,

 de cómo se las bebía 

 del tirón, 

 puesto que en 

 apenas 10 minutos 

 se las ventilaba.

 El tipo responde 

 que siempre quedaba 

 con 2 amigos y  

 tomábamos una ronda,

 pero como se fueron 

 a vivir uno a París 

 y otro a Londres ahora 

 me tomo una 

 por cada uno.

 Un día el tipo pide 

 solo 2 y 

 Pepe le pregunta:

-¿Qué ha pasado? 

 A ellos nada, 

 pero yo he dejado 

 la bebida.

😂😂😂😂


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Chistes borrachitos



Chistes de borrachos para
pasar un buen rato.



Uuuuff, alegría se llevaría el marido
aajajajajajaja






También le podría hablar con 
el lenguaje de signos jijijijiji




Chistes de borrach0s. Borrach0 chocando con árboles.



Chistes de borrachos

Un borracho se choca contra 
un árbol y pide  perdón. 
Se choca contra el segundo 
y vuelve a pedir  perdón. 
Se cocha con un tercer árbol. 
Pide perdón. 
Finalmente dice:
-Bueno, será mejor que 
deje pasar todo el desfile.
😂😂😂😂


Un borrach0 llega a casa 
con una borracher4 
de las grandes y su mujer le dice:
-Carlos, me vas a enterrar…
-Si hombre, como para cavar 
estoy yo ahora.
😂😂😂😂


-Te llamo sólo para
decirte que te amo…
-Sr. creo que se 
ha equivocado de número, 
esto es una fábrica de cerveza.
-Lo sé…
😂😂😂😂


-Pepa, mira, que aquel rubio 
con gafas no te quita ojo.
-Disimula un poco Loli, 
que es mi médico 
y me ha prohibido el alcoh0l.
😂😂😂😂



¿Qué tiene esa botella? Chistes de borrachos.




-¿Qué tiene esa botella?
-Es agua señor policía.
-Eso es vino.
-Alabado sea el señor y sus milagros.
😂😂😂😂😂





Que no, que no se 
puede dormir
con tanta gente 
y menos si
te emborrach4s ajajajajaja
😂😂😂😂



Chistes borrachos,






Chistes de borrachos:

Había un hombre tan borracho, 
tan borracho, que le llamaban “Genio”.
Porque cada vez que se frotaba 
una botella aparecía él.





Un borracho llega a casa con una borrachera 
de las grandes y su mujer le dice:

-Carlos, me vas a enterrar.
-Si hombre, como para cavar estoy yo ahora.





 Un borracho en una bodega:

-¿Me da 20 litros de vino?
-¿Ha traído el envase?
-Señor, está usted hablando con él.




adaptables

Chistes Comer sin Engordar.Mafalda.

  Hey usted, que come de todo y nunca engorda... cuando su lombriz tenga cría... ¿me regalaría una? 😂😂😂😂 ¿Cómo se llama el compuesto quí...