Un día se encuentran el Amor y la Amistad y el Amor pregunta: ¿Y tú por qué existes? y la Amistad le responde: Para curar las heridas que dejaste tú.
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Con todo mi cariño para ti.
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😂😂😂😂
-A mucha gente lo
de ignorar se le da
muy bien, es un don.
-Hoy ignoras a
alguien especial,
mañana
le necesitarás pero
¿adivina? ya no estará
para ti.
-Si te ignora, no le
importas y si no
le importas,
no te quiere, simple.
-Si te dice que te
extraña, te echa
de menos y no
hace nada,
solo ignorar tu
existencia,
ahí está la respuesta.
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-¿Y tú por qué bebes tanto?
-Para verme más bonito.
-¿Y cómo es eso?
-Porque cada vez que llego
a mi casa mi mujer me dice:
"¡Muy bonito, muy bonito!"
😂😂😂😂😂
"Chistes de borrach0s".
Dos borrach0s que están
en la plaza del pueblo
y uno le dice al otro:
-Compadre,
¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
-¡Venga!, pero
¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
-Pues si nos va malamente
lo abrimos al público.
😂😂😂😂😂
Llega un borrach0 a las 3:00
de la madrugada a su casa,
mete la llave despacio
sin hacer ruido para
no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando
y cuando abrió la puerta
enciende la luz.
El hombre al verse
descubierto le dice:
-Qué!.
-Qué de qué.
-Qué de qué o qué.
-Qué de qué o qué de qué.
-Qué de qué o qué de qué o qué.
-Qué de qué o qué de qué o qué por qué.
-Qué de qué o qué de qué
o qué por qué pues qué.
-¿Dónde andabas?
-No, no, no me cambies
la conversación.
😂😂😂😂😂
Un borrach0 en un Bar.
Al entrar le dice al camarero:
-Deme una botella para mí,
una para usted, y otra para
todos los que estén aquí.
El camarero se las pone,
y al terminarlas le pide la cuenta,
el borrach0 contesta:
-Vaya, hoy no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes.
Al día siguiente vuelve a ir y dice:
-Dame una botella para mí,
una para usted, y otra para
todos los que estén aquí.
El camarero se las da,
y al terminar le cobra la cuenta
y el borrach0 contesta:
-Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez
lo saca a patad4s.
Al tercer día el borrach0
vuelve a la cantina y pide:
-Dame una botella para mí,
y otra para todos
los que estén aquí.
El camarero le pregunta:
-¿Y a mí por qué no?
-Porqué usted cuando
beb3 se pone violento.
😂😂😂😂😂
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-Papá, ¿todos
los cuentos
comienzan con
Había una vez?
-No hijo, muchos
comienzan con,
"si gano
las elecciones
les prometo..."
😳😳😳😳
"Chistes de políticos"
-Le he pedido
a mi marido
que me llevase
a ver LOS MISERABLES
y hemos estado
una hora sentados
frente a la puerta
del Congreso
de los Diputados.
😂😂😂😂😂
-Yo no voto personas,
¡yo voto ideas!
-¿Y si te doy
un millón de euros?
-Pues voto a
quien sea,
porque la idea
no es tan mala.
😂😂😂😂
EL: Hola, quiero
conocerte mejor,
tengo 38 años,
soy diputado
desde hace 10 años
y soy honesto.
ELLA: Hola,
encantada,
tengo 30 años,
soy prost1tut@
desde hace 15 años
y soy virgen.
😂😂😂😂
El presidente del
gobierno da un
discurso en motivo
de la crisis:
¡Ciudadanos!
Tengo una buena
y una mala noticia.
La buena es que
nuestra deuda
ha desaparecido,
todos los gobiernos
extranjeros nos
han perdonado
hasta el último euro.
La mala es que
tenemos 48 horas
para abandonar
el país.
😂😂😂😂
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Estamos generosos 😁
También nos gusta mucho, echar mano de la pluma, para plasmar libros de auto-ayuda, sobre todo si hay que sobreponerse a una ruptura y no guardar ningún tipo de rencor, menos aún a personas con las que hemos tenido una estrecha relación y nos han enseñado taaaantaaas cosas.
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
-¿Qué es para ti
la felicidad?
-Tomar cerveza.
-Me refiero a algo
más espiritual.
-Tomar cerveza
con toda el alma.
😂😂😂😂
¿Sabías que si te
tomas de 6 a 8 cervezas
aumenta el riesgo
de que todo te
importe un carajo?
😂😂😂😂
Me voy a disfrazar
de cerveza
para que me tomen
en serio.
😂😂😂😂😂
A mi no me emborracha
la cerveza,
lo hace el tomate... empiezan los amigos:
tomate una,
tomate otra y luego
pasa lo que pasa.
😂😂😂😂
La cerveza no soluciona los problemas
pero bueno,
el agua tampoco.
😂😂😂😂
He dejado
la cerveza pero
no recuerdo donde.
😂😂😂😂
A mi también
me gusta la cerveza
sin gas...sin gas-tar
un céntimo.
😂😂😂😂😂😂ññ
Beber cerveza, sí ,
pero
siempre con moderación,
es un buen
consejo que les doy.
Espero que
les haya gustado.
Gracias por la visita. Salud.
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Dicen que lo bueno dura poco pero y pienso: Jod*r, ya me voy a morir pero luego dicen que "hierba mala nunca muere" y, pienso, seré inmortal.
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-Dejaré de usar el color negro cuando inventen uno más oscuro.
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😂😂😂😂😂
"Chiste el saco
de limones"
Dos pequeños
se roban un saco
de limones del
vecindario y optan
por dividirlos
en un lugar callado
y apartado.
Uno sugiere,
¡vamos al cementerio
a esta hora no hay
nadie! Al saltar
la cerca del
cementerio,
dos limones
se salen del saco
y no le dieron mayor
importancia pues
el saco tenía muchos
más. Algunos minutos
mas tarde un borrach8
que salió de una
cantina, pasó cerca
de la puerta de la
entrada del
cementerio y
escucha una voz
que decía:
uno para ti,
uno para mí,
uno para ti,
uno para mí..
Inmediatamente
se le fue la borracher4
y corrió tan rápido
que cae en la escalera
de la iglesia...
Padre, Padre, Padre
despierte,
repetidamente
hasta que finalmente
el Padre abre la
puerta. Padre venga
conmigo, he sido
testigo que Dios
y el Diablo se están
compartiendo los
muertos del cementerio.
Ambos corrieron de
regreso al cementerio
y al llegar aún la voz
continuaba:
uno para ti,
uno para mí,
uno para ti,
uno para mí...
Repentinamente,
la voz se detuvo
y dice:
¿ qué hacemos
con los dos que
están en la entrada?.
Debieron ver aquella
maratón entre el
Padre y el borrach8...
El Padre casi se
pasa la puerta de
entrada a la iglesia
gritando:
Aún no estamos
muertos...
¡No nos cuenten!
😂😂😂😂
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Comer sin engordar
Amar sin sufrir y
Tener dinero sin trabajar.
😂😂😂😂😂😂
"Chiste el difunto y su herencia".
Estaba una familia reunida ante
el féretro del padre recién fallecido,
cuando el hijo menor dice:
-Ahora tendremos que hacer realidad
la última voluntad de nuestro padre:
Ser enterrado con un millón
de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno, pero en realidad solo
pondremos 750.000 euros porque
hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta
y añade a lo ya dicho:
-También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación
de forma contundente y dice:
-¡Basta ya! Su padre no merece estos regateos.
Se le enterrará con la tarjeta de crédito….
y que él gaste cuanto le apetezca.
😂😂😂😂
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¿Podrás leer el mensaje oculto? El ejercicio es sencillo y trata de mostrar cómo nuestro cerebro asocia patrones que ya están establecidos para dar con significados lógicos a mensajes aparentemente incompletos. La imagen que observas a continuación utiliza tanto letras como cifras. Siguiendo una lectura tradicional, el mensaje resulta casi imposible de leer. Lo que hace nuestro cerebro para solucionar esta dificultad es asociar la forma de los números con las letras involuntariamente.
"Aserejé-ja-dejé
De jebe tu de jebere seibiunouva majavi an de bugui an de güididípi"
¿Recuerdan esta canción? Si es así, cuídate, estás en un grupo de riesgo. jajajajajajaja.
Hey usted, que come de todo y nunca engorda... cuando su lombriz tenga cría... ¿me regalaría una? 😂😂😂😂 ¿Cómo se llama el compuesto quí...
