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Quien puede brilla. Historia de la mujer y la muerte. Morti.


 

Quien puede brilla,

quien no, usa filtros.

😎😎😎😎😎😎😎😎


*Historia de la mujer y la muerte*


Una mujer de 45 años sufre 

un ataque al corazón y 

mientras está en la mesa de operaciones 

tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a la muerte y le pregunta si 

en verdad se va a morir.

La muerte le dice que no, 

que va a vivir 30 o 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar 

ya está en el hospital 

y hacerse una liposucción 

en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, 

pide un préstamo 

al banco para hacerse 

una cirugía estética.

Se levanta los pech8s se agrega 

un poco de silicona en las nalg4s, 

se arregla la nariz, colágeno en los labios, 

fuera las arrugas y las patas de gallo.

Se hace un tratamiento 

para las varices y celulitis, 

paga por adelantado 

120 sesiones de masajes reductivos, 

se engrapa el estómago, 

se quita 2 costillas y 

realiza algunas otras artimañas 

posibles para rejuvenecerse.

Piensa que si va a vivir 

30 o 40 años más, 

mejor que sea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital 

tras de su última operación, 

cruza la calle y... ¡Mierd4! 

la atropell4 una ambulancia.

Y al llegar al hospital, 

nuevamente se ve de frente 

a la muerte le pregunta:

¡Pero bueno! Tú me  prometiste  

que iba a vivir 30 o 40 años más.

Pues sí, idiot4, pero no jod4s... 

¡no te reconocí!

Jajajajajajaja.😂😂😂😂😂


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Caer en la tentación. Morti.


 

Yo no caigo en la tentación

yo entro por la puerta grande.

😎😎😎😎😎😎😎😎


Señor, si voy a caer en

la tentación, haz que 

parezca un accidente.

😂😂😂😂😂😂😂😂


Yo no caigo en la tentación,

ahora, si me empujan,

no es mi culpa.

😂😂😂😂😂😂😂😂


La mejor manera de

librarse de la tentación es,

caer en ella.

😎😎😎😎😎😎😎😎



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La astucia de la mujer y el vino. Morti.

Algunas personas son como
una botella de vino,
están mejor con
el tapón en la boca.



 

*El accidente de coche*

 La astucia de la mujer y el vino.


 Una mujer y un hombre se 

 ven envueltos 

 en un accidente de tráfico, 

 en uno realmente aparatoso. 

 Ambos coches quedaron 

 totalmente demolidos, 

 pero asombrosamente ninguno 

 de ellos sufre heridas.

 Después de salir forzosamente 

 de sus autos, la mujer dice:

-Entonces, usted es un hombre, 

 qué interesante... 

 mire como están nuestros coches.

 No ha quedado nada de ellos, 

 pero afortunadamente estamos ilesos. 

 Esto debe ser una señal divina 

 para que nos conozcamos y 

 vivamos juntos en paz por 

 el resto de nuestros días.

-Estoy completamente 

 de acuerdo con usted, 

 replica el hombre, 

 esto debe ser una señal.

 La mujer continua:

-Y mira esto, he aquí otro milagro. 

 Mi coche esta completamente destruido 

 pero esta botella de vino no se ha roto. 

 De seguro Dios quiere que 

 nos la bebamos y 

 celebremos nuestra buena suerte.

 Entonces le pasa la botella al hombre. 

 El caballero asintiendo con la cabeza,

 abre la botella y 

 se da varios tragos monumentales. 

 Luego se la da a la mujer.

 Ella toma la botella, inmediatamente 

 le pone 

 la tapa y se la devuelve al hombre.

 El hombre entonces le pregunta:

-¿Es que usted no va a beber?

 La mujer se limita entonces a decir:

-No. Creo que yo esperaré 

 hasta que llegue la policía.


 Moraleja: nunca subestimes 

 la inteligencia de una mujer.

😂😂😂😂😂😂😂😂





                                                             

Chiste tres parejas en su luna de miel.


 


*Tres parejas en su luna de miel*


Resulta que 3 parejas recién casadas 

se van de luna de miel. 

Al día siguiente de la noche de bodas, 

los 3 hombres se reúnen en el lobby.

Le preguntan a uno como le fue y contesta: 

más o menos porque me casé 

con una enfermera, 

y a cada rato me decía 

"no se mueva por favor".


Entonces le preguntan lo mismo a otro: 

dice, no muy bien, porque 

me casé con una telefonista. 

Entonces toda la noche era 

"un momentito por favor".


Al final le preguntan al tercer 

hombre como le fue 

y contesta radiante de alegría: 

muy bien, es que yo me casé 

con una maestra 

que me pasó diciendo 

"repita por favor".

😂😂😂😂😂😂😂😂


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Perder la guerra contra el tiempo.


 


Tarde que temprano perdemos 

la guerra contra el tiempo.

Nuestra juventud se nos escapa 

del cuerpo 

y la gravedad fuerte y 

descarada se toma 

todo aquello que cuidadosamente 

nos hemos esforzado 

por mantener en su lugar.

Ya no hay cremas ni pomadas 

que borren 

las marcas de tantas risas, 

penas, trasnochos 

y enfados de nuestro semblante.


Tomamos vitaminas, colágeno, 

limón, jengibre, 

vinagre de manzana, 

miel y omega 3 y 

cuanta fórmula hechicera 

se nos atraviese.

Comemos menos para 

llenarnos de hambre.


Sudamos cuando hace frío 

y el sueño nos desvela. 

Un día nos damos cuenta 

que no hay tacón cómodo, 

que no vemos sin gafas y 

las raíces de nuestras 

canas crecen sin piedad.

Que nuestra cintura se 

va emparejando y 

nuestras rodillas se 

van redondeando. 




Un día, nos cansamos de 

imitar en el espejo, 

a aquella joven que fuimos.

Nos miramos de frente, 

sin luz cálida ni sombras y 

por fin aceptamos que 

hemos vivido más vida 

de la que nos queda.

Y que bello que ha sido.

Haberlo vivido y sentido.

Haber dado tanto amor, 

como haberlo recibido. 

Adquirir la experiencia y 

aprender de paciencia.

Que importa si  ganó la gravedad, 

que perdimos la guerra 

contra las arrugas.

Que nos cansamos de 

hundir el estómago, 

de sacar el pecho y las pompas.

Que importa si la belleza 

ya sale del alma. 

Si, esa belleza es infinita y 

llenita de amor y perdón. 

Que importa que vamos pa'viejas. 

Que las hay más jóvenes y más bellas. 

Que importa si tenemos la vida y 

cada experiencia nos pinta de sabiduría.. 

Que honor haber sido y 

continuar siendo madres, 

esposas, novias, amantes hermanas, 

abuelas y amigas.

Que aún nos queda mucho 

amor por vivir y 

llega sin exigir ni pedir. 

Que maravillosa es 

esta etapa de ser como somos, 

de amarnos tal cual. 

Que lindo es seguir adelante 

con todo lo vivido y aprendido

💝💝💝💝💝💝💝💝


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Mi hermano me dejó en visto. Chiste los dos hermanos traviesos. Miércoles.


 

Mi hermano me dejó

en visto.

Seguro tiene otra hermana.

😂😂😂😂😂😂😂😂


*Chiste los dos 

 hermanos traviesos* 


 Una pareja tenían dos chicos 

 muy pero muy traviesos, 

 los cuales vivían en un pequeño pueblito, 

 sus edades eran 8 y 10 años.

 Lío que había en el pueblo... 

 lío que estaban metidos 

 los chiquitos estos.

 Entonces un día la madre 

 ya cansada de no poder 

 controlarlos y no saber cómo educarlos, 

 recurre al sacerdote del pueblo. 

 La mujer había escuchado 

 que el cura tenía fama 

 de bueno educando a chicos.

 Entonces va la madre de los niños 

 a hablar 

 con el sacerdote y desesperada 

 le pide alguna 

 solución o forma de educar a sus hijos.

 El cura le dice a la madre:

-¡Tráemelos, yo me encargo de educarlos!, 

 eso sí, tráemelos de forma separada 

 ¡primero el más chico!

-¡Bueno! -dice la madre, 

 con un tono de alivio.

 Busca al chico de 8 años, 

 lo lleva y lo deja.

 El niño entra a la Iglesia y 

 se encuentra con el Padre,

 (un hombre alto, robusto, de barba, 

 voz gruesa).

 Entonces el sacerdote se sienta, 

 sienta al niño 

 frente de él y con voz gruesa le pregunta:

-¿DÓNDE ESTÁ DIOS?

 Nada el niño medio asustado no responde.

 Por segunda vez el padre pregunta:

-¿DÓNDE ESTÁ DIOOOSSS.?

 El niño ya con los ojos llorosos  

 mira al padre sin decir nada.

 Por tercera vez el padre le pregunta:

-QUE TE HE DE PREGUNTADO (GRITANDO) 

¿DÓNDE ESTÁ DIOS?

 El niño se levanta de la silla sale 

 corriendo de la Iglesia, 

 llega corriendo a la casa,

 entra corriendo, sube las escaleras 

 y se encierra

 en el armario (a todo esto 

 el hermano de 10 años 

 lo ve pasar corriendo 

 y va a ver qué le sucede) 

 se le acerca, abre el armario 

 y le pregunta:

-¿Hermano, hermano qué sucede? 

 ¿por qué estás tan asustado.?

 Y el hermanito con cara triste 

 lo mira y le contesta:

 HERMANO AHORA SI 

 QUE ESTAMOS EN 

 GRAVES PROBLEMAS,

 HAN SECUESTRADO 

 A DIOS Y CREEN 

 QUE FUIMOS NOSOTROS.

😂😂😂😂😂😂😂😂



                                         

Chistes animales. El Tigre Chulo.


 😂😂😂😂


Chiste *El Tigre chulo*:


Esto es la jungla, 

donde hay un tigre 

que es un chulo.

Cuando ve a un mono, 

se acerca a él, 

y le dice rugiendo 

con todas sus fuerzas:

-¿Quién es él 

 más poderoso de 

 los animales 

 de la jungla?

El mono, todo asustado, 

responde:

-Tú, por supuesto, 

tú eres el más poderoso 

de todos los animales.

El tigre se

aleja satisfecho 

de si mismo y 

sonriendo, cuando ve 

a un ciervo; de nuevo, 

se acerca corriendo 

y gritando, 

y le pregunta:

-Dime, ciervo, 

¿ qué animal es 

 el más poderoso?

-Sin duda alguna tú, 

el tigre, eres el

más poderoso 

de la jungla.

El tigre le deja en paz y

se aleja con el rabo 

bien alto y 

entonces ve al elefante. 

De nuevo le grita 

amenazadoramente 

y le pregunta:

-Dime, elefante gordo, 

¿ qué animal de 

la jungla es el más poderoso?

El elefante, que ya 

esta harto de 

las chulerías del tigre, 

le pega un pisotón, 

luego le agarra con 

la trompa y empieza 

a darle golp3s contra 

los árboles, 

luego lo tir4 contra 

una roca.

Cuando el tigre

recupera 

el aliento, va y le dice:

-Hombre, si no sabes 

 la respuesta no tienes 

 por qué enfadarte.

😂😂😂😂



                                                     

Cuando tienes una conversación con Google. Miércoles.


Cosas que buscas en Google.
Naaa, sin importancia.
😂😂😂😂😂😂😂😂



 

*Como cuando vas a pedir comida
 por teléfono y te ocurren estas cosas.
 Divertida conversación aunque,
 nada más lejos de la realidad.*


-Hola, ¿Pizza Hut?
-No, señor. Pizzería Google.
-Ah, discúlpeme, marqué mal. 
-No señor, marcó bien, Google 
 compró la cadena Pizza Hut.
-Ah, bueno, entonces anote 
 mi pedido, por favor. 
-¿Lo mismo de siempre?
-¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
-Según su calle y su número de depto y 
 las últimas 12 veces usted pidió 
 una napolitana grande con jamón.
-Sí, esa quiero.
-¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, 
 con ricota, brócoli y tomate seco?
-¡No! Detesto las verduras.
-Su colesterol no es bueno, señor.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Cruzamos datos con el INSS 
 y tenemos los resultados 
 de sus últimos 7 análisis de sangre. 
 Aquí me sale que sus triglicéridos tienen 
 un valor de 180 mg/DL y su LDL es de...
-¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! 
 ¡Yo tomo mi medicamento!
-Perdón, señor, pero según nuestra base 
 de datos no la toma regularmente. 
 La última caja de Lipitor de 30 comprimidos 
 que usted compró en Farmacias Similares 
 fue el pasado 2 de diciembre a las 3:26 p.m.
-¡Pero compré más en otra farmacia!
-Los datos de sus consumos 
 con tarjeta de crédito no lo demuestran.
-¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!
-Su última declaración de ingresos 
 no lo demuestra. 
 No queremos que tenga problemas 
 con el SAT señor.
-¡Ya no quiero nada!
-Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
-¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, 
 Facebook, 
 Twitter, WhatsApp, Instagram! 
 ¡Me voy a ir a una isla sin internet, 
 cable ni teléfono móvil!
-Comprendo, señor, 
 pero aquí me sale que su pasaporte 
 está vencido hace 5 meses.
😂😂😂😂😂😂😂😂

¿Y todavía hay gente que piensan
 que no nos espían y saben todo
 de nosotros?. Desde que te abres
 una cuenta en cualquier red social,
 o entras en Google, estamos dando
 el consentimiento, por mucha 
 política de privacidad que dicen
 que cumplen. Pero así son 
 las nuevas tecnologías. 
 Somos clientes en potencia.
 😉😉😉😉😉😉😉😉







                                       

Los 10 mandamientos de la cerveza.


 *Los 10 Mandamientos de

 la cerveza*


Amar a la cerveza por sobre todas las cosas.

No tomarás refresco alguno para calmar la sed.

Beberás con juicio los fines de semana.

Respetarás al que está tomando cerveza.

No despreciarás nunca una cerveza.

No dejarás que la cerveza se caliente en la mesa.

No permitas que en tu heladera falte la cerveza.

No le serás infiel a la cerveza.

Preservar la naturaleza, no tomar agua, beber cerveza.

No desearás la cerveza de tu prójimo, tendrás la tuya propia.

😂😂😂😂😂😂😂😂






😂😂😂😂😂😂😂😂





La cerveza es buena para la salud,

no impide que podamos tomarnos

algunas pero, recuerden,

siempre, siempre, con moderación.

No se excedan pues terminará

siendo un gran problema.

Lo mismo que si consumes cualquier

tipo de bebida alcohólica.

Cuídense y cuiden a quienes

les rodean.😉


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Sentí un vacío. Chiste cocinar pavo al whisky.


 

*Cómo hacer pavo 

 al whisky*


 Ingredientes:

-Un pavo de 

 unos tres kilos

-Una botella de whisky

-250 gramos 

 de zanahorias

-Medio kilo de patatas

-Unas tiras de panceta

-Aceite de oliva

-Sal y pimienta


1. Limpiar el pavo, rellenarlo con la panceta, atarlo, salpimentar y ponerle un buen chorrito de aceite de oliva.

 2. Pelar y trocear las papas y las zanahorias, y alfombrar con ellas la bandeja del horno.

3.Recalentar el horno a 180 grados durante quince minutos.

4.Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

5.Meter el pavo al horno.

6. Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

7.Boner el terbostato a 150 gramos... grabdos y esberar trenta binutos.

8. Servirse odro paso, odros pasos.


9.Al cabo dum drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al guisqui y odro de guisqui uno bisbo.

10. Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar elorno, ¡bierda...!

11. Intentarr sentarrse en una silla y sebirrse unossss quessitosss bientras pasan los binutosss

12. Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrrlo del suelo con un brapo embujandolo a un blato, bandeja o ssssimiliarrrr.

13. Rombersssse la sabbbiola al refalar en la graasssa.

14. Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras bariosss indendoss decidir que en el suelo sesta fenommmeno.

15. Appburar la potella agompanada de aspapas y zahorias dal rededor, adrastrarse asta la gama, dormir sseeee.

16. A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un poco de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio hecho en la cocina.

😂😂😂😂😂


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¡Buen provecho!


Las mariposas en el estómago. Frases de cervezas. Miércoles.


 

Las mariposas 

en el estómago,

se fumigan 

con cerveza.

😋😋😋😋😋😋😋😋


 Frases de     cervezas:

-La mente clara

 y la cerveza

 bien oscura.


-Es más fácil 

empezar el día

sabiendo que 

lo terminarás

con una cerveza.


-Acéptalo, no 

puedes hacer feliz

a todo el mundo, 

no eres una cerveza.


-Al César lo que 

 es del César y

 para nosotros, 

 la cerveza.


-A falta de amor, 

 otra cerveza

 por favor.


-Para despejar 

 la cabeza,

 invítame a 

 una cerveza.


-Una cerveza en 

 cada mano

 es un concepto 

 de vida equilibrada.


 Y recuerden, 

 tomar cerveza es

 muy bueno para 

 la salud pero

 ¡ojo! siempre,   siempre,

 con moderación,   tampoco es

 plan el beber 

 sin control,

 que luego pasan 

 cosas desagradables

 y todo son problemas. 😉


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Chistes Comer sin Engordar.Mafalda.

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