Anoche Soñé Contigo.

Anoche soñé contigo... FUE MARAVILLOSO.

Un funeral DI-VI-NO.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Anoche soñé contigo, esta noche rezaré antes de ir a dormir.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Anoche soñé contigo, soñé que te quería, soñé que te amaba menos mal que desperté y en el sueño me cagab@

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Anoche soñé contigo, soñé que te ahogabas, yo pasaba en un yate y desde allí te saludaba.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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A Quien Mucho Madruga.

A quien mucho madruga le da
sueño a medio día.

😴😴😴😴😴 😴😴

No por mucho madrugar, amanece más temprano. Sigue durmiendo. 

😂😂😂

No es pereza, es ahorrar energía para la vejez.

😴😴😴😴😴😴😴

Quien mucho madruga, encuentra todo cerrado.

😂😂😂😂😂😂😂

                                                                

Frases: Dando La Razón.

 

No es que te esté dando 

la razón, es que discutir

con gilipoll4s no tiene

ningún sentido.

Discutir con 

alguien que

cree que tiene 

razón en

todo, es como darle

medicina a un muert0+

A mucha gente prefiero

darle la razón antes

que estar escuchándolas.

                                                                                     

Hay Gente Que Se Merece Un Aplauso

Hay gente que se merece
un aplaudo en la cara...
con dos ladrillos.

Paciencia, paciencia es la que hay que tener
con cierto tipo de gente porque merecer,
merecen de todo menos lo bueno que les
pueda pasar...La violencia no es el camino
pero ganas no te faltan de darle con lo primero
que te encuentres a mano.

Solo Me Caerías Bien.

Y claro, si alguien te cae mal, 

no soportas a cierto tipo de personas,

lo mejor que puedes hacer

es actuar como si no existiesen, 

quien no existe no representa

nada en tu vida, se trata

como a un fantasma y

vives en la gloria.

A actitudes y palabras necias

oídos desenchufados.

             

Si Amas A Alguien Déjalo Ir

Realmente es bastante patético 

hacer este tipo de cosas,

como humor no está nada mal

pero llevarlo a la vida real

es de personas inseguras, desconfiadas,

envidiosas, con falta de amor propio,

fría, calculadora, sin ningún tipo

de respeto hacía su persona o su pareja.

Las redes sociales son un arma

de doble filo, aprende a usarlas

para aprender, reírte de un buen

chiste o meme, interactuar con tu familia, 

amistades y conocidos. 

Bien utilizadas, son un remedio fantástico

para pasar un buen rato, lo demás, sobra.

Lo Único Que Tiene De Divertido El Matrimonio. Chiste la esposa desconfiada. Miércoles.

 

No se engañen, 

lo único que tiene

de divertido el matrimonio

son las despedidas de solteros.

😂😂😂😂😂😂😂😂

*Chiste La esposa desconfiada*

Un matrimonio fue invitado a una fiesta 

de máscaras y disfraces. 

A ella le dolía muchísimo la cabeza 

y le pide 

al marido que 

se vaya solo. 

Él protestó, pero 

ella le dijo 

que se iba a tomar 

una aspirina 

e irse a la cama, por lo 

que no había necesidad de que él 

se quedara en la casa. 

Así que el marido 

se puso 

el disfraz y se fue. 

La mujer, después de dormir una hora, 

se despertó bien, 

sin dolor. Como era temprano decidió 

ir a la fiesta y como 

el marido no sabía cuál era su disfraz, 

ella pensó que sería divertido 

observar como 

actuaba él 

cuando estaba solo. 

Ella llegó a la fiesta 

y enseguida 

vio al marido bailando 

en la pista con 

cada chica 

con la que se 

cruzaba, tocando 

un poco por acá y tirando besitos por allá. 

La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. 

Él dejó a la mujer 

con la que estaba 

y se dedicó a 

la recién llegada. 

Ella lo dejó avanzar 

todo lo que él quisiera: 

finalmente era 

su marido. 

En un momento, 

él le susurró 

una proposición en el oído y ella aceptó. 

Salieron de la fiesta 

y en uno de 

los autos tuvieron sex*. 

A medianoche, antes de desenmascararse,

la señora 

se escabulló, 

fue a su casa, 

se quitó el disfraz y 

se metió en la cama, 

preguntándose qué clase de explicación 

le iba a dar el marido. 

Cuando él entró, ella estaba sentada 

en la cama, leyendo.

-¿Cómo te fue?, le preguntó.

-Bueno, lo de siempre,

dijo él. Ya sabes 

que no la paso 

bien cuando no 

estoy contigo".

-¿Bailaste mucho?

-Ni una sola pieza. Cuando llegué, 

me encontré 

con Pedro,  

Guillermo y otros muchachos, 

así que nos fuimos a 

la planta  alta 

y jugamos 

póker toda la noche. 

¡Lo que no me vas 

a poder  

creer es lo que le pasó 

al tipo al que le presté mi disfraz!

😨😨😨😂😂

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Chistes policías.

-Inspector, ¿Cuál que ud. que fue el móvil del crimen?

-Pues, yo creo que un Nokia de los antiguos a juzgar 

 por el profundo golpe que presenta la víctima en la cabeza.

Policía parando a un conductor: 

Hola, buenas, soy de drogas y narcóticos.

Conductor: Pues yo soy más de vinito y cervecita.

-Policía: Parachoques roto, intermitente 

 que no  funciona, sin ventanilla trasera… 

 esto le va a costar 200 euros.

-Conductor: ¡Perfecto, pues hazlo tío! 

 porque el mecánico me pedía el doble.

-Voy a tener que sancionarle por llevar al  perro sin atar dentro del coche.

-¡Pero si es un perro de peluche, agente!!

-No me interesa la raza, son 200 euros.

Chistes de Pepito.

Chistes de Pepito.

-¡Pepito! ¡Estas notas merecen un escarmiento!

-¿Verdad que sí, mamá? 

¡Vamos, que yo sé donde vive la maestra!

😂😂😂

 Pepito le dice a su madre:

-Yo ya no quiero

jugar más 

con Juanito al rompecabezas.

-¿Por qué?

-Porque al primer martillazo8

ya está llorando.

😂😂😂

 Alcánzame el eso que dejé allá 

dentro de aquello.

-¿El qué?

-¡Madre mía, Pepito, pareces tont8!

😂😂😂

 La maestra se acerca a Pepito y le dice:

—Sabes muy bien que no puedes dormir 

en mi clase, Pepito.

 Pepito le responde:

—Lo sé, señorita. Podría dormir 

si no hablaras tan alto.

😂😂😂

Chistes de panzas.

Chistes de panzas.

Ayy San Ignacio, bájame

la panza sin ir al gimnasio.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

-Mi amor, ¿me bajas la luna?

No puedo bajar la panza y

te voy a bajar la luna

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

-No es panza, es el tanque de

combustible de esta

máquina sexu@l. 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

-Llevo dos semanas intentando

bajar la panza y lo único que

he conseguido es bajar

la tensión y el azúcar.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

-Menciones su último crecimiento personal.

-La panza.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

-Yo creo que la panza que tengo

es por tantas preocupaciones

que me trago.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

-Te amo con toda mi panza,

te diría con el corazón pero

mi panza es más grande.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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Viejito Y Su Impotencia y viejitos cuando hacen el am*r.

 

😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste viejitos cuando hacen el am*r:

Una pareja de ancianos acude a la consulta médica a realizarse un chequeo rutinario de salud. El médico comienza a examinar a la mujer. La revisa completamente y 

no encuentra 

ningún problema.

Todo está bien, señora. 

¿Hay alguna cosa que quiera comentarme?

Si Doctor. Cuando hago el am*r con mi marido, la primera vez tengo mucho calor y 

acabo toda húmeda. En cambio, cuando hago 

el am*r por segunda vez, tengo mucho frío.

El médico, sorprendido exclama:

Muy interesante, señora. 

Nunca había escuchado una patología similar. Buscaré entre mis libros de consulta, 

por si veo algún tratamiento 

al respecto.

El médico examina ahora al anciano, 

y al parecer todo está correctamente.

Todo bien, señor. Pero tengo una pregunta 

que hacerle. Su mujer me ha comentado, 

que cuando hacen el am8r, la primera vez 

siente mucho calor, 

y la segunda vez, 

mucho frío. ¿A usted también le pasa?

Claro, es normal. 

La primera vez 

lo hacemos en agosto 

y la segunda 

en diciembre.

😂😂😂

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