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La Historia del Martes 13


Todas las cosas en la vida tienen un por qué y el martes 13 también lo tiene.





Dice el refrán popular “martes 13 ni te cases, ni te embarques, ni de tu casa te apartes”. Otros dichos menos conocidos dicen: el martes ni gallina eches, ni hija cases. El martes ni hijo cases, ni cochino mates. En martes ni tela urdas, ni hija casas, ni las lleves a confesar porque no dirán la verdad. El martes ni tu casa mudes, ni tu hija cases, ni tu ropa tajes.



Esta creencia se da principalmente en España, Grecia y América Latina. En otros países como Italia y los anglosajones, consideran al viernes 13 como de mala suerte.

Son muchas las manías y las fobias con respecto al día y la fecha, que incluso algunos especialistas lo han considerado como una fobia a la que se conoce con el nombre de “trezidavomartifobia”.

Pero cabe resaltar que nada relacionado con esto tiene un fundamento científico, se trata de un mito. Y como hay gente para todo en el mundo entero hay quienes lo toman al revés y lo consideran como un día de buena suerte.








Sobre este mito o creencia a lo largo de la historia se han escrito miles de cuartillas y en cada una de ellas se consiguen una serie de curiosidades. Por ejemplo, que los aviones no tengan fila 13 ya que las líneas suponen que los pasajeros no comprarían billetes para dicha fila.
Resaltan una serie de recomendaciones para no hacerlas ese día, como no pasar por debajo de una escalera y no iniciar nada. Es decir, todo aquello que signifique depositar esperanza en un nuevo proyecto no debe hacerse, pues no tendrá suerte por haber tenido su inicio un martes trece.

Muchos se preguntan de donde sale lo de la mala suerte del martes y del 13.Pues bien, del 13 por que el día de la última cena, Jesucristo fue el numero 13; además la cábala enumera a trece espíritus malignos, al igual que las leyendas nórdicas y en el Tarot el número hace referencia a la muerte.

La combinación con el martes dicen que viene desde la Edad Media por la caída de la ciudad de Constantinopla en un día martes en 1453 y, porque además, al planeta Marte se le decía el pequeño maléfico. Y por añadidura se dice que un martes 13 se produjo la llamada confusión de lenguas en la Torre de Babel.

“Marte”, según la mitología griega, es el Dios de la guerra, por lo cual el día martes está regido por el planeta rojo, el de la destrucción, la sangre y la violencia. Además, la leyenda dice que un día martes 13 se produjo la confusión de lenguas en la Torre de Babel






Razones sobran si se quiere pensar que el martes 13 es un día de desgracias y mala suerte. Eso sí, las connotaciones negativas que se le dan al martes 13 no tienen fundamentos científicos ni religiosos, por lo cual debes tener muy claro que sólo se trata de un mito.

Incluso hay mucha gente que lo ha tomado al revés, por lo cual dentro de sus creencias, lo consideran como un día de buena suerte. Tanto así, que durante ese día muchos apuestan por ese número en los juegos de azar.

Pero ojo, que estas creencias también se aplican cuando el calendario marca el viernes 13, ya que la tradición anglosajona considera el día viernes como día de mal por ser el día en que Cristo fue crucificado… y si se le suman los trece discípulos

  






 





            





Soy Soltera Hago Lo Que Quiero. Chiste Viejitos






Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos 
grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
 Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando
 un billete  de 20 euros salía de la bolsa y caía en la vereda.
 Viendo esto, un policía 
la para y le dice:
-Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
-Caramba dice la viejita, tengo que volverme para recoger
 los billetes, gracias 
por avisarme".
-Un momentito, dice el policía, no tan rápido.
 ¿De dónde sacó  usted todo ese dinero? ¿lo ha robado?
-Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa,
 da para el estacionamiento del estadio de fútbol,
 y cada vez  que hay un partido y los hinchas quieren orinar,
 antes de  entrar o salir del estadio, ellos 
se paran enfrente 
 de los arbustos 
que dan para mi casa,
 y orinan en mis flores  
que acabo de sembrar.
 Entonces, yo me pongo 
detrás de
 los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez
 que alguien se pone en los arbustos para orinar, 
yo le digo:
 ¡dame 20 euros o te la cort#!
 Dice el policía:
-¡Oiga no está mala 
la idea,buena suerte
 Y dígame, ¿ qué hay 
en la otra bolsa?
-Bueno, dice la viejita,
¡No todos pagan!
😂😂😂😂😂







                    

Amor es... chiste viejita con ardores. Morti-Miércoles.


 Amor es:
 Arropar a tu pareja 
 y quitarle 
 el aire acondicionado
 mientras duerme 
 en pleno verano...
¡Que se jod4!
😂😂😂😂😂



*Chistes de viejita con ardores*.


En el confesionario
-(voz femenina) Padre, perdóneme 
porque he pecado.
-Dime, hija, cuáles son tus pecados?
-Padre, el demonio de la tentación 
 se apoderó de mí,
  pobre pecadora.
-Cómo es eso, hija?
-Es que cuando
 hablo con 
un hombre tengo sensaciones en
 el cuerpo que no sé como describirlas.
-Hija, por favor,
 que también 
soy un hombre.
-Sí, padre, por eso vine a confesarme 
con usted.
-Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
-No sé cómo explicarlas, 
por ejemplo, 
ahora mi cuerpo se
 rebela a estar 
de rodillas
 y necesito ponerme más cómoda.
-¿En serio?
-Sí, quiero relajarme y quedarme tendida.
-Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, 
hasta que se me pase la tensión.
-¿Y qué más?
-Es como que tengo 
un sufrimiento 
que no le encuentro acomodo.
-¿Y qué más?
-Como que espero 
un poco 
de calor que me alivie.
-¿Calor?
-Calor, padre, 
calor humano, 
que lleve alivio 
a mi padecer.
-¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
-Permanente, padre, por ejemplo, 
ahora me imagino que
 sus manos sobre mi piel me darían 
mucho alivio.
-Hija!
-Sí, padre, perdóneme, pero me urge 
que alguien fuerte 
me estruje
 entre sus brazos y me dé el alivio 
que necesito...
-¿Por ejemplo yo?
-Por ejemplo, 
usted es la clase 
de hombre 
que imagino
 me puede aliviar.
-Perdóname, hija mía, pero necesito 
saber tu edad.
-Setenta y cuatro padre.
-Hija, ve en paz, 
que lo tuyo es reumatismo.
😂😂😂😂








                                                       

Llevaba dos horas hablando. Miércoles.




-Llevaba hablando 
 sin parar
 dos horas y, por fin,
 se cayó.
-¿Se calló?
-Bueno, vale, 
 lo empujé yo.
😬😬😬😬😬

 El problema es que 
 la gente sabe poco
 pero habla mucho.
 Mucho critican y
 poco se miran.
 Mucho presumen y
 poco valen. Y si
 encima no paran 
 de hablar y tener 
 que escuchar
 tanta verborrea barata,
 el empujoncito
 es poco pero...
 control, mucho
 control.😂


             
                                   




                                                     

Oración de la mujer.





Oración De La Mujer

MUJER:
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir,
rezo con mucha fe para que me concedas:
un hombre que no sea feo,
que sea inteligente, cariñoso, fuerte,
comprometido y lindo.
También compositor, poeta, albañil,
plomero, pintor y carpintero y con mucho
humor de ese que yo pueda entender.
Que le guste quedarse horas escuchándome,
que piense antes de hablar
y diga la verdad, sólo la verdad y
nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y mis amigos,
"el fútbol No".
Que no ronque y que orine sentado
para que no moje el WC.
Que cuando diga que va a llamar
no me haga esperar y además llegue
a la hora en punto a casa.
Que yo sepa siempre donde está,
menos cuando me esté comprando flores,
regalos o caprichos
Que cuando diga que vamos a salir,
me de tres horas para arreglarme,
se desmaye de emoción cuando me vea,
que baile mejor que Michael Jackson
y nunca me salga con que vamos
a estar con sus amigos.
Rezo para que tenga un empleo muy bien
remunerado,ojalá y trabaje con un
abogado, que sea bien detallista y
generoso y que cuando me gaste su dinero,
no se moleste.
Que en la mesa, me retire el asiento y
me abra la puerta del coche, 
que sepa hacerme masajes en la espalda y
que siempre,siempre, me vea flaca.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer,
que siempre me diga lo bella que me veo y
la suerte que tuvo de encontrarme.
¡Te rezo por el hombre que me va
a amar hasta la muerte!
Amén.





Respuestas de un profesor a los exámenes de sus alumnos





Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie 
de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. 
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. 
De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica.

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, 
esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquit4s)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una put4 frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas 
y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran p3derastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te part0 la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarr4s)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín m4tó a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodid4s moscas n4zis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tont0 para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?





7 Cosa que mi perro me enseñó



7 Cosas que mi perro me enseñó


1. Mi perro me enseñó a amar sin condiciones
Mi perro me enseñó el valor del compromiso y de la reciprocidad. Gracias a mi perro aprendí el valor de la lealtad, que es inmensa. Y el amor incondicional, el amor de pase lo que pase y el amor de “te quiero siempre a mi lado porque contigo mi vida es infinitamente mejor”.

2. A ser paciente y a perdonar
En realidad, mi perro cada día me enseña a no enfadarme. La vida no es de color de rosa, y eso mi perro lo sabe; sin embargo, es capaz de perdonar cualquier fechoría o cualquier salida de tono y seguir hacia adelante, porque hay un lazo mucho más grande que nos une para siempre.

3. A vivir cada momento intensamente
Mi perro disfruta de un paseo, de un rato de juego o de una comida como si fuese la primera o la última de su vida.  Él también tiene sus ansiedades y sus preocupaciones, pero todo le hace disfrutar y procura vivirlo intensamente. Es algo así como el “carpe diem perruno”.
Además, cada día se reservan un rato para explorar y ejercitarse, no pasan un día entero sin hacerlo aunque solo sea un poquito. En cuanto al paseo, le da igual a donde ir, él es feliz por acompañarme y sabe valorar esos momentos. No hay nada para hacerme sonreír como ver lo contento que se pone porque sale a pasear.




4. A adorar el caos
Adoro su desorden ordenado. En medio del caos de juguetes y huesos entre las diferentes habitaciones de la casa, él sabe dónde tiene lo que quiere y lo que le apetece en todo momento.
No hay razón para perder el tiempo en organizar sus cosas ni en establecer prioridades: mi perro es feliz con lo mucho o poco que tenga, recuerda que lo tiene y sabe disfrutarlo.Si comienzo a recoger sus juguetes para llevarlos a su cuna me persigue para asegurarse de tenerlo todo controlado. Y lo más asombroso es que lo consigue. Ojalá fuese capaz de llevar mi vida tan organizada sin preocuparme por el orden constantemente.

5. A disfrutar de los pequeños placeres de la vida
Escuchar su respiración sosegada en la noche me produce una paz indescriptible. Se tumba cerca de mí y se siente seguro y amado. Tanto como yo a su lado. Me resulta tan delicioso escucharle como atender a la brisa del mar o al cantar de los pajarillos.





6. A comunicarme con mi cuerpo
Puede que él no entienda lo que yo le estoy  diciendo pero sabe por mis gestos o la forma en la que pongo mi cuerpo hacia él cuál es mi estado emocional, o si le quiero decir algo. Ambos nos hemos vuelto muy habilidosos para comprendernos y no hay nada que se nos resista. Los animales son verdaderos detectores de emociones.
Es muy común que los que han compartido su vida con un animal hayan tenido la sensación de que en verdad parece que entienden lo que les decimos. Es cierto, lo hacen.., no sé si por lo que decimos o por cómo lo decimos, pero nuestra capacidad de comunicación y de intercambio llega a ser alucinante. Realmente esto me ha hecho consciente de lo que puedo llegar a transmitir.

7. A sentirme único e irreemplazable 
Un perro te enseña cientos de cosas, te da lo que necesites y te seguirá toda la vida. Pero lo que un animal te va a enseñar es a quererte y a aceptar el hecho de ser una persona merecedora de amor.
Mi perro me ha hecho mejor persona y sé que seguirá haciéndolo cada día. Me ha enseñado que puedo ser amada con gran intensidad y de forma incondicional. Pero además, me ha enseñado el valor de decir te quiero cada día y, además, decirlo sin palabras.







La boda de Pilar. Chiste





 Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había 
 pasado de mano en mano antes de conocerlo. 
 La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo.  
 Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron  
 junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar 
 para oír que pasaba.
 Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
-Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
 Afuera se corrió el rumor:
-¡La va a besar! ¡La va a besar!
-Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
-¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
-Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
-¡La va a mat4r! ¡La va a mat4r!

😂😂😂😂😂😂😂







                                                   


Tipos de personas que odias en Facebook



Tipos de personas que tienes
en facebook y odias

-Los que te mandan invitaciones para todo tipo de juegos
 ¡Que no juego coño, déjame en paz!

-Los que tienen todo en privado
 Pon algo al publico carajo, si compartes algo para ayudar
 a buscar a alguien, algún evento importante, alguna noticia
 que nos pueda interesar etc, nos podemos enterar y poder participar
 Eso si, tu vida privada nos importa una mierda

-Los que comparten o suben carteles de motivación
 Que no, que por mucho cartelito motivante que pongas
 no nos va a subir el estado de ánimo, es más, te 
 vamos a odiar más porque, cuando tienes un día de mierda
 es tu día de mierda y se pasará cuando se te pase el cabreo
 Esos tipos de carteles, solo para ti. Gracias

-Las cadenas que te prometen el oro y el moro
 Si me vas a mandar alguna cadena, que sea de oro, por favor
 que con esta crisis, nos vendría muy bien para venderla
 y tirar durante el resto del mes. Ya si no tienes cadena
 pues te mando mi cuenta bancaría y aportas algo para
 paliar mi pobreza hasta que vuelva a cobrar mi sueldo.

-Quien no para de hacerse selfies
 Lo peor de estas personas ya no es que 
recibas cientos de actualizaciones 
 fotográficas  sino que en todas ellas aparece con la misma cara 
 y la misma pose. No importa lo mucho que le sueltes 
 indirectas del estilo “vaya, estás igual que siempre, 
 por ti no pasa el tiempo”, se las tomará como un cumplido 
 y animarás a que incremente su selfie-productividad.

-La gente cursi
 Es ese familiar que tocó agregar a Facebook por conservar 
 la paz en las fiestas de cumpleaños de los primitos. 
 Parece que no tiene nada que hacer y todos los días 
 nos etiqueta en una foto de perritos, gatos o flores 
 con alguna frase pendeja sacada del infame manual de 
 escritura de Coelho o Arjona. Ustedes saben cuál es.





Existen mucho más tipos, si se te ocurre alguno,
deja un comentario o anécdota de esa persona



En mi próxima vida.


En mi próxima vida me 
voy a reencarnar en
"hija de la gran put*"
para que hablen 
con motivos






Si eres buena persona, abusan de ti,
te usan, te vapulean, te utilizan,
juegan con tus sentimientos,
hacen de tu vida un circo
y sin derecho alguno, gente que se
cree con derecho a todo pero...
No, no hay que dejar de ser
buena gente, porque la gente
buena también tiene un límite
y llega un momento en que puedes
encontrar el verdadero demonio
que lleva dentro, así que cuidado
a esa gente abusadora, déspota,
sin escrúpulos porque el karma
anda rondando por ahí.

Cuidado con lo que das
porque de lo mismo recibirás,
y si hay que echarle una manita
al karma, se le echa.

































                       Que hablen, que digan, que inventen, 
                            a mi no me mantiene la gente





adaptables

Chistes Comer sin Engordar.Mafalda.

  Hey usted, que come de todo y nunca engorda... cuando su lombriz tenga cría... ¿me regalaría una? 😂😂😂😂 ¿Cómo se llama el compuesto quí...