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Frases: Dando La Razón.

 


No es que te esté dando 
la razón, es que discutir
con gilipoll4s no tiene
ningún sentido.


Discutir con 
alguien que
cree que tiene 
razón en
todo, es como darle
medicina a un muert0+



A mucha gente prefiero
darle la razón antes
que estar escuchándolas.




                                                                                     

Hay Gente Que Se Merece Un Aplauso







Hay gente que se merece
un aplaudo en la cara...
con dos ladrillos.

Paciencia, paciencia es la que hay que tener
con cierto tipo de gente porque merecer,
merecen de todo menos lo bueno que les
pueda pasar...La violencia no es el camino
pero ganas no te faltan de darle con lo primero
que te encuentres a mano.









Solo Me Caerías Bien.




Y claro, si alguien te cae mal, 
no soportas a cierto tipo de personas,
lo mejor que puedes hacer
es actuar como si no existiesen, 
quien no existe no representa
nada en tu vida, se trata
como a un fantasma y
vives en la gloria.
A actitudes y palabras necias
oídos desenchufados.



             

Si Amas A Alguien Déjalo Ir




Realmente es bastante patético 
hacer este tipo de cosas,
como humor no está nada mal
pero llevarlo a la vida real
es de personas inseguras, desconfiadas,
envidiosas, con falta de amor propio,
fría, calculadora, sin ningún tipo
de respeto hacía su persona o su pareja.
Las redes sociales son un arma
de doble filo, aprende a usarlas
para aprender, reírte de un buen
chiste o meme, interactuar con tu familia, 
amistades y conocidos. 
Bien utilizadas, son un remedio fantástico
para pasar un buen rato, lo demás, sobra.

Lo Único Que Tiene De Divertido El Matrimonio. Chiste la esposa desconfiada. Miércoles.

 



No se engañen, 
lo único que tiene
de divertido el matrimonio
son las despedidas de solteros.
😂😂😂😂😂😂😂😂


*Chiste La esposa desconfiada*

Un matrimonio fue invitado a una fiesta 
de máscaras y disfraces. 
A ella le dolía muchísimo la cabeza 
y le pide 
al marido que 
se vaya solo. 
Él protestó, pero 
ella le dijo 
que se iba a tomar 
una aspirina 
e irse a la cama, por lo 
que no había necesidad de que él 
se quedara en la casa. 
Así que el marido 
se puso 
el disfraz y se fue. 
La mujer, después de dormir una hora, 
se despertó bien, 
sin dolor. Como era temprano decidió 
ir a la fiesta y como 
el marido no sabía cuál era su disfraz, 
ella pensó que sería divertido 
observar como 
actuaba él 
cuando estaba solo. 
Ella llegó a la fiesta 
y enseguida 
vio al marido bailando 
en la pista con 
cada chica 
con la que se 
cruzaba, tocando 
un poco por acá y tirando besitos por allá. 
La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. 
Él dejó a la mujer 
con la que estaba 
y se dedicó a 
la recién llegada. 
Ella lo dejó avanzar 
todo lo que él quisiera: 
finalmente era 
su marido. 
En un momento, 
él le susurró 
una proposición en el oído y ella aceptó. 
Salieron de la fiesta 
y en uno de 
los autos tuvieron sex*. 
A medianoche, antes de desenmascararse,
la señora 
se escabulló, 
fue a su casa, 
se quitó el disfraz y 
se metió en la cama, 
preguntándose qué clase de explicación 
le iba a dar el marido. 
Cuando él entró, ella estaba sentada 
en la cama, leyendo.
-¿Cómo te fue?, le preguntó.
-Bueno, lo de siempre,
dijo él. Ya sabes 
que no la paso 
bien cuando no 
estoy contigo".
-¿Bailaste mucho?
-Ni una sola pieza. Cuando llegué, 
me encontré 
con Pedro,  
Guillermo y otros muchachos, 
así que nos fuimos a 
la planta  alta 
y jugamos 
póker toda la noche. 
¡Lo que no me vas 
a poder  
creer es lo que le pasó 
al tipo al que le presté mi disfraz!
😨😨😨😂😂


Chistes policías.




-Inspector, ¿Cuál que ud. que fue el móvil del crimen?
-Pues, yo creo que un Nokia de los antiguos a juzgar 
 por el profundo golpe que presenta la víctima en la cabeza.




Policía parando a un conductor: 
Hola, buenas, soy de drogas y narcóticos.
Conductor: Pues yo soy más de vinito y cervecita.




-Policía: Parachoques roto, intermitente 
 que no  funciona, sin ventanilla trasera… 
 esto le va a costar 200 euros.
-Conductor: ¡Perfecto, pues hazlo tío! 
 porque el mecánico me pedía el doble.




-Voy a tener que sancionarle por llevar al  perro sin atar dentro del coche.
-¡Pero si es un perro de peluche, agente!!
-No me interesa la raza, son 200 euros.






Chistes de Pepito.



Chistes de Pepito.



-¡Pepito! ¡Estas notas merecen un escarmiento!
-¿Verdad que sí, mamá? 
¡Vamos, que yo sé donde vive la maestra!
😂😂😂



 Pepito le dice a su madre:
-Yo ya no quiero
jugar más 
con Juanito al rompecabezas.
-¿Por qué?
-Porque al primer martillazo8
ya está llorando.
😂😂😂



 Alcánzame el eso que dejé allá 
dentro de aquello.
-¿El qué?
-¡Madre mía, Pepito, pareces tont8!
😂😂😂



 La maestra se acerca a Pepito y le dice:
—Sabes muy bien que no puedes dormir 
en mi clase, Pepito.
 Pepito le responde:
—Lo sé, señorita. Podría dormir 
si no hablaras tan alto.
😂😂😂





Chistes de panzas.




Chistes de panzas.



Ayy San Ignacio, bájame
la panza sin ir al gimnasio.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



-Mi amor, ¿me bajas la luna?
No puedo bajar la panza y
te voy a bajar la luna
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



-No es panza, es el tanque de
combustible de esta
máquina sexu@l. 
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



-Llevo dos semanas intentando
bajar la panza y lo único que
he conseguido es bajar
la tensión y el azúcar.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


-Menciones su último crecimiento personal.
-La panza.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


-Yo creo que la panza que tengo
es por tantas preocupaciones
que me trago.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


-Te amo con toda mi panza,
te diría con el corazón pero
mi panza es más grande.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



Viejito Y Su Impotencia y viejitos cuando hacen el am*r.

 


😂😂😂😂😂😂😂😂


Chiste viejitos cuando hacen el am*r:


Una pareja de ancianos acude a la consulta médica a realizarse un chequeo rutinario de salud. El médico comienza a examinar a la mujer. La revisa completamente y 
no encuentra 
ningún problema.
Todo está bien, señora. 
¿Hay alguna cosa que quiera comentarme?
Si Doctor. Cuando hago el am*r con mi marido, la primera vez tengo mucho calor y 
acabo toda húmeda. En cambio, cuando hago 
el am*r por segunda vez, tengo mucho frío.
El médico, sorprendido exclama:
Muy interesante, señora. 
Nunca había escuchado una patología similar. Buscaré entre mis libros de consulta, 
por si veo algún tratamiento 
al respecto.
El médico examina ahora al anciano, 
y al parecer todo está correctamente.
Todo bien, señor. Pero tengo una pregunta 
que hacerle. Su mujer me ha comentado, 
que cuando hacen el am8r, la primera vez 
siente mucho calor, 
y la segunda vez, 
mucho frío. ¿A usted también le pasa?
Claro, es normal. 
La primera vez 
lo hacemos en agosto 
y la segunda 
en diciembre.
😂😂😂


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Ancianos discutiendo su vida s3xu4l

Viejito Y Viejita Quieren Hacer El Am*r





¡Qué tierno! 😊😊


Ancianos discutiendo su vida s3xu4l

 El hombre italiano dice:
“La semana pasada, mi esposa y yo tuvimos un gran s3xo, 
 me froté el cuerpo con aceite de oliva, hicimos un am0r apasionado, 
 y ella gritó durante 5 minutos al final”.

 El francés se jacta diciendo:
“La semana pasada, cuando mi esposa y yo tuvimos 
 relaciones s3xuales, le froté el cuerpo con mantequilla, 
 hicimos un am8r apasionado y ella gritó durante 15 minutos.

 El viejo inglés dice:
“Bueno, la semana pasada mi esposa y yo también 
 tuvimos relaciones s3xuales, me froté el cuerpo con miel, 
 hicimos el am8r y ella gritó durante 6 horas.

 El italiano y el francés quedaron atónitos.
 Ellos preguntaron:

“¿Qué hiciste para que tu esposa gritara por 6 horas?”
 Me limpie las manos en las cortinas.
😂😂😂😂😂😂😂



                                                               

Chistes de duelos.




El amigo que va a la funeraria a darle el pésame a su amigo por la muerte de su padre.
Este lo encuentra parado al lado del féretro y le dice:
Lo siento.
Y el amigo le contesta:
¡No, déjalo acostadito como está, por favor!
😂😂😂😂




Pasa un entierro con miles de personas, 
un señor pregunta: 
Oiga, ¿Sabe usted quién 
es el muerto? 
Y el otro le contesta: 
No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja. 
😂😂😂😂




Una mujer con su hija vuelve a casa después de visitar la tumba de la abuela.
– Mamá , mamá ¿Se pueden enterrar a más de una persona en una
misma tumba?
– Pués claro que no! ¿de donde sacaste esa idea?
– En la tumba de al lado de la de la abuela ponía: 
«aqui se encuentra enterrado un político y una excelente persona» 
😂😂😂😂😂




adaptables

Chistes Comer sin Engordar.Mafalda.

  Hey usted, que come de todo y nunca engorda... cuando su lombriz tenga cría... ¿me regalaría una? 😂😂😂😂 ¿Cómo se llama el compuesto quí...