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Cuando sea viejecita.

 





Cuando sea viejecita, viviré 
una temporadita larga
con cada hijo.
¡Les llevaré tanta felicidad!
Igual que hicieron ellos, 
quiero devolverles toda
la alegría que me dieron, 
retornándoles y agradeciendo cada cosa.

-¡Oh! ¡Estarán tan emocionados!

Escribiré en las paredes 
con lápices 
de todos colores,
saltaré sobre las camas 
con los zapatos puestos,
jugaré a la casita con todas 
las mantas de casa,
beberé directo del cartón 
de leche y lo dejaré
fuera y atascaré los inodoros 
con papel higiénico.
Cuando estén al teléfono 
y no me puedan ver,
revisaré y revolveré 
todos los lugares,
cajones, cajas y cajitas.

¡Oh! Harán sonar los dedos 
y después me harán
señas con la cabeza.
Pondré cara de 'yo no fui' 
y me haré la ofendida.

Cuando preparen la comida 
y me llamen para comer,
tardaré en llegar a la mesa 
para ponerlos nerviosos.
No comeré la verdura.
Diré lo fea que está la cena,
me atragantaré con los cereales,
derramaré el agua y el zumo,
también la leche en la mesa.

Y cuando se enfaden,
lloraré hasta que se desesperen.

Je,je,je. ¡Ya les quiero 
ver la cara.

Me sentaré bien cerquita 
de la tele,
cambiaré de canal 
cuando quiera,
pondré fuerte el programa 
que más les disguste y 
cruzaré los ojos solo 
para ver si me quedo bizca.
¡Luego me iré sin apagar 
la tele!
jijijijiji

Antes de acostarme 
iré a tomar 
mi vaso de leche y 
dejaré entreabierta 
la puerta de la nevera, 
las luces encendidas 
y mis zapatos y 
calcetines en el centro 
del comedor.

Y hablaré con mis amigas 
íntimas por teléfono 
aproximadamente 
media hora 
con cada una, 
contándoles lo bien 
que lo estoy pasando.

Buscaré quien haga 
las cosas por mí,
ya no podré levantar 
mis cosas del suelo, no 
me importará si alguien 
se tropieza con mis zapatos.

Si me piden algún favor,
les diré 
¡YA VAAAAAAAAAA!

Y más tarde, ya en la cama,
me estiraré y suspiraré,
cantaré mi canción preferida
y pegaré mi goma de mascar 
debajo de la cama.

Mis hijos me mirarán 
con una sonrisa,
saldrán despacito del cuarto
y dirán, quejándose:
Es tan tierna cuando 
está dormidita.
😇😇😇😇

Yo hablo sola. Frases de Loc4s. Morticia.

 





Yo hablo sola pero 
no me contesto porque
con locos no hablo

Frases de loc4s.

-Yo no estoy loca, 
 solo tengo exceso 
 de imaginación.

-Me llaman loca 
 porque soy diferente, 
 yo los llamo 
 idiot4s porque son 
 todos iguales.

-Mi marido dice que 
 estoy loca pero no 
 soy yo 
 la que se casó 
 conmigo.

-No se enamoren de mi, 
 estoy muyy loc4.

-A veces me dan ganas 
 de volverme loca, 
 luego recuerdo que 
 ya lo estoy y... 
 se me pasa.

-¡Holaaa! ¿el manicomio? 
-Si. 
-Me escapé. jajajajajaja

-No estoy loca solo 
 que mi realidad 
 es diferente a la tuya.

😂😂😂😂

Nadie conoce tus ideales,
Nadie conoce tus verdaderas metas,
Nadie conoce tus verdaderos sueños,
Nadie conoce tu nobleza,
Nadie conoce tu lealtad,
Nadie conoce tu magia,
Nadie conoce 
tu verdadero poder,
Nadie conoce tus 
verdaderos objetivos,
Nadie conoce tus talentos,
Nadie conoce tu compromiso,
Nadie conoce 
tu inteligencia,
Nadie conoce hacia 
dónde vas,
Nadie sabe lo que está enfrente de ellos,
Nadie sabe quién 
eres en realidad,
Nadie puede hacer los mismos que tú idénticamente,
Nadie puede ser lo mismo que tú aunque trate 
mil años,
Nadie conoce tu autenticidad,
Nadie es como tú, 
y ahí está tu verdadero poder.

Desconozco la autoría.
Créditos a quien corresponda.


                                       




Ir al cine. Zascas, zascas. Miércoles Addams.

 




-¿Quieres ir al cine?
-No puedo, estoy trabajando.
-Pero si no te he dicho cuando.
-Chao, estamos en contacto.
😏😏😏😏







-Déjame entrar en tu corazón.
-Está recién fregao.
😏😏😏





-Eres muy lindo, me haces reír mucho y
quería saber si...
-Sí.
-¿Quieres ser el payaso de la fiesta
de mi hermanito?
😂😂😂😂




Chiste de Las Tres Cigüeñas.

 






El otro día un tipo me dijo...
Mamacita, quiero un hijo tuyo
y le traje al mayor que
es el que más come

😂😂😂😂



Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra: 
-¿Para dónde vas? 
Esta contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 
 10 años tratando de tener un hijo 
 y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, 
 a la vez que añade: 
 Yo voy a casa de una señora mayor, 
 que nunca tuvo hijos y aquí le llevo 
 un lindo varoncito.
 La otra le contesta: 
-La vas a hacer 
muy feliz.
 En eso, las dos le preguntan a 
 la tercera cigüeña: 
-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas. 
 Nunca les llevo nada... 
¡pero siempre les doy un susto!

😂😂😂😂












Humor con cervezas.

 


A falta de Amor...
Amigos
Fiesta y
Cerveza 
😂😂😂


Humor cervezas


Hay que tener mucho cuidado
con los deseos que 
se piden, las cosas no
pueden salir como
lo esperas.
😂😂😂



Cuidadito, 
el teléfono móvil
y la cerveza no son
nada compatibles.
Cuiden su dignidad.
😂😂😂



Hay mucha experiencia 
en este tema.
Puedes llamar 
a cualquier hora 
del día, estamos
disponibles las 24
horas del día.
😂😂😂



Fallecido, fallecido
y momificado.
😂😂😂







Puedes ver el vídeo, 
Beneficios sobre la risa.👇







Chistes de Vagos.

  






*Chistes de vagos*:


Un albañil llega a una obra a pedir trabajo le dice al encargado, abriéndosele la boca y estirándose, vengo buscando trabajo para mi hermano que se quedo en la cama
😂😂😂😂😂😂😂


-Tío, esta mañana 
 vi a dos caracoles en 
 mi huerto 
 comiéndose mis   lechugas.
-Y que hiciste?
-Pues a uno de ellos 
 lo pisoteé con 
 mi bota.
-Y el otro?
-Ay tío, el otro 
 se me escapó.
😂😂😂😂




Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:
Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal
😂😂😂😂


 
-¿Es el Club de 
 los Vagos?
-Sí, es aquí. 
-Pues que me entren,   por favor. 
😂😂😂😂



Estaba un señor pidiendo limosna 
y una señora 
que lo ve le dice:
-¿Por qué usted 
no se pone a trabajar?
Y el limosnero le dijo:
-¡Le pedí limosna 
no consejos!
😂😂😂😂






Hoy no se cocina. Memes de Domingo.

 




Hoy no se cocina
se chatea.


Memes Domingo

Del Facebook al sillón, del sillón al Facebook,
aunque sin olvidarnos de dar varias vueltas
por la cocina para comer o tomar algo,
muy importante.
😂😂😂😂😂






Te propones hacer miles de cosas que has dejado
pendiente durante la semana pero, te invade
el espíritu de la vagancia y la mala gana.
Cuando parpadeas, 
ya es Lunes.
😂😂😂😂😂





Dos días estupendos, así deberían de llamarse
todos ellos. 
😂😂😂😂😂😂😂😂





                                      





                                                 

Cuando llegamos a cierta edad. Chistes de Edad

 


Cuando llegamos 
a cierta edad,
somos como el Cóndor
Condolor aquí
Con dolor allá
CONDOLOR POR 
TODOS LADOS.

😂😂😂😂


Memes y chistes edad




Una señora de edad estaba contemplando cuadros en una exposición de pinturas 
cuando de pronto, al colocarse frente a uno de ellos, muy indignada exclamó:
—¿Y a esto le llaman arte?
—No, señora —le contestó solemnemente una guía:
A eso le llaman espejo.

😂😂😂😂






La madre de Jamito, dice: 
-Vamos a la peluquería
-No... es que no tengo ganas.
-Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería? 
-Porque hay una crema que te quita diez años 
y yo solo tengo siete.
😂😂😂😂



😂😂😂😂

Chistes Dos Borrachitos en la Nieve y muchos más

 



Van dos borrach8s por la nieve,
uno ve a un perro San Bernardo
con su barril de w1sky y le dice
uno al otro...
Mira por ahí viene el
mejor amigo del hombre
y el otro le contesta...
Siii, y viene con un perro










Había una vez, un borrach8 tomado cerveza 
en un cementerio, 
y de pronto se le cae
su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa 
una señora que 
le va a dejar flores a su marido 
y ve al borrach8 llorando, 
se le acerca y le dice:
¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
¡No, de a litro!
😂😂😂😂

Chistes animales. Chistes hombre quiere abandonar a su gato.

 




¿Qué le dice un chinche a una chinche? 
Te amo chincheramente.
😂😂😂😂


¿Qué le dice Tarzán al ratón? 
Tan pequeño y con bigote. 
¿Qué le dice el ratón a Tarzán? 
Tan grandote y con pañal.
😂😂😂😂😂


Iban 3 pollos caminando 
frente al supermercado, 
cuando de repente leen 
un cartel en la puerta 
del supermercado: 
"Hoy, día del pollo" 
y los pollos se abrazan. 
😂😂😂😂😂


Dos vacas hablando: 
Oye, ¿Has oído el rumor 
ese de que estamos locas?¡
Y a mí qué me cuentas! 
¡Yo soy un perro! 
😂😂😂😂😂

Un señor odi4 
al gato que 
su mujer trajo a casa. 
Y decide hacerlo desaparecer, 
le mete en una bolsa 
y lo lleva a 20 Km. de su casa. 
Cuando vuelve, el gato 
está sentado en el portón de la casa. 
Nervioso el hombre repite 
la operación pero a 40Km. 
de la casa. Cuando vuelve, 
el gato esta otra vez esperándole 
en el portón de la casa.
Ahora el hombre esta furioso, 
agarra al gato y lo pone 
en el coche, y anda 10 Km. 
a la derecha 20 a la izquierda 
30 hacia al norte y 25 hacia el sur. 
Suelta el gato, y emprende 
el regreso a casa, al cabo de 
una hora llama 
a su mujer 
por el móvil y le dice:
- ¿Querida el gato esta por allí? 
-Si acaba de llegar 
¿Por qué? 
-Pon a este hijo 
de su madre 
al teléfono que me he perdido.
😂😂😂😂😂




                              




Chistes de borrachitos y chiste del borrachito que va al médico.

 


Chistes borrach8s:

Llega un borrach8 al médico y le dice el doctor:
–Mire señor, usted tiene que dejar de beber.
Mire lo que le pasa 
a esta lombriz 
cuando la meto en agua. ¡Nada!…
Y ahora mire lo que 
pasa cuando 
la meto en whisky,
-¡Se muere la infeliz!
-¿Sabe que significa esto?
-Si, eso significa que si bebo mucho whisky 
nunca tendré lombrices.
😂😂😂😂



Un tipo en un bar pide 
una cerveza. 
El camarero pone 
el posavasos, 
el vaso y la cerveza. 
Al rato vuelve a 
pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, 
con otro posavasos. Momentos después 
pide la tercera 
cerveza y dice:
-Camarero, otra cerveza, pero por favor, 
esta vez sin galletita, 
que están un poco rancias.

😂😂😂😂



                                                    

adaptables

Chistes Comer sin Engordar.Mafalda.

  Hey usted, que come de todo y nunca engorda... cuando su lombriz tenga cría... ¿me regalaría una? 😂😂😂😂 ¿Cómo se llama el compuesto quí...