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Chistes borrachitos. La mujer que va de bar en bar.
Chistes la mujer más feliz del mundo y el marido preocupado.
-Mi amor, hoy te voy hacer
la mujer
más feliz del mundo.
-Qué emoción, querido...
-¿A qué hora te vas?
😂😂😂😂
Chiste del marido preocupado:
El marido llega preocupado
a casa
y le dice a su esposa:
-Tengo un problema en el trabajo.
-No digas que «tienes»
un problema.
Mejor di que «tenemos»
un problema,
pues tus problemas son también
mis problemas mi amor.
-Ok, entonces tenemos
un problema en el trabajo.
Nuestra secretaria va
a tener un hijo nuestro cariño.
😂😂😂😂
Dejar la cerveza. Humor y chistes de cervezas.
Hoy, hace diez años, decidí
😂😂😂😂
Humor con cervezas:
Mango es mango,
cereza es cereza,
por ti lo dejo todo menos
la cerveza.
😂😂😂😂
–Cariño, voy al súper,
¿quieres algo?
–Necesito darle un sentido
a mi vida.
Encontrar un propósito
a todo esto.
–¿Puedes ser más específico?
–¡Sí! Trae dos packs de cerveza.
😂😂😂😂
-¿Para ti qué es lo más
importante en la vida?
-Beber cerveza.
-¡Hombre! Me refiero a algo
con más fundamento,
más espiritual.
-¡Ah, bueno! Entonces,
beber cerveza
con toda el alma.
😂😂😂😂
Chistes chinos. Chiste del chino, el japonés y el mexicano.
Los Reyes Magos me han dejado carbón. Pepito que escribe carta a los Reyes.
Este año los Reyes Magos me han dejado carbón...
Se olvidaron de la barbacoa, chuletas, panceta, chorizos
y cervezas y lo tuve que poner yo.
😂😂😂😂😂
Chistes Reyes Magos:
Pepito que escribe carta a los Reyes.
Pepito le escribe a los Reyes Magos una carta,
y les pide 50 euros para comprarse unos zapatos en invierno.
En la oficina de correos no saben qué hacer
con la carta, así que la abren, la leen,
y se quedan tan enternecidos que hacen
una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para
los Reyes Magos, que dice:
-Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero.
Pero la próxima vez no lo mandéis por correo,
porque algún cartero m4món se ha quedado con 20 euros.
😂😂😂😂😂
Pepito y los perservativ0s:
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos
de saber quién inventó los pr3servativos.
–¿Quién inventó los preservativos?
–Los Reyes Magos.
–No puede ser.
–Sí, mi papá me dijo que los Reyes
llegaron con dádivas, regalos y con dones.
😂😂😂😂😂
Carta anticipada de una mujer a Santa Claus.
😂😂😂😂
Carta anticipada de una mujer a Santa Claus.
Estimado Santa:
Te extrañará que te escriba con tanta anticipación,
pero quiero que tengas tiempo de irte preparando.
En esta ocasión no tengo la menor intención
de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad.
Voy a pedir sin medida pues ya estoy hasta el moño de ser
cautelosa en mis peticiones y recibir miserias.
Ahí te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres
como yo pedirán lo mismo, así es que puedes
hacer producción al por mayor
Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito,
que exista un código especial que cuando se refiera
a hacer compras, siempre pase.
Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa,
no me traigas imitaciones,
¡Di NO a la piratería!.
Quiero un botón en el ombligo que,
al ponerme un poco llenita,
automáticamente me desinfle las gorduras.
Regálame una aspiradora humana que al momento
en el que algún patán se quiera pasar de listo,
lo aspire sin problemas.
Quiero que mis hijos encuentren un trabajo digno,
sobre todo para que no les tenga en casa con
el ordenador. el wasapp, la play etc tumbados en la cama.
No quiero volver a depilarme, o pones de moda
los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás,
o me los quitas todos de una vez.
Quiero hacerme por última vez un manicura
y pedicura y que dure para siempre como recién hecho.
Mi marido, novio, pareja u lo que sea, tiene que adivinar
lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga,
que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale.
Quiero también que sea capaz de imaginarse como
quiero que se comporte con mi familia,
cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca.
Si un hombre se atreve a andar de chistosito,
a ser infiel o estar mintiendo, insertarles un chip
que haga que se les encienda la nariz como a tu reno,
y les crezca como a Pinocho, y además
que se les caiga el asunto.
Si se le ocurre serme infiel, haz que no
pueda tener una erección.
Con el tiempo que yo decida, porque quizás
no me conviene mucho.
Que la ropa sufra de metamorfosis según la temporada,
las playeras se vuelvan abrigos, los pantalones,
bermudas y así el pompis, pechos, piernas,
todo con bombilla inflable, según la ocasión.
Que las abdominales las pueda comprar
ya hechas y para llevar.
AY! GRACIAS PRECIOSO SANTA,
espero no te sea muy dificultoso.
Nos vemos en Navidad, si todo está listo antes, no importa.
Con cariño, te mando mil besos
Atte...
Una Mujer como todas.
Chiste Los tres castigos chinos.
Un chino le pregunta a Jaimito:
¿Te gustan los balones?
Jaimito contesta:
Claro que sí, chino.
Entonces eres malico,
porque a mi me gustan las hemblas.
😂😂😂😂
Chiste, Los tres castigos chinos:
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador
(que era un chino recién llegado de Pekín),
si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso,
pero era donde dormía su hija y se lo ofreció,
no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija,
le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y
pasó mucho tiempo con la hija del chino.
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima
de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana
(acuérdense que estaba en el décimo piso),
pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.
Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama "
😂😂😂😂
Una persona especial cumple años en Diciembre.
Una persona maravillosa,
linda, especial y a quien
quiero mucho cumple años
en Diciembre.
Te deseo que pases un mágico,
especial, divino, vibrante y
estupendo día en tu cumpleaños.
Espero que todas tus metas
se cumplan y que la vida
te regale todo aquello por
lo que siempre has luchado
y soñado. Pronto llegará eso
tan especial que te tiene preparado.
Muchas felicidades.
Te deseo un feliz y especial
cumpleaños. Con todo mi cariño,
un abrazo enorme.
Papá quiero una mascota. Chiste el bautizo del perro.
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Papá, quiero una mascota...
Ya tuviste piojos el año pasado
y los matast3.
😂😂😂😂😂
*Chiste el bautizo del perro*
Un hombre acude a
su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas, venía a ver si
me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros
no se bautizan,
se pueden bendecir
el día San Antonio,
pero nada más, si usted quiere.
-No no. Yo quiero que lo bautice.
-Que le digo a usted que no.
Padre, es que
el perro es como de la familia…
además si lo bautiza le dejaremos
a la parroquia un donativo
de 10.000 €.
Bueno, la verdad es que…
si me lo trae ahora… pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene
el obispo de visita y se fija
en el nuevo órgano,
en el nuevo retablo,
en los nuevos bancos
y le dice al párroco:
-Pero ¿no me habías dicho que
la parroquia estaba mal
de economía?
-Si… pero…(llorando) Señor obispo,
no se lo puedo ocultar, un hombre
me pagó si le bautizaba
a su perro y acepté.
¡Buuuuaaaaaa!
-Pero… ¿Tú qué
has hecho insensato?
¿Un sacramento a un animal?,
eso va contra los preceptos
de la Iglesia, mal cura,
desgraciad*, ignorant3.
-¿Por cuánto se lo bautizaste?,
pregunta el obispo.
-Por 10.000 € Señor obispo.
-¿Queeeeee… 10.000 €?
(más tranquilo dice:)
Y… ¿no te dijo nada
de la primera comunión?
😂😂😂😂
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Cosas raras que pasan en los moteles.
-MUCHO OJO CON ESTO-
Un hombre muy elegante, ingresó a un motel
y pidió ver al dueño. Cuando este llegó,
comenzó la historia.
-El Cliente: ¿está la habitación 39 vacía?
-Dueño: Sí, Señor.
-El Cliente: ¿puedo reservar?
-Dueño: por supuesto que puede.
-El Cliente: Gracias.
Antes de ir a la habitación,
el cliente le pidió al dueño que
le proporcionara un cuchillo negr0,
un hilo blanco de 39 cm
y una naranja de 39 gramos
El dueño estuvo de acuerdo,
pero estaba sorprendido ante
las cosas raras que el cliente pidió tener.
El Cliente entró en su habitación,
no pidió comida ni nada más.
Por desgracia para el dueño,
su oficina estaba al lado de la habitación 39.
Después de la medianoche,
el dueño oyó voces extrañas
y ruido en la habitación de ese cliente.
Voces de animales salvajes y de utensilios
y platos tirados en el suelo.
El dueño no durmió esa noche.
Él seguía pensando y preguntándose
cuál podría ser la fuente del ruido.
Por la mañana, cuando el cliente le entregó
las llaves al dueño, este último pidió
ver la habitación primero.
Fue a la habitación y lo encontró todo bien.
Nada inusual. Incluso encontró el hilo,
el cuchillo negr0 y la naranja en la mesa.
El Cliente pagó la cuenta y le dio
a los encargados de limpia una buena propina
y dejó el hotel sonriendo.
El dueño estaba demasiado sorprendido
pero no reveló lo que escuchó a los demás trabajadores.
De hecho, empezó a dudar de sí mismo.
Después de un año, el cliente apareció de nuevo.
Pidió volver a ver al dueño.
El jefe estaba en un rompecabezas.
El cliente pidió las mismas cosas:
habitación 39, cuchillo negr0, hilo blanco 39 cm
y una naranja de 39 gramos.
Esta vez, el dueño quería saber
la verdad por todos los medios posibles.
Pasó una noche sin dormir,
esperando que pasara algo.
Después de la medianoche, las mismas voces
y ruidos comenzaron, esta vez más fuerte
y más indescifrable que el año anterior.
De nuevo, antes de irse, el cliente pagó
su cuenta y dejó una gran propina
en la mesa para los empleados.
La sonrisa no le dejó la cara.
El dueño comenzó a buscar el significado
de todo lo que el cliente pidió tener.
¿Por qué pidió la habitación 39?
¿Por qué el hilo blanco?
¿Por qué el cuchillo negr0?
de hecho, no llegó a ninguna respuesta
convincente a todas estas preguntas.
El dueño ahora estaba esperando ansiosamente
el mes de Agosto, el mes en el que apareció el cliente.
Para su sorpresa, el primer día de Agosto,
apareció el mismo cliente.
Él hizo las mismas preguntas.
Quería reservar la misma habitación,
quería tener las mismas cosas que antes.
El jefe volvió a oír los mismos ruidos,
esta vez más fuerte que las veces anteriores.
Por la mañana, cuando el cliente estaba
saliendo del hotel, el dueño se disculpó
cortésmente con el cliente y pidió conocer
el secreto detrás de los ruidos en la habitación.
-¿Si te digo el secreto, prometes no decírselo
a nadie más?
-Te prometo que nunca voy a dejar que nadie lo sepa.
-Jamás revelaré tu secreto". Así que, finalmente,
el cliente reveló su secreto al dueño.
Desafortunadamente, el dueño era una persona íntegra
y hasta ahora no ha revelado
el secreto a nadie.
Cuando lo haga, te lo haré saber.
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UNA SIEMPRE PENSANDO EN USTEDES 😂
Chiste del jefe y empleado pelota.
Entrevista de trabajo:
-¿Sabe excel?.
-Claro, me sé la canción.
-¿Canción, cuál canción?
-¿Y cómo Excel, en qué lugar se enamoró
de ti?.
-Muchas gracias, nosotros la llamamos.
😂😂😂😂
Chiste del jefe y empleado pelota:
El jefe está con un paquete de papeles frente
a la nueva trituradora de documentos.
Se le ve desconcertado, mira por un lado,
mira por el otro. En eso pasa el empleado
más "pelota" de la empresa y, muy amablemente,
le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles,
los coloca en la ranura y ¡TRRRRRRR..!,
se oye el sonido de los papeles
cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
-¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe
El Jefe no se queda muy convencido,
mira a la máquina por todos los lados, y dice:
-¿Y por dónde salen las fotocopias?
😂😂😂😂
adaptables
Chistes Comer sin Engordar.Mafalda.
Hey usted, que come de todo y nunca engorda... cuando su lombriz tenga cría... ¿me regalaría una? 😂😂😂😂 ¿Cómo se llama el compuesto quí...
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Chistes matrimonios: Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por qué no nos casamos? -¿Y quién nos va a querer? 😂😂😂😂 *M...
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Eres como una canción en inglés me encantas pero no te entiendo. 😂😂😂😂 "Humor con Mafalda" ¿Difícil olvidar un gran amo...











