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Chistes borrachitos. La mujer que va de bar en bar.


 Esto son dos amigos que se encuentran, 
 y uno le dice al otro:
-Mi mujer, querido compañero, 
 se pasa todas las noches de bar en bar.
 A lo que el otro responde:
-Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?.
-No, me busca.
 😂😂😂


 Esto es un borrachito que sube 
 a su coche y 
 exclama con cara de espanto:
-¡El volante, me han robado el volante!
 Y su mujer, sin inmutarse, 
 le responde:
-¿Y por qué no pruebas a buscarlo 
 en el asiento delantero?
 😂😂😂


 Un tío va a un bar, y tras pasarse 
 la tarde 
 bebiendo intenta largarse sin pagar.   
 El  camarero le grita:
-¡OIGA!. Que no se ha acordado 
 de pagar.
-Normal, es que bebo para olvidar.
 😂😂😂


Chistes la mujer más feliz del mundo y el marido preocupado.


 

-Mi amor, hoy te voy hacer 

 la mujer

 más feliz del mundo.

-Qué emoción, querido...

-¿A qué hora te vas?

😂😂😂😂


Chiste del marido preocupado:

 El marido llega preocupado 

 a casa 

 y le dice a su esposa:

-Tengo un problema en el trabajo.

-No digas que «tienes» 

 un problema. 

 Mejor di que «tenemos» 

 un problema, 

 pues tus problemas son también 

 mis problemas mi amor.

-Ok, entonces tenemos 

 un problema en el trabajo. 

 Nuestra secretaria va 

a tener un hijo nuestro cariño.

😂😂😂😂



                                                                                       

Dejar la cerveza. Humor y chistes de cervezas.


 Hoy, hace diez años, decidí 
 dejar la cerveza y la parranda...   Nunca lo conseguí 
 pero no puedo olvidar esa fecha.

😂😂😂😂


Humor con cervezas:

Mango es mango, 

cereza es cereza,

por ti lo dejo todo menos 

la cerveza.

😂😂😂😂

–Cariño, voy al súper, 

¿quieres algo?

–Necesito darle un sentido 

 a mi vida. 

 Encontrar un propósito 

 a todo esto.

–¿Puedes ser más específico?

–¡Sí! Trae dos packs de cerveza.

😂😂😂😂

-¿Para ti qué es lo más 

 importante en la vida?

-Beber cerveza.

-¡Hombre! Me refiero a algo 

 con más fundamento, 

 más espiritual.

-¡Ah, bueno! Entonces, 

 beber cerveza 

 con toda el alma.

😂😂😂😂

                                                                                       

Chistes chinos. Chiste del chino, el japonés y el mexicano.



-NO ERES TÚ, SOY YO.
-NO, SOY YO.
-QUE NO, SOY YO.
-QUE NO COÑ0, SOY YO.
-PODRÍAS SER TÚ PERO NO, SOY YO.

Dos chinos mirando un álbum de fotos.
Porque ya sabemos que los chinos son todos muy parecidos.

😂😂😂😂😂



Chiste del chino, el japonés y el mexicano:

Era un chino un japonés y un mexicano. 
 Va el chino y le dice a la Señorita:
-me da un cuarto por favor 
-sÍ pero solamente tenemos el de las hormigas 
 y le dice el chino: no importa démelo.
 Se mete al cuarto y se le empiezan a subir 
 y el señor se va corriendo.
 Llega el japonés y dice:
-me da un cuarto por favor,
-sí pero solamente tenemos el de las hormigas:
 no importa démelo. Se mete se duerme 
 se le empiezan a subir las hormigas 
 y se va corriendo.
 Llega el mexicano y le dice: 
 me da un cuarto por favor,
 sí, pero solamente tenemos el de las hormigas:
 no importa démelo. Entra al cuarto y 
 llega el siguiente día y le dice 
 la Señorita: ¿señor como durmió con las hormigas?
 y el mexicano le contesta:
 solamente maté una y todas se fueron al velorio.
😂😂😂😂😂



                                                                       



 
                                                        


Los Reyes Magos me han dejado carbón. Pepito que escribe carta a los Reyes.


Este año los Reyes Magos me han dejado carbón...

Se olvidaron de la barbacoa, chuletas, panceta, chorizos 

y cervezas y lo tuve que poner yo.

😂😂😂😂😂


Chistes Reyes Magos:

Pepito que escribe carta a los Reyes.


 Pepito le escribe a los Reyes Magos una carta, 

 y les pide 50 euros para comprarse unos zapatos en invierno. 

 En la oficina de correos no saben qué hacer 

 con la carta, así que la abren, la leen, 

 y se quedan tan enternecidos que hacen 

 una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.

 Al cabo de unos días, reciben otra carta para 

 los Reyes Magos, que dice:

-Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. 

 Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, 

 porque algún cartero m4món se ha quedado con 20 euros.

😂😂😂😂😂


 Pepito y los perservativ0s:

 En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos 

 de saber quién inventó los pr3servativos.

–¿Quién inventó los preservativos?

–Los Reyes Magos.

–No puede ser.

–Sí, mi papá me dijo que los Reyes 

 llegaron con dádivas, regalos y con dones.

😂😂😂😂😂

Carta anticipada de una mujer a Santa Claus.


 😂😂😂😂


Carta anticipada de una mujer a Santa Claus.


Estimado Santa:

Te extrañará que te escriba con tanta anticipación, 

pero quiero que tengas tiempo de irte preparando. 

En esta ocasión no tengo la menor intención 

de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad.

Voy a pedir sin medida pues ya estoy hasta el moño de ser 

cautelosa en mis peticiones y recibir miserias. 

Ahí te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres 

como yo pedirán lo mismo, así es que puedes 

hacer producción al por mayor

Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito, 

que exista un código especial que cuando se refiera 

a hacer compras, siempre pase.

Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, 

no me traigas imitaciones, 

¡Di NO a la piratería!.

Quiero un botón en el ombligo que, 

al ponerme un poco llenita, 

automáticamente me desinfle las gorduras.

Regálame una aspiradora humana que al momento 

en el que algún patán se quiera pasar de listo, 

lo aspire sin problemas.

Quiero que mis hijos encuentren un trabajo digno,

sobre todo para que no les tenga en casa con 

el ordenador. el wasapp, la play etc tumbados en la cama.

No quiero volver a depilarme, o pones de moda 

los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás, 

o me los quitas todos de una vez. 

Quiero hacerme por última vez un manicura 

y pedicura y que dure para siempre como recién hecho.

Mi marido, novio, pareja u lo que sea, tiene que adivinar 

lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga, 

que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale.

Quiero también que sea capaz de imaginarse como 

quiero que se comporte con mi familia, 

cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca.

Si un hombre se atreve a andar de chistosito, 

a ser infiel o estar mintiendo, insertarles un chip 

que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, 

y les crezca como a Pinocho, y además 

que se les caiga el asunto. 

Si se le ocurre serme infiel, haz que no 

pueda tener una erección.

Con el tiempo que yo decida, porque quizás 

no me conviene mucho.

Que la ropa sufra de metamorfosis según la temporada, 

las playeras se vuelvan abrigos, los pantalones, 

bermudas y así el pompis, pechos, piernas, 

todo con bombilla inflable, según la ocasión. 

Que las abdominales las pueda comprar 

ya hechas y para llevar.

AY! GRACIAS PRECIOSO SANTA, 

espero no te sea muy dificultoso.

Nos vemos en Navidad, si todo está listo antes, no importa.

Con cariño, te mando mil besos

Atte...

Una Mujer como todas.







Chiste Los tres castigos chinos.


 

 Un chino le pregunta a Jaimito:

¿Te gustan los balones?

 Jaimito contesta:

 Claro que sí, chino.

 Entonces eres malico,

 porque a mi me gustan las hemblas.

😂😂😂😂


Chiste, Los tres castigos chinos:

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador 

(que era un chino recién llegado de Pekín), 

si tenia un cuarto para pasar la noche. 

Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, 

pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, 

no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, 

le aplicaría los 3 castigos chinos. 

El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. 

En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y 

pasó mucho tiempo con la hija del chino.

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima 

de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: 

"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". 

El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana 

(acuérdense que estaba en el décimo piso), 

pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: 

"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho" . 

El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. 

Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel: 

"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama "

😂😂😂😂


Una persona especial cumple años en Diciembre.


 

Una persona maravillosa,

linda, especial y a quien

quiero mucho cumple años

en Diciembre.

Te deseo que pases un mágico,

especial, divino, vibrante y

estupendo día en tu cumpleaños.

Espero que todas tus metas

se cumplan y que la vida

te regale todo aquello por

lo que siempre has luchado

y soñado. Pronto llegará eso

tan especial que te tiene preparado.

Muchas felicidades.



Te deseo un feliz y especial

cumpleaños. Con todo mi cariño,

un abrazo enorme.




Papá quiero una mascota. Chiste el bautizo del perro.


 

Papá, quiero una mascota...

Ya tuviste piojos el año pasado

y los matast3.

😂😂😂😂😂


*Chiste el bautizo del perro*


 Un hombre acude a 

 su parroquia y le dice al párroco:

-Buenas, venía a ver si 

 me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros 

 no se bautizan, 

 se pueden bendecir 

 el día San Antonio, 

 pero nada más, si usted quiere.

-No no. Yo quiero que lo bautice.

-Que le digo a usted que no. 

 Padre, es que 

 el perro es como de la familia… 

 además si lo bautiza le dejaremos 

 a la parroquia un donativo 

 de 10.000 €.

 Bueno, la verdad es que… 

 si me lo trae ahora… pero rápido.

 Total que lo bautiza.

 A los dos meses viene 

 el obispo de visita y se fija 

 en el nuevo órgano, 

 en el nuevo retablo, 

 en los nuevos bancos 

 y le dice al párroco:

-Pero ¿no me habías dicho que 

 la parroquia estaba mal 

 de economía?

-Si… pero…(llorando) Señor obispo, 

 no se lo puedo ocultar, un hombre 

 me pagó si le bautizaba 

a su perro y acepté. 

¡Buuuuaaaaaa!

-Pero… ¿Tú qué 

 has hecho insensato?

 ¿Un sacramento a un animal?, 

 eso va contra los   preceptos 

 de la Iglesia, mal cura, 

 desgraciad*, ignorant3.

-¿Por cuánto se lo bautizaste?, 

 pregunta el obispo.

-Por 10.000 € Señor obispo.

-¿Queeeeee… 10.000 €? 

 (más tranquilo dice:)

 Y… ¿no te dijo nada 

 de la primera comunión?

😂😂😂😂



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Cosas raras que pasan en los moteles.


 

-MUCHO OJO CON ESTO-

 Un hombre muy elegante, ingresó a un motel 

 y pidió ver al dueño. Cuando este llegó, 

 comenzó la historia.

-El Cliente: ¿está la habitación 39 vacía?

-Dueño: Sí, Señor.

-El Cliente: ¿puedo reservar?

-Dueño: por supuesto que puede.

-El Cliente: Gracias.

 Antes de ir a la habitación, 

 el cliente le pidió al dueño que 

 le proporcionara un cuchillo negr0, 

 un hilo blanco de 39 cm 

 y una naranja de 39 gramos

 El dueño estuvo de acuerdo, 

 pero estaba sorprendido ante 

 las cosas raras que el cliente pidió tener.

 El Cliente entró en su habitación,

 no pidió comida ni nada más.

 Por desgracia para el dueño, 

 su oficina estaba al lado de la habitación 39.

 Después de la medianoche, 

 el dueño oyó voces extrañas 

 y ruido en la habitación de ese cliente.

 Voces de animales salvajes y de utensilios

 y platos tirados en el suelo.

 El dueño no durmió esa noche. 

 Él seguía pensando y preguntándose 

 cuál podría ser la fuente del ruido.

 Por la mañana, cuando el cliente le entregó 

 las llaves al dueño, este último pidió 

 ver la habitación primero.

 Fue a la habitación y lo encontró todo bien. 

 Nada inusual. Incluso encontró el hilo, 

 el cuchillo negr0 y la naranja en la mesa.

 El Cliente pagó la cuenta y le dio 

 a los encargados de limpia una buena propina 

 y dejó el hotel sonriendo.

 El dueño estaba demasiado sorprendido 

 pero no reveló lo que escuchó a los demás trabajadores.

 De hecho, empezó a dudar de sí mismo.

 Después de un año, el cliente apareció de nuevo. 

 Pidió volver a ver al dueño.

 El jefe estaba en un rompecabezas.

 El cliente pidió las mismas cosas: 

 habitación 39, cuchillo negr0, hilo blanco 39 cm

 y una naranja de 39 gramos.

 Esta vez, el dueño quería saber 

 la verdad por todos los medios posibles. 

 Pasó una noche sin dormir, 

 esperando que pasara algo. 

 Después de la medianoche, las mismas voces 

 y ruidos comenzaron, esta vez más fuerte 

 y más indescifrable que el año anterior.

 De nuevo, antes de irse, el cliente pagó 

 su cuenta y dejó una gran propina 

 en la mesa para los empleados. 

 La sonrisa no le dejó la cara.

 El dueño comenzó a buscar el significado 

 de todo lo que el cliente pidió tener. 

 ¿Por qué pidió la habitación 39?

 ¿Por qué el hilo blanco? 

 ¿Por qué el cuchillo negr0? 

 de hecho, no llegó a ninguna respuesta 

 convincente a todas estas preguntas.

 El dueño ahora estaba esperando ansiosamente 

 el mes de Agosto, el mes en el que apareció el cliente.

 Para su sorpresa, el primer día de Agosto, 

 apareció el mismo cliente. 

 Él hizo las mismas preguntas. 

 Quería reservar la misma habitación, 

 quería tener las mismas cosas que antes.

 El jefe volvió a oír los mismos ruidos, 

 esta vez más fuerte que las veces anteriores.

 Por la mañana, cuando el cliente estaba 

 saliendo del hotel, el dueño se disculpó 

 cortésmente con el cliente y pidió conocer 

 el secreto detrás de los ruidos en la habitación.

-¿Si te digo el secreto, prometes no decírselo

 a nadie más?

-Te prometo que nunca voy a dejar que nadie lo sepa.

-Jamás revelaré tu secreto". Así que, finalmente, 

 el cliente reveló su secreto al dueño.

 Desafortunadamente, el dueño era una persona íntegra 

 y hasta ahora no ha revelado

 el secreto a nadie.

 Cuando lo haga, te lo haré saber.

 Gracias por leer 📖

 Recuerda, diario hacer como mínimo

 15 minutos de lectura. 

 UNA SIEMPRE PENSANDO EN USTEDES 😂 





Chiste del jefe y empleado pelota.


 

 Entrevista de trabajo:

-¿Sabe excel?.

-Claro, me sé la canción.

-¿Canción, cuál canción?

-¿Y cómo Excel, en qué lugar se enamoró

 de ti?.

-Muchas gracias, nosotros la llamamos.

😂😂😂😂


Chiste del jefe y empleado pelota:

El jefe está con un paquete de papeles frente 

 a la nueva trituradora de documentos. 

 Se le ve desconcertado, mira por un lado, 

 mira por el otro. En eso pasa el empleado 

 más "pelota" de la empresa y, muy amablemente, 

 le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, 

 los coloca en la ranura y ¡TRRRRRRR..!, 

 se oye el sonido de los papeles 

 cuando se hacen trizas.

 El empleado le dice al Jefe: 

-¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe

 El Jefe no se queda muy convencido, 

 mira a la máquina por todos los lados, y dice:

-¿Y por dónde salen las fotocopias?

😂😂😂😂



                                                                  

adaptables

Chistes Comer sin Engordar.Mafalda.

  Hey usted, que come de todo y nunca engorda... cuando su lombriz tenga cría... ¿me regalaría una? 😂😂😂😂 ¿Cómo se llama el compuesto quí...