Mira que bonita Brujita con tu inicial y está bella frase. Si te gusta la puedes descargar para fondo de pantalla o el perfil en tus redes sociales. Para que no se complique,puedes hacer captura de pantalla y es tuya. Espero que te guste.
Iniciales de Brujita con frase.
Quieres tú inicial con esta Brujita con frase.Solo tienes que buscar la tuya y descargarla. Haz captura de pantalla y se hace menos complicado. Espero sean de su agrado. 🤗
No soy rara,
soy todo una bruja.
Llevo magia,
amor, esperanza
e ilusión
depositados
en mi corazón.
Soy fuerza,
testaruda,
libro mil batallas
para llegar
a buen puerto
y como Bruja que soy,
nadie me podrá detener.
Nací para brillar
y dar luz a quienes
de cruzan en mi camino.
Oro y miel, siempre.🙏
Chiste de las tres parejas que no podían tener s3x0.
-Oye, me enteré que te casaste, ¿cómo te va?
-No me puedo quejar.
-O sea, que lo llevas bien.
-No, no me puedo quejar porque
mi mujer está aquí al lado.
😂😂😂😂
*Chistes de tres parejas que no podían tener s3xo*:
Tres parejas, una de adultos cincuentones,
otra de cuarentones y una joven pareja
de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia.
El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
-Ustedes deben abstenerse de tener sex#
por 2 semanas. A lo que las tres parejas
estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El cura fue donde la pareja mayor y les preguntó:
-¿Fueron capaces de abstenerse del sex# por estas dos semanas?
-Pero por supuesto padre.
-Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia
Luego el cura fue a la segunda pareja:
-¿Fueron capaces de abstenerse del sex#: por estas dos semanas?
El cuarentón contesto:
-En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema,
pero la segunda semana tuve que dormir en el auto
un par de noches, pero lo logramos.
-Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia.
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
-¿Fueron capaces de abstenerse del sex# por estas dos semanas?
-Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.
-¿Qué pasó?! dijo el padre exaltado.
-Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún
de una repisa de más arriba pero se le cayó,
cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar,
me volví un animal y me aproveché de ella.
-¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos
en la parroquia?, dijo el cura con tono solemne.
-Si padre, no hay problema, dijo el joven.
Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado.
😂😂😂😂
Chiste hacer el Am0r a los 90 años.
-Ya está aquí otra vez ese pesado.
-Bloquéalo, que esos viejos
de 95 años solo buscan
acostarse y no quieren
nada serio.
😂😂😂
Chiste hacer el Am0r
a los 90 años:
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame
a su Abuela de 90 y
encuentra a la anciana
llorando: la abraza
y la consuela.
Un rato después,
cuando la nota más calmada,
el nieto aprovecha y
le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió
el abuelo?...
-Fue haciendo el amor,
le confiesa la mujer.
El muchacho le replica
que las personas de 90 años
o más no deberían tener
sex0 porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente
los domingos,
desde hace cinco años,
con mucha calma,
al compás de las campanas
de la Iglesia,
"ding"para meterlo,
"dong"para sacarlo.
-¿Y que paso abuela?,
le pregunta el nieto.
¡AY, HIJO!
¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!
😂😂😂😂😂
Viejita besa en el cuello a su viejito. Chiste del viejito que cumple 100 años.
Una viejita besa en el cuello a su viejito y él se eriza todo. Ella le dice: Viejito, ¿aún tienes corriente. El responde: ¡De qué sirve la corriente, si se cayó el poste! 😂😂
Chiste de viejito celebra 100 años:
Un viejo hombre se estaba relajando
en su fiesta de cumpleaños número 100
cuando un periodista le preguntó:
-Señor, ¿cuál es el secreto de su larga vida?
El hombre consideró esto por un momento,
entonces respondió:
-Todos los dias a la 9 PM me tomo
un vaso de oporto, he escuchado
que es bueno para el corazón.
El periodista respondió:
-¿Eso es todo?
El hombre sonrió:
-Eso y el cancelar mi viaje en el Titanic.
😂😂😂😂
Jaimito y el coche. Chiste del coche que se conducía solo.
-Mamá, mamá, ¿puedo usar tu coche?
-No sin mi supervisión, Jaimito.
-Uyy, perdón, no sabía que
había que tener superpoderes.
😂😂😂😂
Chiste del auto que se conducía solo.
Un hombre estaba parado
en la orilla
de la carretera a medianoche
haciendo dedo,
a la vez que estaba cayendo
una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie
se paraba para llevarlo.
La tormenta era tan fuerte que apenas
alcanzaba a ver a unos 3 metros
de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche
con las luces apagadas
se acercaba lentamente
y al final se detuvo frente a él.
El hombre, sin dudarlo por lo precario
de su situación, se sube al coche
y cierra la puerta. Mira hacia el asiento
de al lado y se da cuenta con asombro
de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente.
El hombre comienza a escuchar voces
que susurran algo que no entiende,
y oye jadeos y quejidos,
pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera
y con horror se percata de que delante
hay una curva. Asustado, comienza
a rezar e implorar por su salvación
al advertir su trágico destino.
Aún no ha terminado de salir
de su espanto
cuando, justo antes de llegar a la curva,
aparece una mano tenebrosa
por la ventana
del chofer y mueve el volante
lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento,
medio cierra los ojos y se aferra con
todas sus fuerzas al asiento;
inmóvil e impotente ve cómo
sucedía lo mismo
en cada curva del oscuro camino,
y los quejidos y jadeos aumentaban
en cada momento, lo que le provocaba
tal espanto que cada vez se acurrucaba
más en el asiento.
De pronto escucha unas voces
jadeantes que le dicen:
-No te escondas, igual te vemos...
¿por qué te escondes?
Totalmente helado por el pánico,
tras varios segundos sin atreverse
a contestar,
y ante la insistencia de las voces
que le repetían lo mismo una y otra vez,
responde...
-¡Por favor no me hagan nada!
¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca,
fuerte y clara que le dice:
-¿Qué no te hagamos nada?,
si no sales del coche a empujar
como los demás, te vamos
a moler a trompad4s!
😂😂😂😂
Chistes borrachitos. La mujer que va de bar en bar.
Esto son dos amigos que se encuentran,
y uno le dice al otro:
-Mi mujer, querido compañero,
se pasa todas las noches de bar en bar.
A lo que el otro responde:
-Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?.
-No, me busca.
😂😂😂
Esto es un borrachito que sube
a su coche y
exclama con cara de espanto:
-¡El volante, me han robado el volante!
Y su mujer, sin inmutarse,
le responde:
-¿Y por qué no pruebas a buscarlo
en el asiento delantero?
😂😂😂
Un tío va a un bar, y tras pasarse
la tarde
bebiendo intenta largarse sin pagar.
El camarero le grita:
-¡OIGA!. Que no se ha acordado
de pagar.
-Normal, es que bebo para olvidar.
😂😂😂
Chistes la mujer más feliz del mundo y el marido preocupado.
-Mi amor, hoy te voy hacer
la mujer
más feliz del mundo.
-Qué emoción, querido...
-¿A qué hora te vas?
😂😂😂😂
Chiste del marido preocupado:
El marido llega preocupado
a casa
y le dice a su esposa:
-Tengo un problema en el trabajo.
-No digas que «tienes»
un problema.
Mejor di que «tenemos»
un problema,
pues tus problemas son también
mis problemas mi amor.
-Ok, entonces tenemos
un problema en el trabajo.
Nuestra secretaria va
a tener un hijo nuestro cariño.
😂😂😂😂
Dejar la cerveza. Humor y chistes de cervezas.
Hoy, hace diez años, decidí
dejar la cerveza y la parranda... Nunca lo conseguí
pero no puedo olvidar esa fecha.
😂😂😂😂
Humor con cervezas:
Mango es mango,
cereza es cereza,
por ti lo dejo todo menos
la cerveza.
😂😂😂😂
–Cariño, voy al súper,
¿quieres algo?
–Necesito darle un sentido
a mi vida.
Encontrar un propósito
a todo esto.
–¿Puedes ser más específico?
–¡Sí! Trae dos packs de cerveza.
😂😂😂😂
-¿Para ti qué es lo más
importante en la vida?
-Beber cerveza.
-¡Hombre! Me refiero a algo
con más fundamento,
más espiritual.
-¡Ah, bueno! Entonces,
beber cerveza
con toda el alma.
😂😂😂😂
Chistes chinos. Chiste del chino, el japonés y el mexicano.
-NO ERES TÚ, SOY YO.
-NO, SOY YO.
-QUE NO, SOY YO.
-QUE NO COÑ0, SOY YO.
-PODRÍAS SER TÚ PERO NO, SOY YO.
Dos chinos mirando un álbum de fotos.
Porque ya sabemos que los chinos son todos muy parecidos.
😂😂😂😂😂
Chiste del chino, el japonés y el mexicano:
Era un chino un japonés y un mexicano.
Va el chino y le dice a la Señorita:
-me da un cuarto por favor
-sÍ pero solamente tenemos el de las hormigas
y le dice el chino: no importa démelo.
Se mete al cuarto y se le empiezan a subir
y el señor se va corriendo.
Llega el japonés y dice:
-me da un cuarto por favor,
-sí pero solamente tenemos el de las hormigas:
no importa démelo. Se mete se duerme
se le empiezan a subir las hormigas
y se va corriendo.
Llega el mexicano y le dice:
me da un cuarto por favor,
sí, pero solamente tenemos el de las hormigas:
no importa démelo. Entra al cuarto y
llega el siguiente día y le dice
la Señorita: ¿señor como durmió con las hormigas?
y el mexicano le contesta:
solamente maté una y todas se fueron al velorio.
😂😂😂😂😂
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