Mira que bonita Brujita con tu inicial y está bella frase. Si te gusta la puedes descargar para fondo de pantalla o el perfil en tus redes sociales. Para que no se complique,puedes hacer captura de pantalla y es tuya. Espero que te guste.
Iniciales de Brujita con frase.
Quieres tú inicial con esta Brujita con frase.Solo tienes que buscar la tuya y descargarla. Haz captura de pantalla y se hace menos complicado. Espero sean de su agrado. 🤗
No soy rara,
soy todo una bruja.
Llevo magia,
amor, esperanza
e ilusión
depositados
en mi corazón.
Soy fuerza,
testaruda,
libro mil batallas
para llegar
a buen puerto
y como Bruja que soy,
nadie me podrá detener.
Nací para brillar
y dar luz a quienes
de cruzan en mi camino.
Oro y miel, siempre.🙏
Chiste de las tres parejas que no podían tener s3x0.
-Oye, me enteré que te casaste, ¿cómo te va?
-No me puedo quejar.
-O sea, que lo llevas bien.
-No, no me puedo quejar porque
mi mujer está aquí al lado.
😂😂😂😂
*Chistes de tres parejas que no podían tener s3xo*:
Tres parejas, una de adultos cincuentones,
otra de cuarentones y una joven pareja
de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia.
El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
-Ustedes deben abstenerse de tener sex#
por 2 semanas. A lo que las tres parejas
estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El cura fue donde la pareja mayor y les preguntó:
-¿Fueron capaces de abstenerse del sex# por estas dos semanas?
-Pero por supuesto padre.
-Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia
Luego el cura fue a la segunda pareja:
-¿Fueron capaces de abstenerse del sex#: por estas dos semanas?
El cuarentón contesto:
-En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema,
pero la segunda semana tuve que dormir en el auto
un par de noches, pero lo logramos.
-Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia.
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
-¿Fueron capaces de abstenerse del sex# por estas dos semanas?
-Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.
-¿Qué pasó?! dijo el padre exaltado.
-Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún
de una repisa de más arriba pero se le cayó,
cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar,
me volví un animal y me aproveché de ella.
-¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos
en la parroquia?, dijo el cura con tono solemne.
-Si padre, no hay problema, dijo el joven.
Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado.
😂😂😂😂
Chiste hacer el Am0r a los 90 años.
-Ya está aquí otra vez ese pesado.
-Bloquéalo, que esos viejos
de 95 años solo buscan
acostarse y no quieren
nada serio.
😂😂😂
Chiste hacer el Am0r
a los 90 años:
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame
a su Abuela de 90 y
encuentra a la anciana
llorando: la abraza
y la consuela.
Un rato después,
cuando la nota más calmada,
el nieto aprovecha y
le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió
el abuelo?...
-Fue haciendo el amor,
le confiesa la mujer.
El muchacho le replica
que las personas de 90 años
o más no deberían tener
sex0 porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente
los domingos,
desde hace cinco años,
con mucha calma,
al compás de las campanas
de la Iglesia,
"ding"para meterlo,
"dong"para sacarlo.
-¿Y que paso abuela?,
le pregunta el nieto.
¡AY, HIJO!
¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!
😂😂😂😂😂
Viejita besa en el cuello a su viejito. Chiste del viejito que cumple 100 años.
Una viejita besa en el cuello a su viejito y él se eriza todo. Ella le dice: Viejito, ¿aún tienes corriente. El responde: ¡De qué sirve la corriente, si se cayó el poste! 😂😂
Chiste de viejito celebra 100 años:
Un viejo hombre se estaba relajando
en su fiesta de cumpleaños número 100
cuando un periodista le preguntó:
-Señor, ¿cuál es el secreto de su larga vida?
El hombre consideró esto por un momento,
entonces respondió:
-Todos los dias a la 9 PM me tomo
un vaso de oporto, he escuchado
que es bueno para el corazón.
El periodista respondió:
-¿Eso es todo?
El hombre sonrió:
-Eso y el cancelar mi viaje en el Titanic.
😂😂😂😂
Jaimito y el coche. Chiste del coche que se conducía solo.
-Mamá, mamá, ¿puedo usar tu coche?
-No sin mi supervisión, Jaimito.
-Uyy, perdón, no sabía que
había que tener superpoderes.
😂😂😂😂
Chiste del auto que se conducía solo.
Un hombre estaba parado
en la orilla
de la carretera a medianoche
haciendo dedo,
a la vez que estaba cayendo
una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie
se paraba para llevarlo.
La tormenta era tan fuerte que apenas
alcanzaba a ver a unos 3 metros
de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche
con las luces apagadas
se acercaba lentamente
y al final se detuvo frente a él.
El hombre, sin dudarlo por lo precario
de su situación, se sube al coche
y cierra la puerta. Mira hacia el asiento
de al lado y se da cuenta con asombro
de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente.
El hombre comienza a escuchar voces
que susurran algo que no entiende,
y oye jadeos y quejidos,
pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera
y con horror se percata de que delante
hay una curva. Asustado, comienza
a rezar e implorar por su salvación
al advertir su trágico destino.
Aún no ha terminado de salir
de su espanto
cuando, justo antes de llegar a la curva,
aparece una mano tenebrosa
por la ventana
del chofer y mueve el volante
lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento,
medio cierra los ojos y se aferra con
todas sus fuerzas al asiento;
inmóvil e impotente ve cómo
sucedía lo mismo
en cada curva del oscuro camino,
y los quejidos y jadeos aumentaban
en cada momento, lo que le provocaba
tal espanto que cada vez se acurrucaba
más en el asiento.
De pronto escucha unas voces
jadeantes que le dicen:
-No te escondas, igual te vemos...
¿por qué te escondes?
Totalmente helado por el pánico,
tras varios segundos sin atreverse
a contestar,
y ante la insistencia de las voces
que le repetían lo mismo una y otra vez,
responde...
-¡Por favor no me hagan nada!
¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca,
fuerte y clara que le dice:
-¿Qué no te hagamos nada?,
si no sales del coche a empujar
como los demás, te vamos
a moler a trompad4s!
😂😂😂😂
Chistes borrachitos. La mujer que va de bar en bar.
Esto son dos amigos que se encuentran,
y uno le dice al otro:
-Mi mujer, querido compañero,
se pasa todas las noches de bar en bar.
A lo que el otro responde:
-Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?.
-No, me busca.
😂😂😂
Esto es un borrachito que sube
a su coche y
exclama con cara de espanto:
-¡El volante, me han robado el volante!
Y su mujer, sin inmutarse,
le responde:
-¿Y por qué no pruebas a buscarlo
en el asiento delantero?
😂😂😂
Un tío va a un bar, y tras pasarse
la tarde
bebiendo intenta largarse sin pagar.
El camarero le grita:
-¡OIGA!. Que no se ha acordado
de pagar.
-Normal, es que bebo para olvidar.
😂😂😂
Chistes la mujer más feliz del mundo y el marido preocupado.
-Mi amor, hoy te voy hacer
la mujer
más feliz del mundo.
-Qué emoción, querido...
-¿A qué hora te vas?
😂😂😂😂
Chiste del marido preocupado:
El marido llega preocupado
a casa
y le dice a su esposa:
-Tengo un problema en el trabajo.
-No digas que «tienes»
un problema.
Mejor di que «tenemos»
un problema,
pues tus problemas son también
mis problemas mi amor.
-Ok, entonces tenemos
un problema en el trabajo.
Nuestra secretaria va
a tener un hijo nuestro cariño.
😂😂😂😂
Dejar la cerveza. Humor y chistes de cervezas.
Hoy, hace diez años, decidí
dejar la cerveza y la parranda... Nunca lo conseguí
pero no puedo olvidar esa fecha.
😂😂😂😂
Humor con cervezas:
Mango es mango,
cereza es cereza,
por ti lo dejo todo menos
la cerveza.
😂😂😂😂
–Cariño, voy al súper,
¿quieres algo?
–Necesito darle un sentido
a mi vida.
Encontrar un propósito
a todo esto.
–¿Puedes ser más específico?
–¡Sí! Trae dos packs de cerveza.
😂😂😂😂
-¿Para ti qué es lo más
importante en la vida?
-Beber cerveza.
-¡Hombre! Me refiero a algo
con más fundamento,
más espiritual.
-¡Ah, bueno! Entonces,
beber cerveza
con toda el alma.
😂😂😂😂
Chistes chinos. Chiste del chino, el japonés y el mexicano.
-NO ERES TÚ, SOY YO.
-NO, SOY YO.
-QUE NO, SOY YO.
-QUE NO COÑ0, SOY YO.
-PODRÍAS SER TÚ PERO NO, SOY YO.
Dos chinos mirando un álbum de fotos.
Porque ya sabemos que los chinos son todos muy parecidos.
😂😂😂😂😂
Chiste del chino, el japonés y el mexicano:
Era un chino un japonés y un mexicano.
Va el chino y le dice a la Señorita:
-me da un cuarto por favor
-sÍ pero solamente tenemos el de las hormigas
y le dice el chino: no importa démelo.
Se mete al cuarto y se le empiezan a subir
y el señor se va corriendo.
Llega el japonés y dice:
-me da un cuarto por favor,
-sí pero solamente tenemos el de las hormigas:
no importa démelo. Se mete se duerme
se le empiezan a subir las hormigas
y se va corriendo.
Llega el mexicano y le dice:
me da un cuarto por favor,
sí, pero solamente tenemos el de las hormigas:
no importa démelo. Entra al cuarto y
llega el siguiente día y le dice
la Señorita: ¿señor como durmió con las hormigas?
y el mexicano le contesta:
solamente maté una y todas se fueron al velorio.
😂😂😂😂😂
Los Reyes Magos me han dejado carbón. Pepito que escribe carta a los Reyes.
Este año los Reyes Magos me han dejado carbón...
Se olvidaron de la barbacoa, chuletas, panceta, chorizos
y cervezas y lo tuve que poner yo.
😂😂😂😂😂
Chistes Reyes Magos:
Pepito que escribe carta a los Reyes.
Pepito le escribe a los Reyes Magos una carta,
y les pide 50 euros para comprarse unos zapatos en invierno.
En la oficina de correos no saben qué hacer
con la carta, así que la abren, la leen,
y se quedan tan enternecidos que hacen
una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para
los Reyes Magos, que dice:
-Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero.
Pero la próxima vez no lo mandéis por correo,
porque algún cartero m4món se ha quedado con 20 euros.
😂😂😂😂😂
Pepito y los perservativ0s:
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos
de saber quién inventó los pr3servativos.
–¿Quién inventó los preservativos?
–Los Reyes Magos.
–No puede ser.
–Sí, mi papá me dijo que los Reyes
llegaron con dádivas, regalos y con dones.
😂😂😂😂😂
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