-La chica que me gusta siempre
me da calabazas.
-¿Tiene novio?
-No, tiene un huerto.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
"Chiste de la estatua".
Estaba una mujer con su amante y de repente
oye que el marido abre la puerta.
-¡Date prisa!.¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo
y luego le espolvorea con polvos de talco.
-No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella,
simula que eres una estatua.
-¿Qué es esto, querida?, le pregunta el marido al entrar.
-¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad,
los Pérez compraron una para su dormitorio,
me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche
cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada,
el marido se levanta, va a la cocina y vuelve
con un sandwich y un vaso de leche.
-Toma, le dice a la estatua, come algo.
Yo me estuve como un idiota durante tres días
en el dormitorio de los Pérez y nadie
me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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-Vi a tu novio con un OVNI...
-¿OVNI?
-Si, con Otra Vieja No Identificada.
😂😂😂😂😂😂😂
Chistes infidelidades.
Un señor llama por teléfono.
-Hola, ¿me puede pasar con mi mujer?
-Está acostadita.
-¿En brazos de Morfeo?
-La verdad, no sé como se
llama ese señor.
😂😂😂😂😂😂😂
Una chica se acerca a su novio
con cara de que quiere algo y le dice:
-Mi amor, ya casi es mi cumpleaños,
¿me compras un móvil?
-¿Un móvil? ¿y el otro?
-mmm... él me va a comprar una tablet.
😂😂😂😂😂😂😂
-Vengo a decirte que tu marido está ahora acostado con tu mejor amiga.
-Bah, ya los he visto, pero ni era
mi amiga ni nada, sólo una conocida.
😂😂😂😂😂😂😂
Un hombre le pregunta a su amigo:
-¿Tú te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
-No, ¿y tú?
-Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte.
😂😂😂😂😂😂😂
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Chistes infidelidades.
Si vas a ser infiel procura que
nadie te vea porque el amor
es ciego pero los vecinos no.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*Chiste el camarero engañado*
Un hombre entra a un bar una noche, va a la barra y pide una cerveza.
-Por supuesto Sr., es un céntimo
-¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
-¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
-Por supuesto Sr., le dijo el camarero, pero eso le saldrá más caro.
-¿Cuánto? preguntó el hombre.
-4 céntimos, le dijo el camarero.
-4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?
El camarero le responde:
-Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
-¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El camarero respondió:
-Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.
😂😂😂😂😂😂😂😂
-¿Qué ha sido ese ruido?
-¡Ayy que miedo! mi marido, escóndete.
-Pero tu marido soy yo
-¡Ah! pues entonces no sé. Mira a ver.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Entra una mujer con su amante
en un motel y ve salir a su marido
con una mujer, ella le dice:
Sinvergüenza, infiel, por fin
te descubrí y encima traigo un testigo.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
-Tu esposo no para de ser infiel
¿Tendrá cura?
-Claro que si, tendrá cura, ataúd,
velatorio y misa.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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Mi vecina ya puso 25 veces la canción
de "el me mintió", hasta yo ya empecé
a odiar al desgraciado.
😂😂😂😂😂
*Chiste el billete ganador*.
Una mujer quería
comprar un número
de lotería,
pero estaba indecisa
sobre qué números
escoger,
así que va donde
el joven vendedor
y le pregunta:
-Mire, quiero jugar
a la Lotería,
pero la verdad es
que no sé cómo
escoger los
5 números, a
lo mejor usted
me puede ayudar?
-Claro, como no,
responde el joven
y a la vez le pregunta:
-Por ejemplo, dígame.
¿Cuántas veces ha
salido usted del país?
-Cuatro veces.
-Perfecto, ese es su
primer número, el 4.
Ahora dígame
¿Cuántos hijos tiene?
-2 hijos.
-Ok, ese es su
segundo número.
¿Y cuántos libros
ha leído este año?
-5 libros.
El joven anota.
-Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces
al mes hace
el amor con su
marido?
-Oiga pero, eso
es muy personal,
¿no cree?
-Bueno, ¿quiere
o no ganar la lotería?
-Bueno bueno,
2 veces al mes.
-Ok. Y ahora que
ya entramos en
confianza, dígame:
¿Cuántas veces
en su vida
le ha engañado
a su marido?
-Perdone joven,
pero sepa que,
¡Yo no soy de esas
mujeres sueltas!
-Está bien, está bien,
no se enfade,
le dice el joven
-Eso quiere decir
que cero veces.
Ya lo tengo,
su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente
la mujer compra
la serie completa y
al día siguiente
lo primero que
hace es mirar
el periódico y encuentra que el
número ganador
del premio es el:
4 2 5 2 7 y grita:
-¡Eso me pasa por
mentirosa!
😂😂😂😂
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Hey usted, que come de todo y nunca engorda... cuando su lombriz tenga cría... ¿me regalaría una? 😂😂😂😂 ¿Cómo se llama el compuesto quí...
