Humor con cervezas.

 

A falta de Amor...

Amigos

Fiesta y

Cerveza 

😂😂😂

Humor cervezas

Hay que tener mucho cuidado

con los deseos que 

se piden, las cosas no

pueden salir como

lo esperas.

😂😂😂

Cuidadito, 

el teléfono móvil

y la cerveza no son

nada compatibles.

Cuiden su dignidad.

😂😂😂

Hay mucha experiencia 

en este tema.

Puedes llamar 

a cualquier hora 

del día, estamos

disponibles las 24

horas del día.

😂😂😂

Fallecido, fallecido

y momificado.

😂😂😂

Puedes ver el vídeo, 

Beneficios sobre la risa.👇

Chistes de Vagos.

  

*Chistes de vagos*:

Un albañil llega a una obra a pedir trabajo le dice al encargado, abriéndosele la boca y estirándose, vengo buscando trabajo para mi hermano que se quedo en la cama

😂😂😂😂😂😂😂

-Tío, esta mañana 

 vi a dos caracoles en 

 mi huerto 

 comiéndose mis   lechugas.

-Y que hiciste?

-Pues a uno de ellos 

 lo pisoteé con 

 mi bota.

-Y el otro?

-Ay tío, el otro 

 se me escapó.

😂😂😂😂

Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?

Y éste contestó:

Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal

😂😂😂😂

 

-¿Es el Club de 

 los Vagos?

-Sí, es aquí. 

-Pues que me entren,   por favor. 

😂😂😂😂

Estaba un señor pidiendo limosna 

y una señora 

que lo ve le dice:

-¿Por qué usted 

no se pone a trabajar?

Y el limosnero le dijo:

-¡Le pedí limosna 

no consejos!

😂😂😂😂

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Hoy no se cocina. Memes de Domingo.

 

Hoy no se cocina

se chatea.

Memes Domingo

Del Facebook al sillón, del sillón al Facebook,

aunque sin olvidarnos de dar varias vueltas

por la cocina para comer o tomar algo,

muy importante.

😂😂😂😂😂

Te propones hacer miles de cosas que has dejado

pendiente durante la semana pero, te invade

el espíritu de la vagancia y la mala gana.

Cuando parpadeas, 

ya es Lunes.

😂😂😂😂😂

Dos días estupendos, así deberían de llamarse

todos ellos. 

😂😂😂😂😂😂😂😂

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Cuando llegamos a cierta edad. Chistes de Edad

 

Cuando llegamos 

a cierta edad,

somos como el Cóndor

Condolor aquí

Con dolor allá

CONDOLOR POR 

TODOS LADOS.

😂😂😂😂

Memes y chistes edad

Una señora de edad estaba contemplando cuadros en una exposición de pinturas 

cuando de pronto, al colocarse frente a uno de ellos, muy indignada exclamó:

—¿Y a esto le llaman arte?

—No, señora —le contestó solemnemente una guía:

A eso le llaman espejo.

😂😂😂😂

La madre de Jamito, dice: 

-Vamos a la peluquería

-No... es que no tengo ganas.

-Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería? 

-Porque hay una crema que te quita diez años 

y yo solo tengo siete.

😂😂😂😂

😂😂😂😂

Chistes Dos Borrachitos en la Nieve y muchos más

 

Van dos borrach8s por la nieve,

uno ve a un perro San Bernardo

con su barril de w1sky y le dice

uno al otro...

Mira por ahí viene el

mejor amigo del hombre

y el otro le contesta...

Siii, y viene con un perro

Había una vez, un borrach8 tomado cerveza 

en un cementerio, 

y de pronto se le cae

su cerveza y se pone a llorar.

Pero en eso pasa 

una señora que 

le va a dejar flores a su marido 

y ve al borrach8 llorando, 

se le acerca y le dice:

¿Familiar?

Y el borracho le contesta:

¡No, de a litro!

😂😂😂😂

Chistes animales. Chistes hombre quiere abandonar a su gato.

 

 

¿Qué le dice un chinche a una chinche? 

Te amo chincheramente.

😂😂😂😂

¿Qué le dice Tarzán al ratón? 

Tan pequeño y con bigote. 

¿Qué le dice el ratón a Tarzán? 

Tan grandote y con pañal.

😂😂😂😂😂

Iban 3 pollos caminando 

frente al supermercado, 

cuando de repente leen 

un cartel en la puerta 

del supermercado: 

"Hoy, día del pollo" 

y los pollos se abrazan. 

😂😂😂😂😂

Dos vacas hablando: 

Oye, ¿Has oído el rumor 

ese de que estamos locas?¡

Y a mí qué me cuentas! 

¡Yo soy un perro! 

😂😂😂😂😂

Un señor odi4 

al gato que 

su mujer trajo a casa. 

Y decide hacerlo desaparecer, 

le mete en una bolsa 

y lo lleva a 20 Km. de su casa. 

Cuando vuelve, el gato 

está sentado en el portón de la casa. 

Nervioso el hombre repite 

la operación pero a 40Km. 

de la casa. Cuando vuelve, 

el gato esta otra vez esperándole 

en el portón de la casa.

Ahora el hombre esta furioso, 

agarra al gato y lo pone 

en el coche, y anda 10 Km. 

a la derecha 20 a la izquierda 

30 hacia al norte y 25 hacia el sur. 

Suelta el gato, y emprende 

el regreso a casa, al cabo de 

una hora llama 

a su mujer 

por el móvil y le dice:

- ¿Querida el gato esta por allí? 

-Si acaba de llegar 

¿Por qué? 

-Pon a este hijo 

de su madre 

al teléfono que me he perdido.

😂😂😂😂😂

                              

Chistes de borrachitos y chiste del borrachito que va al médico.

 

Chistes borrach8s:

Llega un borrach8 al médico y le dice el doctor:

–Mire señor, usted tiene que dejar de beber.

Mire lo que le pasa 

a esta lombriz 

cuando la meto en agua. ¡Nada!…

Y ahora mire lo que 

pasa cuando 

la meto en whisky,

-¡Se muere la infeliz!

-¿Sabe que significa esto?

-Si, eso significa que si bebo mucho whisky 

nunca tendré lombrices.

😂😂😂😂

Un tipo en un bar pide 

una cerveza. 

El camarero pone 

el posavasos, 

el vaso y la cerveza. 

Al rato vuelve a 

pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, 

con otro posavasos. Momentos después 

pide la tercera 

cerveza y dice:

-Camarero, otra cerveza, pero por favor, 

esta vez sin galletita, 

que están un poco rancias.

😂😂😂😂

                                                    

No soy Gordita. Humor Gente Gordita.

No soy gordita, 

soy de naturaleza 

generosa.

😂😂😂😂

Tú come todo lo que

quieras, vida solo

hay una, tallas 

hay muchas.

😂😂😂😂

Si alguien te dice

que estás más gordita,

le contestas:

Es que me paso

la vida comiendo

no, metiéndome 

en la vida de los demás.

😂😂😂😂

La vida ha sido tan

generosa conmigo

que me gustaría 

devolverle como

10 kilos que me sobran.

Y no hace falta que

me siga dando tanto,

así me quedo

estupendamente.

😂😂😂😂

No obstante hay que

cuidarse, ser gordita/o

no es nada malo pero

por salud, procuren comer

un poco más sano.

Se sabe que es muy 

complicado y todo

esfuerzo que tengamos

que hacer, cuesta 

un mundo pero tampoco

pasa nada por intentarlo.

Lo dicho, sobre todo

por salud. 

Gracias por la visita y

un abrazo enorme.🤗

Chistes de Abuelas. Chiste de Jaimito de paseo con la Abuela.

Chistes de abuelas:

Un día Jaimito 

y su abuela se van de paseo. 

Jaimito vio una botella 

de agua en el suelo, 

la coge y le dice su abuela:

-Jaimito suelta eso, 

las cosas del suelo 

no se cogen.

Jaimito la soltó 

y siguieron caminando. 

De repente Jaimito 

ve una bolsa de plástico 

en el suelo la coge 

y le dice su abuela:

-Jaimito las cosas 

del suelo no se cogen.

Jaimito la soltó 

y siguieron caminando 

de repente su abuela se cae. Su abuela le dice:

-Jaimito, ayúdame 

que me he caído.

 Pero Jaimito le responde:

-No, no las cosas del suelo 

no se cogen abuela.

😂😂😂😂😂

Una anciana le dice a otra:

-Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.

-¿Te hace el am0r como un salvaj3?

-No, se me4 en las sábanas para marcar su territorio.

😂😂😂😂😂

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Chistes de matrimonios.

 

-Mamá, ¿ cómo 

supiste que

papá era el amor

 de tu vida?

-Por que no se va.

😂😂😂

Siempre habla quién 

tiene que le diga.

Creo que calladito

hubiese estado 

más guapo.

😂😂😂😂

Bueno, razón no le 

falta al señor y la gente

sigue cayendo en

la misma trampa.

Si lo hiciste una vez,

para muestra un botón.

No te compliques la vida.

😂😂😂

Pues lo tiene bastante 

claro el caballero.

No se anda 

por las ramas.

Las cosas como son.

😂😂😂

 

Hay que hacer caso 

a los pasajes de la biblia,

si no, al infierno de cabeza. 

😂😂😂😂

😂😂😂

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Jaimito y la Profesora. Chistes de Jaimito.

 

-Mamá, mamá, en el cole me dicen enchufado.

-¿Y tú que haces?

-Yo les sigo la corriente

😂😂😂

 

En una clase la profesora manda a 

 los alumnos escribir una carta 

 como si fueran el presidente. 

 Todos se ponen a escribir excepto Jaimito. 

 La profesora le pregunta:

-Jaimito, ¿por qué no estás escribiendo

 la carta?.

-Porque estoy esperando a mi secretaria.

😂😂😂

 Le dice la profesora a Jaimito:

-Jaimito, dime todas las formas verbales 

 del verbo nadar.

 Y Jaimito dice gritando:

-YO NADO, TÚ NADAS...

 Y la profesora le dice:

-Más bajito, Jaimito.

 Y Jaimito contesta:

-Yo buceo, tú buceas.

😂😂😂

–Hace 15 días que mi tía descansa 

en paz.

 Al oír esto el amigo 

le dice:

 Oye Jaimito, por qué 

no me dijiste 

 nada sobre la muert3 de tu tía.?

 Y Jaimito respondió:

-¡Cómo crees si el que muri´ fue mi tío!

😂😂😂

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